ankor - Стіна

-Що спільного між депутатом і сперматозоїдом?
- І в того, і в іншого є всього один шанс на мільйон стати людиною.

Жители Донецка боятся выходить на улицу, - потому что их ловят и отправляют на руководящие должностя в других регионах страны...

- Федорович?
- Так, Янич.
- МВФ запитує, ти рахувати вмієш?
- Можу - один, два, три, чотири, п'ять, шість, сім, вісім, дев'ять, десять ...
- А далі можеш?
- Можу й далі - валет, дама, король, туз ...

Едет Виктор Федорович по Донецку, видит банк.
- Это чей банк?
- Так вашего сына - Виктора.
Едет дальше, видит яркую вывеску отеля.
- Это чей отель?
- Так вашего сына - Виктора.
Дальше едут.
- Это чья автозаправка?
- Так вашего сына - Виктора.
Подумал Виктор Федорович и глубокомысленно изрек:
- «В этой стране только один Виктор Викторович и работает»

Медведев призвал россиян совмещать креативность со способностью зарабатывать деньги, как он. Виктор Фёдорович же призвал украинце совмещать дегенеративность со способностью зарабатывать деньги, как он.
 

В госбюджете на лечение одного члена Кабмина выделяется столько же, как на лечение 4026 украинцев. Представьте, сколько выделяется на лечение других частей тела министров.

Самый страшный сон учителя украинского языка - Янукович пишет диктант, Азаров диктует вслух.

Торжественное открытие окружной дороги в Харькове переноситься. Кернес заявил, что проститутки еще не готовы.

Европейские защитники животных будут рекомендовать закрыть киевский зоопарк. Это никак не связано с условиями содержания питомцев, просто по их утверждению в Киеве и так много животных. Взять хотя бы Верховную раду или администрацию президента.
 

Азаров отбыл в Австрию. Виктор Фёдорович попросил премьер-министра привезти ему из этой замечательной страны бумеранг и магнитик с кенгуру.

Сидят Гарант и Премьер.....рассуждают.....
Гарант плачется....:
--- Грабил..., насиловал,..жил..., завгаром стал, губернатором, премьером, теперь президентом, а дальше...? Тоска......
Премьер:
---- Дак тыж Проффесор, давай Нобелевским лауреатом сделаем!!!!!!!!!!!!
Г:-----Давай, прикольно...
П:-----А в какой области?
Г:------Как в какой? В ДОНЕЦКОЙ!!!!!!!!!!

Янукович решил добираться в Межигорье авиатранспортом. Теперь на головы киевлян будут ср*ть не только птицы
 

Януковичу задают вопрос:
 
-Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?
 
-Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.

Оранжевая власть оставила экономику Украины в руинах, превратила страну в банановую республику. Голосуй за Партию регионов, и мы вместе построим новую Украину - страну передовых бананотехнологий

В связи с подорожанием белого хлеба батон в наших булочных теперь будет называться "Торт для бедных".

- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

На день рождения Виктора Януковича Ринат Ахметов сделал подарок – подарил ему картину Моне. Эту картину Моне рисовал по личной просьбе Рината Леонидовича.

Встречается Медведев с Януковичем и спрашивает его:
 
-Говорят, ты вернул себе полономочия Кучмы?
 
-Ну, да.
 
-Тогда чего сидишь? Бери колпак, гитару и развлекай меня.

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА
Поховайте на Говерлі мене у барлогу,
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам"ятає про свого гаранта.
А за те що теревенив чотири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам"ятали, оце була хвойда.
Язиком своїм молола, наче автоматом
Ще й мене, як мала настрій,часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в барлозі, Юльку з"їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив"яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Трудєн путь і долог"
Він такий є комуніст , як я гінеколог.
Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду.
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!!
Важким був старий рік, цей буде не втішний
Простіть люди, ви мене, все ж таки я грішний.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь.
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим, попадем лиш в жопу!
 

Знаете ли вы что, ректальный термометр появился тогда, когда Фаренгейт пришёл в академию наук со своим изобретением и ему посоветовали засунуть его в задницу.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка".

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, сволочи!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - “Тургенев, Муму”.
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак, якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Маладой чєлавєк, гаварітє пажалуйста па-русскі - екзамєн вєдь по русской літєратурє!
- Чекайте-чекайте, зараз все буде! Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Маладой чєлавєк, да гаварітє же па-русскі, тєм болєє, что нє всє Вас понімают…
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив’язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: “Гєрасім! За что???”

- Почему парламент принимает такие хреновые законы, в каждом из которых есть лазейки для коррупции?
- Да потому, что у нее только одна голова, и 450 толстых задниц!

-Оказывается, на канале Ахметова больше не будет ежедневного Шустера.
 
-А что будет?
 
-Пока телеведущему оставили только пятницу, а потом Савику придется вести программу "Свобода слова по телефону".

Пожилой еврей едет в автобусе и громко вздыхает. Приятель спрашивает его в чем дело.
-Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена - Сара, сейчас дома одна, и к ней конечно же пришел этот молодой нахал - Зяма. А вдруг он будет у неё ночевать?!
- Ну,что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь!
- Ой,я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днём переночевать .

- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

У Януковича спрашивают:
-Кем вы себя считаете в политике, консерватором или либералом?
-Не знаю что вам и сказать, но народ называет олигофреном, не знаю что это такое, но звучит солидно.

Медицинская хроника: От лечения безнадежного больного «Украина» отказался и доктор Хаус и доктор дядюшка Сэм, и только парочка веселых патологоанатомов - Вова и Дима, согласились облегчать страдания этого больного на пути в никуда, т.е. в Евразию.