[email protected] - Анекдоти

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

Когда лидеры мировых держав, ещё до официального объявления результатов выборов, начали поздравлять Януковича с победой уже по третьему кругу, даже тупой ПроФФесор догадался, что над ним прикалываются.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

Гражданский долг - это когда в стране 3.14ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя 3.14ец, то страна тут не причем.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок.

Если в бюллетенях на выборах президента Украины заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...

-Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
-Особенно, когда у крошек почасовая оплата

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрик

Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом!

Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек, которые плохо себя вели

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХХХ, который я получил на 23 февраля

едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер... - Сыночек, что там написано? сыночек с детской непосредственностью читает - ТОМУ ЩО ПIДЕР, маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? маршрутка пропустила два зеленых светофора....

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

В последнее время в Украине в период кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

- Януковича с победой поздравил Обама!
 
- И что сказал?
 
- Типа сказал, что он тоже делал ставку на чумазый электорат и предупредил, что афроамериканские пацаны два раза не повторяют!  

Девиз дня: «Спасибо Виктору Андреевичу за наше счастливое будущее с Виктором Федоровичем!»

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что, еще пять талеточек виагры?
- нет, крем для рук, девки не пришли

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

- Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Дзвінок по телефону додому одному політику.
Бере трубу дружина:
- Аллее!
- Алле! А Вітю мона?
- А кто ето?
- Ето єво однокласніца…
- Б.ядь ти, а не однокласніца. Вітя в школу не хаділ

Так как 14 февраля ЦИК объявил Януковича президентом, то вместо Дня Святого Валентина в Украине введут новый праздник - День всех влюбленных в Януковича.