TVOREC - Анекдоти

Одружився якось карпатський газда на донецькій кацапочці. Серцю не накажеш. Так і жив не перший десяток років, дружину українською спілкуватись навчив. А тут війна. І теща, як біженка, також переселилась до зятя. Ось, одного дня, газда "при параді" з рушницею за плечима кудись збирається. Побачив те сусід та й питає:
- Йой, сусідочку, ти що, на полювання зібрався? То ще ж мисливство не відкрилось.
- Та ні, - каже газда, - іду до тещі на іменини. Їй шістдесят років. То хочу на ювілей золоті сережки подарувати.
- А рушниця ж навіщо?
- Тю, а чим у вухах дірочки робити?

Конституційний суд визнав неконституційною статтю 368-2 Кримінального кодексу, яка передбачає покарання за незаконне збагачення. Отже хабарі можна вважати законними і легальними. З корупцією покінчено раз і назавжди. Тепер ще залишилось об'явити війну москалям і відразу здатись в полон. Питання з війною також буде закрите. Що наступних п'ять років Петро Олексійович робитиме, ума не прикладу?

Путін телефонує Трампу:
- Слухай, Дональд. Мені сьогодні снився цікавий сон. Ніби то в Вашингтоні, на вулицях, натовпи радісного народу з моїми портретами в руках і плакатами на російські мові "Слава великому Путину! Слава великой России! Наконец то мы Россия!"
- Ти знаєш Вова, - каже Трамп, - мені сьогодні також снився подібний сон. Ніби то по Москві ходять натовпи радісного народу з портретами Юлі Тимошенко і плакатами.
- А що на плакатах написано?
- Ти знаєш, Вова, я не вмію читати українською мовою.

Нарешті народ України заживе щасливо. Достатньо буде декілька разів "пихнуть косячка". Адже уряд дозволив абсолютно легально вирощувати коноплю. Тепер зубожінням нікого не налякаєш. https://tsn.ua/ukrayina/ukrayinskim-pidpriyemstvam-dozvolili-viroschuvati-konoplyu.html

    Недавно в інтерв'ю, Гройсман сказав, що уряд буде, по можливості, ОСЛАБЛЯТЬ фінансовий тиск на бюджет українців, в зв'язку з можливим подорожчанням газу. Але я так і не зрозумів, про якого осла йде мова, і хто та, його сексуальна подружка. Можливо, Вова мав на увазі також якийсь НОВИЙ КУРС.

    Що інволюція в біології, це - незаперечний факт, нарешті доведено. В районі Одеси розгулює десяток мавп. Ніхто не заявив на них свої права. При більш детальному вивченні цієї групи мавп, та по деяких предметах, які мавпи носять з собою, можна впевнено заявити, що це група депутатів ВР, яка приїхала в Одесу на відпочинок. https://www.obozrevatel.com/ukr/city/news/majzhe-braziliya-pid-odesoyu-rozgulyuyut-mavpi.htm

    Урок патріотичного виховання в українській школі. Вчителька запитує:
- А хто мені скаже, що означає червоний колір на російському прапорі?
    Ліс рук. Вчителька звертається до Галі:
- Ану скажи нам, Галинко, що означає червоний?
    Галя встає і чітко відповідає:
- Червоний колір, це колір крові, яка потече з москальських горлянок коли ми їх будемо різати!
- Молодець. А хто скаже, що означає голубий колір на російському прапорі?
    Знову ліс рук. Вчителька звертається до Петі:
- Ану скажи Петрику свою думку.
- Голубий колір, це колір річок в яких ми будемо топити москалів!
- Молодець. А тепер хто мені скаже, що означає білий колір?
    В класі могильна тиша і тільки один Вовочка тягне руку.
- Ну, Вовочка, кажи.
- Це, Марванна, колір сибірського снігу, куди втечуть виживші москалі.

     Кажуть, що українці, найпатріотичніша нація в світі. Не те, що росіяни. Доживемо до виборів Порошенка, побачимо.  

    Посол ЄС в Україні Хюг Мінгареллі: "Як що ви не бачите позитивних реформ в Україні, то я вам пришлю сорок мільйонів рожевих окулярів, щоб кожен міг одіти і побачити позитивні зміни!"

   Зразу, після промови Порошенка, Ердоган вигнав свого перекладача. Більше всіх заважав спати.

   Що Юля все вкрала, це я чую вже не перший рік, а от, що борючись за зниження тарифів на газ, вона, за словами якогось Карла Волоха "Тимошенко под видом борьбы за снижение тарифов отстаивает интересы олигархов", підтримує олігархів, це для мене новина. Юля, борись за збільшення тарифів на газ для населення. Нехай прокляті олігархи виздихають з голоду.

10 хвилин з прем'єром:
Яценюк,
- Я знаю, що на прожитковий мінімум можна прожити. Правда наші економісти ще не підрахували, скільки днів.

10 хвилин з прем'єром.
Яценюк заявив, що життя в Україні потихеньку налагоджується. А от на стільки добре налагоджується, він скаже першого квітня.

- Куме, а це правда, що Порошенко кришує корупцію?
- Та хто Вам сказав таку дурню? Він активно з нею бореться, до того ж не ординарним методом.
- Як це?
- Та дуже просто. До кінця 2016 року народ настільки збідніє, що давати хабаря чиновникам не буде чим.

    В української влади вже стало традицією, жартувати на перше квітня. Сьогоднішній жарт полягає в тому, що тарифи на газ для опалення від сьогодні зростуть в 3,3 рази, а на приготування борщу в 6,1 раз. Незрозуміло одне, чому газ для приготування борщу майже в двічі дорожчий за газ для опалення. Мабуть я втрачаю почуття гумору.

- Петро Олексійович, коли Ви балотувались на посаду Президента України, Ви обіцяли, що будете боротись за стабільність в державі? А що робиться? Гривня дешевшає, ціни зростають, все дорожчає. Де ж стабільність?
- Любі друзі. Ви не праві. Я погоджуюсь що все дорожчає, але зарплати та пенсії у нас в країні стабільні. Ні зарплати, ні пенсії не збільшились і на копійку. І я радий, що хоч в чомусь досягнута стабільність.

До дня хрещення Русі.
 
Прибігає Абрам до раввина.
- Ребе, мій син став христянином, шо робить.
- О, не знаю, йди до бога.
Видерсь Абрам на сінайську гору і давай бога кликати. Кричав, кричав, коли це Ієгова з-за хмар виглядає.
- Чого репетуєш.
- Господи, в мене син христянином став.
- В мене тоже, то я ж не репетую.

До дня хрещення  Русі.
 
Вирішив Ієгова (батько) з Ісусом (син) людейна землі подивитись. Як живуть і таке інше.
Ідуть полем, бачать селянин землюоре, весь спітнілий в пилюці.
- Це шо таке? - питає Ієгова. Чого він так тяжко працює?
- Батьку, ти ж сам сказав, що люди хліб в поті лиця добувать будуть.
- Тю, та я пожартував.
Ідуть далі. Заходять в роддом. Бачать жінка кричить, народжує.
- А це що?
- Батьку, ти ж сам сказав, що дітей в муках народжувать будуть.
- Та блін, сину, придстав, шість днів трудився, світ творив, людей вже в кінці шостого дня робив після обіду, та ще випив кварту амброзії, от і пожартував.
- Ідуть далі. Доходять до великого собору. Ходять попи жирні розфуфірені, аж лосняться.
- А це хто.
- А це батьку ті що повірили в твій жарт, тому хліб без поту мають і не рожають, бо підараси.

- Янич, я ж тобі сказав поєздіть по регіонм, посмотрєть як ідут дєла.
- Да я поєхал по одєські трасє, смотрю борд стоіть і напісано "Нєх*й шастать", я поєхал на жітомірскую, то же самоє, я на черніговскую, та же хрєнь. Ну думаю новоє распоряженіє якоє то. От і сіжу в кабінєті.
- Я говорів тобі, козлу старому, учі українську мову. Там напісано "Нехай щастить"

C ДНЕМ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА всех лекарей тела и души.
 
Доктор ЯнукОвощу:
- У Вас стул нормальный?
- Ты че, козел, я давно в креслах сижу.

Сегодня восхищаться правлением ПРыгиАналов могут люди двух категорий.
Первые - это те, кто был больше полтора года в загранкомандировке, и еще не в курсе.
Вторые - это те, которые в доле.

Пшонка отомстил ЮВТ.
- Когда ЮВТ должна была быть в ГПУ, она болела. Теперь, когда ей нужен ответ на ее жалобу, заболел я. - сказал Пшонка.

Первый день заседания Совета регионов в Левадийском дворце был сорван. Слова Януковича:
- Я предлагаю иностранцам вкладывать деньги в украинские проекты.
Вызвал продолжительный смех на весь день.

Экстренная новость. Завтра, 01.05.2011г., на заседании Кабмина, Азаров и Янукович обсудят, как эффективнее обдирать народ и катать животных.(Обком)

Премьер Николай Азаров разработал законопроект об ответственности за безбилетный проезд в общественном транспорте. Документ был зарегистрирован в Верховной Раде 19 мая.(цензор нет)
Но поскольку документ написан на украинском языке, то БЕЗБИЛЕТНЫЙ получилось БЕЗКВІТКОВИЙ (без цветочный по- русски).
Теперь всех, кто заходит в общественный транспорт без цветов (квіток), моментально штрафуют.

Рекламная пауза.
 
Зубная паста Клгейт-РигАнальная, производства Горловско-Макеевского зубодробильного комбината, быстро и качественно начистит Вам зубы, губы, морду, ребра и другие части тела. Забудьте о своих зубах.

Правительство Азарова решило в эксперементальном порядке и выборочно, предоставить на лето (а возможно и на осень, и на зиму) малому бизнесу налоговые каникулы. Это делается путем демонтажа или сожжения рынков, с наименьшими человеческими затратами.

Дзвінок. Беру телефон. Дзвонить давній приятель:
- Прівєт!!!
- Прівєт!!!
- Ти де?
Я якраз на сайті ДД. Жартую.
- В дурдомі.
- Не поняв!? Ти шо там робиш?
Жартую далі:
- Лічу Азарова.
- Кхм..., - вирвалось у мого знайомого, і його телефон вимкнувсь.

- Азарыч, смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хачу рехвормами покращити людям жизнь.
- Блин, смотри, обратно улетела.