Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна, бьет его палкой по голове и жестами объясняет:
- Ну что? Начнем все сначала?
- Деда, а расскажи, как ты во время войны семь самолетов сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- Какая разница между новостями ОРТ и ночным горшком?
- От ночного гоpшка пустота в кишечнике, а от ОРТ - в голове.
Депутаты ГосДумы отправились в круиз по Волге (Европа для них не доступна). Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел.
Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича ещё никто не называл.
Новости техники: за пол года 700 геологов пропали на бескрайних просторах России при испытании спутниковой системы навигации GLONASS.
Работаю в фирме по дератизации (борьба с паразитами, грызунами и т. п).
Звонят из Верховной Рады с предложением очистить Раду от паразитов. Очень заманчивое предложение, но звучит как то двусмысленно...
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
"Красная Шапочка, я тебя съем!" - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать.
Россияне! Не придавайте значение сегодняшним неприятностям. Завтра у Вас будут новые...
О. Царев в так сильно загорел что даже внешне стал похож на говно.
Вопрос к террористу:
- А чем вы думаете заняться, когда Вас выгонят с Донецка?
- Вот вернусь в Россию в свое село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!
- В Крыму обещают очень холодную зиму.
- Синоптики?
- Энергетики!
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?
Для того чтобы разнообразить новости на Первом канале, диктор сделала пробор на другую сторону.
Осетинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
— Папа, а войска ПВО людей защищают или прикрывают?
— Ну, это как волосы на лобке, они конечно кое-что прикрывают, но ни х...я не защищают!
Медведев отменил переход на зимнее время - у него при переходе на зимнее время iPad глючит.
А Путин объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать iPad.
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены на нары.
Олег Царев:- Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Заседание Совета министров. Выступает Путин.
- Господа! Буду с вами откровенен: политическая ситуация и экономическое положение в стране откровенно х*ёвые.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете??..
Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.
А Вы не помните как Янукович поздравлял США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина?
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурочка, не понимаешь, что эта гадость навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
В психиатрическую лечебницу прямо с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Прослушав доклад о подростковой преступности, В.Янукович заметил:
- Когда бля я был мальчишкой, никакой бля малолетней преступности не было, мы бля были все закоренелые урки.