[email protected] - Стіна

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

В последнее время в Украине в период кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

-Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
-Особенно, когда у крошек почасовая оплата

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются   Ющенко , Саакашвили и Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй.  Ющенко  выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,  древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,  автомобиль изобрели...
Ющенко  с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести всякую чушь с умным видом!

Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом!

- Януковича с победой поздравил Обама!
 
- И что сказал?
 
- Типа сказал, что он тоже делал ставку на чумазый электорат и предупредил, что афроамериканские пацаны два раза не повторяют!  

Когда лидеры мировых держав, ещё до официального объявления результатов выборов, начали поздравлять Януковича с победой уже по третьему кругу, даже тупой ПроФФесор догадался, что над ним прикалываются.

-Янукович давал обещание увеличить численность населения Украины и уже начал его выполнять.
 
-Каким образом?
 
-Боделан заявил, что собирается вернуться в Украину.

- За пять лет вынужденного отдыха Янукович ознакомился  с творчеством многих украинских поэтов и писателей, включая АХМЕТОВУ, БЕБЕЛЯ и ГУЛАГА-АРТЁМОВСКОГО.
 
- Увы, теперь останутся непрочитанными Марк Вовчик, Почуй-Левински и вся плеяда ОТСОСЮРЫ ДОДРАЧА!

Так как 14 февраля ЦИК объявил Януковича президентом, то вместо Дня Святого Валентина в Украине введут новый праздник - День всех влюбленных в Януковича.

Девиз дня: «Спасибо Виктору Андреевичу за наше счастливое будущее с Виктором Федоровичем!»

У новоизбранного президента Украины такое же счастье, как у безнадежно больного пациента, который выиграл в лотерею кругосветное путешествие.

Дивно, а де діючий президент Ющенко, він десь пропав вже пару тижнів тому і нікого це не цікавить?!
 
-Кажуть, останній раз його бачили, коли він пірнав в ополонку на Водохрище, але кого це може зацікавити?

Оказывается, в термин "глобальное потепление в Украине" вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду "глобальное потУпление".

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!

А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?!
- А от що : "ша бля" - це "Тихіше, панночко!".

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...

- Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
...молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
...тяжёлый вздох.
- И не надо на меня орать!

- Алло! Я туда попала?
- Нет, не туда! Вас послать, куда надо?

Как-то раз Вовочка спрашивает отца:
- Папочка, папочка, откуда я появился?
Папа отвечает:
- Когда твоя мама была козочкой, а я был козлом, то мы скакали, скакали и доскакались.
Этот же вопрос он задает маме:
- Нет сын, это было так: когда я была ласточкой, а дядя Федор был орлом, то мы летали, летали и долетались, а твой папа как был козлом, так и им остался.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-55 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-55 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие. .