для старих юзерів
пам’ятати
[uk] ru
Для полноценной работы сайта включите в вашем браузере поддержку JavaScript. В противном случае многие функции сайта будут недоступны.

Messier - Анекдоти

Messier:  Інфо  |  Фото  |  Відео  |  ІМХО  |  Анекдоти
Messier - Анекдоти RSS Всі  |  Цікаві  |  Кращі  ::  За часом  |  За рейтингом  ::  Додати
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Я новый депутат вашего округа, у меня неприкосновенность, так что пшёл вон!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, %б твою, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г%вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п%дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался, м%дак?

2 3 4 5  Рейтинг: 35.2/24
Messier [13.04.2010]

Умирает мужик от пневмонии. Просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится; потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр%хает, - вообще повесится!

2 3 4 5  Рейтинг: 40.3/28
© Messier [24.02.2010]

Вите Януковичу (мл) задают вопрос на уроке:
- Витюшенька, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Витюшенька, что ты такое говоришь!!! Ты, наверное, чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Просто после того, как ЦВК объявила, что мой папа выиграл во втором туре выборов, соседка тётя Юля постоянно у нас на двери мелом пишет "х%й"...

2 3 4 5  Рейтинг: 39.1/28
© Messier [20.02.2010]

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

2 3 4 5  Рейтинг: 42.9/27
Messier [10.02.2010]

Украина - единственная страна в мире, где фраза "Мы все умрем!", громко произнесенная во внезапно остановившемся в туннеле переполненном вагоне метро, вызывает приступ дикого хохота.

2 3 4 5  Рейтинг: 36.3/16
Messier [15.12.2009]

Очередное достижение стремительно растущей украинской экономики! В ТОП-десятку самых богатых людей мира в 2009 году по версии журнала Форбс попал директор Киевского марлевого комбината!

2 3 4 5  Рейтинг: 37.5/15
© Messier [19.11.2009]

Объявление:
 
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, телевидение, телефон и газ, будут вынесены и проданы на аукционе все ваши вещи, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. Позвоните маме!
 
С уважением, мэр всех киян Л. Черновецкий.

2 3 4 5  Рейтинг: 39.1/19
Messier [09.11.2009]

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин премьер-министр, скажите пожалуйста, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
Путин:
- Ну... а-а-а... я же пахал, как раб на галерах!
Koppеспондент:
- То есть, Вы гребли, гребли и гребли?..

2 3 4 5  Рейтинг: 40.3/25
Messier [09.11.2009]

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
 
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли... Я до сих пор не знаю, какое оно на вкус...

2 3 4 5  Рейтинг: 42.1/18
Messier [07.11.2009]

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Слушай, ты вообще понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!..
Первый:
- Э нет, я тебе сам объяснить могу! Ты ПОНИМАЕШЬ, что происходит или нет?

2 3 4 5  Рейтинг: 40.2/41
Messier [30.10.2009]

Приехал генерал с проверкой в Богом забытую военную часть. Беседует с бойцами:
- Ну, а как тут у вас с женщинами?
- Да вот... есть тут у нас кобыла на хоздворе...
- Ведите, показывайте!
Привели генерала на хоздвор, он уединился в конюшне, выходит довольный и говорит:
- Да-а, хорошая у вас кобыла!
- Так точно, товарищ генерал! За десять километров нас в клуб к девкам возит!

2 3 4 5  Рейтинг: 40.0/18
Messier [29.10.2009]

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены, шерсть дыбом, вся грязная, побитая.
- Что же на этот раз?
- Та ну нах! Там тоже жрать нечего! А в Украине хотя бы гавкать можно...

2 3 4 5  Рейтинг: 42.9/28
Messier [26.10.2009]

Диалог Президента Кучмы с Министром обороны (фамилия умалчивается) году так в 94-ом.
Министр:
- Леонид Данилыч, американцы предлагают нам помощь в разоружении.
Кучма:
- Какую, таскааать, помощь?
Министр:
- Ну, предлагают порезать половину наших танков и послать им на переплавку.
Кучма (после паузы):
- А может, лучше ракеты пошлем, а то танки еще везти надо...

2 3 4 5  Рейтинг: 39.2/27
Messier [15.10.2009]



загрузка...




programming by smike
Адміністрація: [email protected]
© 2007-2020 durdom.in.ua
Адміністрація сайту не несе відповідальності за
зміст матеріалів, розміщених користувачами.

Будь ласка, увійдіть за допомогою
Facebook-login