[email protected] - Анекдоти

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу.-Мою дочь постоянно тошнит. Врач
осматривает девицу и говорит:-Она беременна, пятый месяц. -Да вы что,моя дочь
никогда не была с мужчиной.Да,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!-говорит
дочь.Доктор молча подходит к окну и пристально смотрит вдаль.Проходит пять
минут..-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.-Нет нет.Просто в таких случаях на
востоке загорается звезда и появляются 3 волхва. Вот, стою, жду.

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй --
архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится,
съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план,
долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно
съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово
долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три
дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя
лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"
 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитывал «Красную Шапочку», но так и не нашел
совпадений с фильмом, найденном в шкафу у отца.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед
телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

- Как там твоё солнышко?
- Да масло менять нужно... Или ты про Иру?

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХХХ, который я получил на 23 февраля

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Утро выдалось славным. Порутчик Ржевский, потягиваясь, вышел из палатки:
- Какой прекрасный восход, какое синее небо, какой чистый ветерок!
- Твою мать! Твою мать! Твою мать! - по-привычке отозвалось эхо.

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок.

Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек, которые плохо себя вели

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что, еще пять талеточек виагры?
- нет, крем для рук, девки не пришли

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрик

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

В последнее время в Украине в период кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

-Тяжело уснуть, когда на простыне крошки...
-Особенно, когда у крошек почасовая оплата

Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом!

- Януковича с победой поздравил Обама!
 
- И что сказал?
 
- Типа сказал, что он тоже делал ставку на чумазый электорат и предупредил, что афроамериканские пацаны два раза не повторяют!  

Когда лидеры мировых держав, ещё до официального объявления результатов выборов, начали поздравлять Януковича с победой уже по третьему кругу, даже тупой ПроФФесор догадался, что над ним прикалываются.

-Янукович давал обещание увеличить численность населения Украины и уже начал его выполнять.
 
-Каким образом?
 
-Боделан заявил, что собирается вернуться в Украину.

- За пять лет вынужденного отдыха Янукович ознакомился  с творчеством многих украинских поэтов и писателей, включая АХМЕТОВУ, БЕБЕЛЯ и ГУЛАГА-АРТЁМОВСКОГО.
 
- Увы, теперь останутся непрочитанными Марк Вовчик, Почуй-Левински и вся плеяда ОТСОСЮРЫ ДОДРАЧА!

Так как 14 февраля ЦИК объявил Януковича президентом, то вместо Дня Святого Валентина в Украине введут новый праздник - День всех влюбленных в Януковича.

Девиз дня: «Спасибо Виктору Андреевичу за наше счастливое будущее с Виктором Федоровичем!»

У новоизбранного президента Украины такое же счастье, как у безнадежно больного пациента, который выиграл в лотерею кругосветное путешествие.

Дивно, а де діючий президент Ющенко, він десь пропав вже пару тижнів тому і нікого це не цікавить?!
 
-Кажуть, останній раз його бачили, коли він пірнав в ополонку на Водохрище, але кого це може зацікавити?