Гаммаді Ійєдов - Анекдоти

Навіяно "Роніним" Сампо...
 
У чому різниця між мікроціонером і мікроцефалом? Мікроцефал просто має маленький мозок. Мікроціонер теж має маленький мозок або взагалі його не має, але при цьому має макрогаманець, макроживіт і макродупу.

Ума палата №6...

У России две беды: дураки и дороги.
 
У мира две беды: Россия и США.
 
У США две беды: Джордж Буш (младший) и Барак Хусейн Обама (младший).

Разговор двух блондинок:
 
– Ты преставля-а-эш, у Макса член – сорок сантиметров!
 
– Сорок сантиметров?! Да ты чё! Просто в голове не укладывается!

Гуртом і батька легше бити. А пахана? ГУРТУЙМОСЯ?

Лента новостей: Президентским самолетом в Украину доставлена картина Меризи Караваджо "Взятие Христа под стражу, или Поцелуй Иуды", ранее украденная из украинского музея (http://h.ua/story/288998/), после чего в президентском "Мерседесе" картина была доставлена на президентскую дачу и повешена на стену в президентской опочивальне.

Янукович в нескольких словах на привычном ему английском языке поблагодарил Ангелу Меркель за передачу Украине украденной из Одесского оперного театра западного и восточного искусства картинки великого украинского композитора Караваджо.

– Так не доставайся же я никому! – воскликнул Нарцисс и перерезал себе горло.

Чтобы стать пид@ром, необязательно иметь нетрадиционную сексуальную ориентацию. Достаточно быть политиком.

Одна мааасквичка после ЧМ по футболу 2010 года:
 
– Я вувузела, вувузею и буду вувузеть!

Одно (г)воно трахало все, что движется и не движется, било все, что бьется и не бьется (бо думало, шо то оно еб&тся и не еб&тся), а что не билось, пробивало своей тупой башкой, крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... И стало первым богатеем Украины.
 
Другое (г)воно позволяло себя трахать всему, что движется и не движется, быть биту всем, что бьется и не бьется (бо думало, шо то воно само всех еб&т и еб&тся), крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... – и позволяло красть другим. И было президентом Украины.
 
Третье (г)воно трахало все, что движется и не движется, било все, что бьется и не бьется (бо думало, шо то оно еб&тся и не еб&тся), а что не билось, пробивало своей тупой башкой, крало все, что лежит, не парясь на тему типа как лежит – хорошо там или плохо... Время от времени это (г)воно позволяло себе быть оттрахану и избиту первым (г)воном – и стало президентом Украины.
 
И только вона...

Специальным указом Януковича в Украине запрещены от эти тупо традиционные типо аглицкие разговоры за погоду. Патамуша при таких разговорах само собой вспоминается история про еловый венок.

Був у нас Сірьожа Підрахуй. Тепер з’явився Владік Пора!хуй... Як не крути, а кінець один і той самий.

Он сызмалетства был абсолютным моральным уродом. Когда же пошел в политику - стал уродом аморальным.

Нынешние власти в ответ на обеспокоенность европарламентариев состоянием дел с правами человека в Украине:
 
– У нас самая демократическая конституция. У наших граждан – сплошные права и практически никаких обязанностей. Например, их никто не обязывает пользоваться своими правами.

                                                О гнидах-перебежчиках:
 
                                                Вошь или не вошь... Вошь в чем вопрошь...

Закарпаття. Повінь. Водою все залило аж під стріху. Два куми вилізли на стріху з бутилякою самогону, цибулею та житнім хлібом і потихеньку розганяють сум. Випивають собі, попивають, аж ось пливе повз них якийсь солом’яний капелюх.
– А чи бачили ви, куме, того капелюха?
– Та то так, бачив, куме!
– А чи не нашого сусіда Миколи той капелюх?
– Та напевно що так, куме!
– Та це шо, Микола втопився, виходить?
– Виходить так, куме!
– Ой, куме, давайте вип’ємо за його душу! Хай їй буде спокій!
– Хай!
Випивають, як тут капелюх пливе назад, проти течії.
– Куме, а чи не бачите ви того капелюха?
– Та бачу ж, куме!
– Та шо за чортівня!
– А хто ж його зна!
– Ну, давайте, куме, вип’ємо, щоб нас чорт не поплутав і якась дурня не привиджалася!
– Давайте, куме!
Випивають. У цю мить капелюх здіймається над водою, а з води виринає голова сусіда Миколи, який жадібно ковтає повітря.
– Микола! Ти шо, вдурівши?! Шо ти робиш!
– Ой, нероби ви алкоголіки! Повінь – повінню, а орати ж треба!

– Давай поспорим на литр водки. Мы тебе сейчас дадим книгу. Если ты в течение часа найдешь в ней опечатку, то мы тебе ставим литр. Если не найдешь, ты нам ставишь. Идет?
 
– Идет, – сказал старый наборщик.
 
Тогда его молодые коллеги, посмеиваясь, открыли сейф и вытащили оттуда сверток. В нем была уникальная книга – напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. А предназначался этот уникальный экземпляр для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке. Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.
 
Старый наборщик тщательно вымыл руки, уселся за стол и развернул пергаментную бумагу...
 
– Ну, привет, – сказали ему приятели, – через час купишь нам водку...
 
Но они не успели дойти до двери, как услышали голос старика:
 
– Постойте, постойте...
 
И он указал им на титульный лист. Там в слове “ГосполиТиздат” вместо первой буквы “т” была напечатана буква "П".

— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Самое ужасное в нашей ужасающей действительности то, что ее ужасы уже никого не ужасают.

Украинские девушки на чемпионате Европы по легкой атлетике выиграли эстафету 4Х100 метров. Мужики немедленно ответили на это блестящей победой в эстафете 4Х100 граммов.

Украинский уряд в полном составе был отправлен в отпуск. На десять лет без права переписки.

- Бонд. Джеймс Бонд.
 
- Брат. Медбрат.
 
- Пиховшек. Просто пиховшек.

После снятия Шуфрича с поста министра по чрезвычайным ситуациям одним ЧП стало меньше, но это не помогло Украине справиться со стихийными бедствиями в целом. Для "окончательного решения вопроса" надо бы снести хотя бы весь кабмин, Верховную Раду и президента.

Самое страшное стихийное бедствие в Украине - власть.

У нас в стране извечных две напасти: те, кто уже у власти, и те, что рвутся к власти.

Химику посвящается...
                                     – Вы не курите и не пьете? Вам повезло! У вас все еще впереди...

                                     Футбол – игра миллионов, в которой крутятся миллиарды…

Скороговорка про казнокрадов-рукосуев:
 
                                   Рукосуи свои руки суют не всуе, но всюду...

Техас. Автострада. Полицейский останавливает машину. В ней - пожилая супружеская пара (а жена не только пидстаркувата, но и глуховата).
Полицейский водителю:
- Предъявите, пожалуйста, ваши документы.
Муж предъявляет. Жена:
- Что он спрашивает?
- Спрашивает документы.
- Ага.
Полицейский:
- А это кто рядом с вами?
- Это моя жена.
Жена:
- Что он спрашивает?
- Спрашивает, кто ты.
Полицейский (еще раз бросая взгляд в удостоверение):
- Да... Охайо... Помню-помню... Наихудший секс в моей жизни!
Жена:
- Что он говорит?
Муж:
- Что тебя он помнит прекрасно!