Гаммаді Ійєдов - Стіна

Он практически импотент: трахаться может исключительно или по любви, или по пьяне...

Черновецкий недавно составил завещание, в котором всем родственникам и знакомым рекомендуется, взяв горсть земли, не бросать ее в его могилу, а унести с собой для продажи на аукционе.

Он сызмалетства был абсолютным моральным уродом. Когда же пошел в политику - стал уродом аморальным.

Украинские девушки на чемпионате Европы по легкой атлетике выиграли эстафету 4Х100 метров. Мужики немедленно ответили на это блестящей победой в эстафете 4Х100 граммов.

Лента новостей: Президентским самолетом в Украину доставлена картина Меризи Караваджо "Взятие Христа под стражу, или Поцелуй Иуды", ранее украденная из украинского музея (http://h.ua/story/288998/), после чего в президентском "Мерседесе" картина была доставлена на президентскую дачу и повешена на стену в президентской опочивальне.

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

- Да, руки у тебя золотые... Но растут они все-таки из жопы!

Пример одесско-советского юмора.
 
Лет 25 назад случилось засвидетельствовать сценку. В булочной пожилой, пенсионно-интеллигентного вида мужичок осторожно пробовал наощупь продукцию. Действительность убеждала его, что продукция как минимум не сегодняшняя. За всем этим наблюдала продавщица в, как водится, грязно-белом халате. До поры до времени. Потом спрашивает:
 
- И шо ото вы его мацаете?
 
Покупатель (как бы извиняясь):
 
- Да, понимаете, хлеб у вас какой-то подозрительный...
 
Ни секунды не промедлив, продавщица:
 
- Хм, подозрительный. Он шо, шпион, чи шо?

Разговор двух блондинок:
 
– Ты преставля-а-эш, у Макса член – сорок сантиметров!
 
– Сорок сантиметров?! Да ты чё! Просто в голове не укладывается!

Одной строкой. О возрасте: Все тяжелее поминать нам собутыльников...

– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
 
– Идет, – сказал старый наборщик.
 
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
 
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
 
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
 
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
 
– Постойте, постойте...
 
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква "П".

Идут два профессора по университетской галерее, как тут пролетает мимо студент и задевает одного из них. Тот ему:
 
- Молодой че-эк! Что это за манеры! Вы вообще хоть отдаленно представляете последствия своих действий? Мы, быть может, с профессором были близки к разрешению величайшей научной загадки, а вы своей суетой сбили нас с мысли!
 
Пристыженный студент извиняется и обещается никогда так больше не делать. Два профессора продолжают свой неспешный ход.
 
- Да, так на чем я остановился, коллега? А! Беру я ее, значит, за жопу...

Плохому президенту и яйца мешают.

Закончилась весна... Настало лето...
Каким амбре несет из туалетов!
Спасибо Черновецкому за это.

Приводит Петр-ключарь от врат рая старого лысого бородатого человека ко Христу, восседающему на троне Судии.
 
- Вот, гуру, никто не знает, куда его послать. Вроде и не грешил, так что в ад недостоин, но вроде как и не праведник...
 
Христос обращается к дедушке:
 
- Кто ты? Что ты за человек?
 
- Не знаю. Человек я самый обычный. По профессии - плотник. Что еще сказать... Ну, вырастил сына, зачатого не как все люди.
 
Христос вздрагивает от неожиданности и пристально вглядывается в старичка:
 
- Папа?
 
Тут наступает очередь старичка пристально вглядеться в Христа:
 
- Буратино?

У физиков есть традиция: каждые 16 миллиардов лет они запускают большой адронный коллайдер...

Техас. Автострада. Полицейский останавливает машину. В ней - пожилая супружеская пара (а жена не только пидстаркувата, но и глуховата).
Полицейский водителю:
- Предъявите, пожалуйста, ваши документы.
Муж предъявляет. Жена:
- Что он спрашивает?
- Спрашивает документы.
- Ага.
Полицейский:
- А это кто рядом с вами?
- Это моя жена.
Жена:
- Что он спрашивает?
- Спрашивает, кто ты.
Полицейский (еще раз бросая взгляд в удостоверение):
- Да... Охайо... Помню-помню... Наихудший секс в моей жизни!
Жена:
- Что он говорит?
Муж:
- Что тебя он помнит прекрасно!

- Я все время ощущаю себя третьей силой, - сказал х&й, повиснув  между яйцом налево и яйцом направо.

У России две беды: дураки и дороги.
 
У мира две беды: Россия и США.
 
У США две беды: Джордж Буш (младший) и Барак Хусейн Обама (младший).

Одно (г)воно трахало все, что движется и не движется, било все, что бьется и не бьется (бо думало, шо то оно еб&тся и не еб&тся), а что не билось, пробивало своей тупой башкой, крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... И стало первым богатеем Украины.
 
Другое (г)воно позволяло себя трахать всему, что движется и не движется, быть биту всем, что бьется и не бьется (бо думало, шо то воно само всех еб&т и еб&тся), крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... – и позволяло красть другим. И было президентом Украины.
 
Третье (г)воно трахало все, что движется и не движется, било все, что бьется и не бьется (бо думало, шо то оно еб&тся и не еб&тся), а что не билось, пробивало своей тупой башкой, крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... Время от времени это (г)воно позволяло себе быть оттрахану и избиту первым (г)воном – и стало президентом Украины.
 
И только вона...

- Бонд. Джеймс Бонд.
 
- Брат. Медбрат.
 
- Пиховшек. Просто пиховшек.

Скороговорка про казнокрадов-рукосуев:
 
                                   Рукосуи свои руки суют не всуе, но всюду...

Депутатам не стОит бояться поговорки: "Скорее верблюд пройдет через игольное ушко, чем богатый попадет в рай". У них есть "тушки" - те куда угодно пролезут.

Закарпаття. Повінь. Водою все залило аж під стріху. Два куми вилізли на стріху з бутилякою самогону, цибулею та житнім хлібом і потихеньку розганяють сум. Випивають собі, попивають, аж ось пливе повз них якийсь солом’яний капелюх.
– А чи бачили ви, куме, того капелюха?
– Та то так, бачив, куме!
– А чи не нашого сусіда Миколи той капелюх?
– Та напевно що так, куме!
– Та це шо, Микола втопився, виходить?
– Виходить так, куме!
– Ой, куме, давайте вип’ємо за його душу! Хай їй буде спокій!
– Хай!
Випивають, як тут капелюх пливе назад, проти течії.
– Куме, а чи не бачите ви того капелюха?
– Та бачу ж, куме!
– Та шо за чортівня!
– А хто ж його зна!
– Ну, давайте, куме, вип’ємо, щоб нас чорт не поплутав і якась дурня не привиджалася!
– Давайте, куме!
Випивають. У цю мить капелюх здіймається над водою, а з води виринає голова сусіда Миколи, який жадібно ковтає повітря.
– Микола! Ти шо, вдурівши?! Шо ти робиш!
– Ой, нероби ви алкоголіки! Повінь – повінню, а орати ж треба!

Вчора Янукович на з*їзді ПР прийняв на себе звання почесного підера... ой, лідера партії. Микола Янович Азаров був призначений cheerleaderом.

Анекдот о боксе, более понятный женщинам, чем мужчинам.
 
Навеяло субботним боем.
 
Намечена дата боя Кличко с соперником. За неделю до нее мужик начинает предвкушать удовольствие от трансляции. Закупает ящик пива, укладывает в холодильник, подбирает закуску к пиву, обсуждает с товарищами перспективы и исход. И вот наступает момент истины. До трансляции остаются считанные минуты. Мужик достает первую банку пива, выкладывает чипсы с рыбкой. Гонг! Начало первого раунда. Мужик открывает пиво, подносит банку ко рту... Бац! На двадцатой секунде Кличко отправляет соперника в нокаут! Мужик в полной растерянности смотрит на пиво, на чипсы, оглядывается на холодильник, где практически нетронутый ящик. В полной, в общем, фрустрации.
 
И тут сзади слышит голос жены:
 
- Ну, теперь ты меня понимаешь?

Вчера в Стамбуле случился теракт. Виктор Янукович не пострадал, так как в это время находился в 30 км от эпицентра взрыва. Оказывается, не только Янукович плохо знает географию...

Одна пиявка звонит другой:
- Я тебя не отрываю?
 
Старый анекдот, но как актуален, если заменить пиявок депутатами (это не одно и то же, поскольку депутаты - не просто пиявки, они - кровопийцы).

На пресс-конференции, посвященной 100-дневию президентства Януковича, Мустафа Найем спросил у него, когда же он исполнит свое обещание пригласить журналистов в Межигорье. Тот за ответом в карман не полез:
 
- А поехали сейчас!
 
- Как? Прямо сейчас?
 
- Ну да. Токо не уверен, шо ты оттуда вернёся...

У иудеев ритуал инициации называется "бар-мицва". У Януковича сам собою сложился ритуал не инициации, а инициации через капитуляцию (или капитуляции через инициацию) под названием "Бар-Вінок". Нужно ли напоминать, что барвінок в народном восприятии - цветок смерти?