[email protected] - Стіна

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной уже работают таксистами или парикмахерами...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
 

Звонок мужу по телефону
- Дорогой ты меня любишь?!
- Блииин!!!???Что с машиной ???

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно
съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три
дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя
лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
 

У новоизбранного президента Украины такое же счастье, как у безнадежно больного пациента, который выиграл в лотерею кругосветное путешествие.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?

- Как там твоё солнышко?
- Да масло менять нужно... Или ты про Иру?

Хлопушки должны быть опасными - так уменьшится количество говнюков, которым не спится.

Альо, долари на продаж є? - Є, а шо? - А який курс? - Три гривнi за бакс. - Це який банк? - Це типографiя.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед
телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Как проверить жену? Оставляеш в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаеш скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции то через неделю один вынимаеш, если реакция пошла, значит умная но по карманам шарит.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-55 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-55 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....