TVOREC - Анекдоти

Из разговора в парламенте. Регионал бютовцу:
- Для такого мнения, коллега, у Вас зубов должно быть на много больше.

Из истории болезни Черновецкого: "...психических отклонений не выявлено, просто дурак".

В пресс центре ГПУ заявили, что скоро будут установлены личности  всех оппозиционных депутатов, затеявших драку в парламенте, так как пластические хирурги обещают к середине февраля полностью восстановить всем лица, разбитые табуретками.

Киев. Иностранная экскурсия возле дома с химерами. Вопрос юной леди к экскурсоводу:
- Скажите пожалуйста, это дом с потворами?
- Нет, это дом с химерами, дом с потворами напротив.

Для самообразования народа и улучшения его благосостояния, Азаров и его команда издали серию книг "Бизнес и карьера":
- "Как бюджетные деньги могут сделать Вас богатым";
- "Как правильно отмыть ворованные деньги";
- "Карьерные возможности в Украине, от наличия личного капитала";
- "Как получить прибыль от своего народа?";
- "Уменьшение налога, через увеличение взятки";
- "Увеличение дохода путем разорения малого и среднего бизнеса".

- Цар-батюшка, ми шо, Кемську волость шведам отдайом?
- Ти шо, козел, коноплей обкурився? Не Кемську волость, а чорноморський шельхв, і не шведам, а мойому синулі, через підставні європейскі хвірми.

Из автобиографии Виктора Федоровича: "... проффесор, обладаю множеством высоких интеллектуалов...".

В Японии, у Виктора Федоровича, прямо из тумбочки, пропали знания английского языка.

Министр МВД Украины издал распоряжение: "22.01.2011 г. до 12 часов на Софийской площади разгонять несогласных, после 12 часов, сгонять согласных на Подоле".

По Глебу Жиглову:
- Ворье должно сидеть в тюрьме, а не заседать в ВР.

Сидять Янукович і Азаров.
Янукович:
- Слухай, Азарич, чо-то в мене антерес до жизні пропал.
- А что так?
- Ну смотри, шапки снімав, на гоп-стоп ставил, в тюрмі сідел, мером був, прем"єр міністром був, презідєнтом став. Нєту до чого стреміться.
- А давай, Фйодоровіч, сделаєм тєб"я лауреатом Нобелєвской прємії? Только вот, нада подумать, в какой області?
- Ти чьо Азарич, ідіот? Конешно в Донецкой.

Новорічний коктейль від президента: "Покращення вже сьогодні".
Ставите на стіл порожній келих. Все.

Створив Бог Землю та людей, і став кожному народу ділянку наділяти для прожиття. Ділив, ділив, нарешті розділив.Вирішив сісти перепочити. Раптом ще табунець народу підходить. Бог до їх;
- Хто Ви такі? Чого прийшли?
- Та ми українці. Теж прийшлі по землю.
- А де ж Ви були, - питає Бог, - як я на всіх ділив?
- Та де? Прийшли, черга здорова, чекати довго, то ми сіли в холодочку, випили самогоночки, закусили салом, та трошки задрімали, а проснулись, то все скінчилось.
- Що ж з Вами робити? - каже Бог. Є в мене земля, де і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі. Хотів Райський сад посадити, та так тому вже й бути, віддам Вам, живіть.
І віддав Бог цю землю де тепер Україна.
Пройшло сто, чи тисяча років. Збираються ходаки від усіх народів до Бога за справедливістю. Приходять:
- Боже, де справедливість? Наші предки не їли, не спали, в черзі стояли, а ти наділив, кому гори, кому болота, кому пустелі, кому каміння, а цим українцям, що пили та спали, дав і лани широкі, і ріки глибокі, і ліси дрімучі, і поля родючі.
Подумав Бог, та й каже:
- Не переживайте люди добрі, все одно вони добре жить не будуть. Я їм дам ХРЕНОВОГО царя.

Сидят в кафе поп, судья и налоговый инспектор и спорят кого народ более величественно называет.
Судья: - Ко мне все обращаются "Ваша честь"
Поп: - Ко мне "Ваше преосвященство"
Налоговый инспектор: - Это все херня. Я в любую фирму захожу, а мне вся бухгалтерия "О Господи. Вы опять пришли?"