ankor - Стіна

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают
вид что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что
нам не платят.

- Нет никакой продажи страны! Севастополь – это будущее Донбасса.
- В каком смысле?
- Через 20 лет, когда вопрос природных ресурсов встанет еще острее,  весь этот военно-морской металлолом будет продан Ахметову за бесценок, и заводы продолжат работу.
 

Сентенция Циника. Историческая логика «шары»: Как легко пришла к Украине независимость, так же легко она и уходит от нее. А зачем невменяемым разумам независимость? Разве можно детей неразумных надолго оставлять одних дома?- спрашивают опекуны-соседи.
 

Конституция от Януковича
Одним из требований Виктора Януковича было внесение в новую Конституцию пункта о том, что Президент должен быть не моложе 50 лет.
Удалось разузнать и другие требования Виктора Федоровича.
Согласно Конституции новый президент Украины:
Не должен носить косу.
Должен ненавидеть пчел.
Не должен быть Натальей Ветренко.
Не должен быть интелегентатуалом.
Не должен хорошо знать украинский язык.
Не должен любить бабушек и устанавливать налоги на кондиционеры.
Не должен пить в самолетах.
Не должен быть спикером.
Не должен быть предателем.
Не должен быть спикером-предателем.
Не должен ходить на «Свободу слова», в синагогу и в библиотеку.
А должен был немножко толстеньким.
Немножко глуповатым.
Родом из Енакиево.
С туфлями из страусиной кожи.
Отличать под каким наперстком лежит шарик.
Отличать Бабеля от Бебеля и Гоголя от Моголя.

Сегодня Рада заслушает проект бюджета Украины в исполнении украинского премьера Азарова. Николай Янович с дрожью в голосе расскажет  о том, что ему пришлось за четыре миллиарда долларов из бюджета России выслушать вчера от российского премьера Путина ...

Медицинская хроника: От лечения безнадежного больного «Украина» отказался и доктор Хаус и доктор дядюшка Сэм, и только парочка веселых патологоанатомов - Вова и Дима, согласились облегчать страдания этого больного на пути в никуда, т.е. в Евразию.
 

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. На-ступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…
 

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объектив-ными. Есть еще некомпетентные

Решили узнать у депутатов, в каких войсках они хотели бы служить. Почти все изъявили желание служить в артиллерии. А на вопрос - Почему?, дружно ответили:- Там же после каждого выстрела - откат!

Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
 
-Сегодня буду поздно.
 
-Почему?
 
-Иду к Ленину на день рождения.
 
-Но он же...
 
-Нет, Ленин - жил, Ленин - жив, Ленин - будет жить!

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
 

Помощник говорит Азарову:
 
-Оппозиция возмущена тем, что во время посещения вами кино надолго перекрывают центр Киева.
 
-Пусть скажут спасибо, что я не хожу в театр, цирк и зоопарк.
 

- Вчера наш политбомонд надел бриллианты, взял жен и любовниц и пошел на премьеру очередного фильма Н. Михалкова.
- А наш народ, надев сапоги, взял грабли и лопаты и пошел на премьеру очередного  садово-огородного сезона…
 

-Cлышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров?
 
-Трудность пиар-акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей

-Слышал, Черновецкий хочет возродить в Киеве Тимуровское движение?
 
-А говорили, что нельзя докуриться до хорошего.

-Оказывается, Янукович более экономный президент чем Ющенко.
 
-Почему?
 
-На встрече с Обамой он предложил ему ту же конфетку, которую предлагал и Путину.

Говорят, у Азарова после встречи с Путиным мучительно болит спина.
 
-Продуло?
 
-Нет, пришлось сильно прогибаться.

На встрече Обамы и Януковича:
 
- Mr.Yanukovich,what  is "tushka"?
 
- It is...э-э-э...ну-ну... это типа гуси, фазаны, караси...
 
- Animals?
 
- Yes, yes! Козлы, которые раньше мешали нам жить, но мы их прикормили капустой, и они вошли в наше кодло.
 

Армянское радио спрашивают:
 
-С какой целью Янукович отправился с визитом в США?
 
-Хочет узнать, как Межигорье перестроить в ранчо.

Азаров говорит Януковичу:
 
-Тимошенко вчера опять вас поливала грязью.
 
-Пускай поливает. Лишь бы не поехала в Киргизию набираться опыта.

Все вращается - Круговорот воды в природе, круговорот дерьма в политике ...

Табачник: Мои политические взгляды не будут влиять на мою работу министром образования...
 
- Ага! Это как живодера назначить директором собачьего приюта.

Жена Януковича строго спрашивает его:
 
-Почему ты не ночевал дома?
 
-Я был с визитом в Казахстане.
 
-Тогда скажи что-нибудь на казахской фене.
 

Почему Янукович сменил весь состав СНБО, а Богатыреву не тронул?
 
-Она обещала сделать пластическую операцию и вернуть себе прежний вид члена Партии регионов.
 

Просыпается Ющенко внезапно среди ночи и жалуется жене:
 
-Катя, что-то мне так плохо.
 
-Это, наверное, Янукович еще один твой указ отменил.

Януковича спрашивают:
 
-Как прошел ваш визит в Москву?
 
-Отлично. Не каждому гостю Путин показывает главный сортир России.

- Говорят, в прошлом году Ющенко собрал маленький урожай мёда.
- Почему?
- Да пчёлы в вышиванках плохо летают!

ДВА В ОДНОМ
 
- Медведев в Москве прокатил Януковича не только с ценой на газ, но и на старой "Победе"!
 
- Когда Медведев в мае приедет в Киев, Янукович будет "горбатого" не только лепить,  но и покатает на нем Медведева!

-Как Тимошенко прокомментировала переход своего ближайшего соратника Портнова к Януковичу?
 
-Никак, только приказала усилить наблюдение за Турчиновым.