Гаммаді Ійєдов - Анекдоти

Для обычных граждан существует "служба доверия". Ну. типа контрольных весов на базаре.
 
Для политиков следует учредить "службу оправдания доверия". Ну, типа чтоб отвечали за базар.

                                                                                 Сетка чемпионата мира по футболу допускает возможность финала Гана - Германия. В этом случае финал будет отменен, чтобы хотя бы это мероприятие не было испорчено ассоциацией с Ганной Герман.
__________________________________________________________________________
Услышав этот анекдот и узнав, что такое Ганна Герман, сборная Ганы принципиально проиграла четвертьфинальный матч сборной Уругвая.

Сетка чемпионата мира по футболу допускает возможность финала Гана - Германия. В этом случае финал будет отменен, чтобы хотя бы это мероприятие не было испорчено ассоциацией с Ганной Герман.

Плохому президенту и яйца мешают.

Не стреляйте в пианиста. Особенно когда он играет в шахматы...

Едут в поезде трое, режутся в карты и всю дорогу травят политические анекдоты. Всем весело, все довольны. С верхней полки за всем этим наблюдает четвертый пассажир купе, пока, наконец, не решает встрять в разговор:
– А вот дайте я сейчас расскажу анекдот. Вот это будет анекдот так анекдот!
Рассказывает. Трое внимательно дослушивают, потом молча снимают четвертого с полки, отвешивают 3,14здюлей и забрасывают обратно на верхнюю полку. Тот к ним:
– Ребята, за что?! Вы ж целый день травили анекдоты, и ничего, а я только один рассказал…
– Мы рассказываем ради конструктивной критики, а ты – просто злорадствуешь!

Хороший депутат - мёртвый депутат.

- Да, руки у тебя золотые... Но растут они все-таки из жопы!

- Я все время ощущаю себя третьей силой, - сказал х&й, повиснув  между яйцом налево и яйцом направо.

Порнография в особо извращенной форме:
 
Ленин всегда живой, Ленин всегда с тобой… Ленин в тебе и во мне!

Одной строкой. О возрасте: Все тяжелее поминать нам собутыльников...

У физиков есть традиция: каждые 16 миллиардов лет они запускают большой адронный коллайдер...

Депутатам не стОит бояться поговорки: "Скорее верблюд пройдет через игольное ушко, чем богатый попадет в рай". У них есть "тушки" - те куда угодно пролезут.

Лондон. Утро. На мостовой какой-то джентльмен отжимается на руках. К нему подходит полисмен.
 
- Извините, сэр. Мне как-то неловко вам говорить, но мне кажется, что ваша дама давно ушла.

Он практически импотент: трахаться может исключительно или по любви, или по пьяне...

Лорд Генри смотрит в окно на промозглое и туманное утро.
 
- Сегодня смог, Берримор...
 
- Поздравляю, сэр!
 
- С чем?
 
- Ну как... С тем, что смогли!

Ирландец обращается к кассиру в московском аэропорту:
- Ай вонт ту тикетс ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту-Да-блин!

Оговорка Азарова про "кровосисей" - по Фрейду. Она свидетельствует о том, что Азаров все время думает только об одном. Точнее, об одной.
 
О "кровосисях" см. здесь:
 
http://www.youtube.com/watch?v=dAVxOrW31rY&feature=related
 
http://www.youtube.com/watch?v=DvkxHnu0BxY

Раньше пышногрудую, белотелую, круглолицую да розовощекую девушку называли "кровь с молоком". Теперь, после Азарова, достаточно сказать "кровосися".

Недавно Янукович отметил 100 дней своего правления. Лучше было бы, чтобы, прежде чем он отметит полгода, страна отметила сначала 9 дней после его кончины, потом 40 дней, а уже потом только полгода.

На пресс-конференции, посвященной 100-дневию президентства Януковича, Мустафа Найем спросил у него, когда же он исполнит свое обещание пригласить журналистов в Межигорье. Тот за ответом в карман не полез:
 
- А поехали сейчас!
 
- Как? Прямо сейчас?
 
- Ну да. Токо не уверен, шо ты оттуда вернёся...

Вчера в Стамбуле случился теракт. Виктор Янукович не пострадал, так как в это время находился в 30 км от эпицентра взрыва. Оказывается, не только Янукович плохо знает географию...

Пример одесско-советского юмора.
 
Лет 25 назад случилось засвидетельствовать сценку. В булочной пожилой, пенсионно-интеллигентного вида мужичок осторожно пробовал наощупь продукцию. Действительность убеждала его, что продукция как минимум не сегодняшняя. За всем этим наблюдала продавщица в, как водится, грязно-белом халате. До поры до времени. Потом спрашивает:
 
- И шо ото вы его мацаете?
 
Покупатель (как бы извиняясь):
 
- Да, понимаете, хлеб у вас какой-то подозрительный...
 
Ни секунды не промедлив, продавщица:
 
- Хм, подозрительный. Он шо, шпион, чи шо?

Закончилась весна... Настало лето...
Каким амбре несет из туалетов!
Спасибо Черновецкому за это.

Долго корпел папа Карло над чуркой, пока не вытесал из нее славного с виду мальчонку. Стукнув его киянкой по кумполу, папа Карло заставил его вздохнуть и открыть глаза.
 
- Ну, как? - спросил творец у творения. Тот оглядел себя с головы до ног и попросил:
 
- Папа! Пожалуйста, сделай меня настоящим мальчиком!
 
Папа Карло вздохнул:
 
- А я ведь хотел сделать тебя особенным. Но если ты так хочешь...
 
И переставил он нос Буратино  несколько ниже...

Приводит Петр-ключарь от врат рая старого лысого бородатого человека ко Христу, восседающему на троне Судии.
 
- Вот, гуру, никто не знает, куда его послать. Вроде и не грешил, так что в ад недостоин, но вроде как и не праведник...
 
Христос обращается к дедушке:
 
- Кто ты? Что ты за человек?
 
- Не знаю. Человек я самый обычный. По профессии - плотник. Что еще сказать... Ну, вырастил сына, зачатого не как все люди.
 
Христос вздрагивает от неожиданности и пристально вглядывается в старичка:
 
- Папа?
 
Тут наступает очередь старичка пристально вглядеться в Христа:
 
- Буратино?

Анекдот о боксе, более понятный женщинам, чем мужчинам.
 
Навеяло субботним боем.
 
Намечена дата боя Кличко с соперником. За неделю до нее мужик начинает предвкушать удовольствие от трансляции. Закупает ящик пива, укладывает в холодильник, подбирает закуску к пиву, обсуждает с товарищами перспективы и исход. И вот наступает момент истины. До трансляции остаются считанные минуты. Мужик достает первую банку пива, выкладывает чипсы с рыбкой. Гонг! Начало первого раунда. Мужик открывает пиво, подносит банку ко рту... Бац! На двадцатой секунде Кличко отправляет соперника в нокаут! Мужик в полной растерянности смотрит на пиво, на чипсы, оглядывается на холодильник, где практически нетронутый ящик. В полной, в общем, фрустрации.
 
И тут сзади слышит голос жены:
 
- Ну, теперь ты меня понимаешь?

Не знаю, как там с продуктами, а наши политики - 100%-ное Г...М...О

Человек, ведущий себя как чей-то фанатик - или недоумок, или зарабатывает деньги, или чаще всего зарабатывающий на этом деньги недоумок.

Утро после бодуна. Мужик подходит к зеркалу и начинает напряженно вглядываться в отражение. Глаза совершенно растерянные, теребит себя за подбородок, потирает нос, протирает глаза, ерошит волосы - и никак не может отойти. Минут через пять слышится женский голос:
- Коля, иди уже завтракать!
Мужик:
- Тю, бля, Коля!