Messier - Анекдоти

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!.."

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Я новый депутат вашего округа, у меня неприкосновенность, так что пшёл вон!
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, %б твою, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши г%вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п%дор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи cлетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался, м%дак?

Реформа образования от Димочки Табачника: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, коллегия МОН Украины решила печатать её на пачках лёгкого "Кэмэла".

Умирает мужик от пневмонии. Просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится; потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет тр%хает, - вообще повесится!

Вите Януковичу (мл) задают вопрос на уроке:
- Витюшенька, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой...
Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой...
Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Витюшенька, что ты такое говоришь!!! Ты, наверное, чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Просто после того, как ЦВК объявила, что мой папа выиграл во втором туре выборов, соседка тётя Юля постоянно у нас на двери мелом пишет "х%й"...

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

Журнал "Работница" объявил конкурс: "Кто лучше всех знает женщин".
 
В конкурсе победил 12-ти летний мальчик Вася Лошадкин. В редакцию приходит гневное письмо от Ивана Кузьмича:
 
"Уважаемая редакция! Я, заслуженный пенсионер России! С 10 лет я занимаюсь полноценным сексом! Сечас мне 78 лет и я до сих пор им занимаюсь в полную силу! Как вы могли отдать главный приз какому-то зеленому подростку, который о женщинах и представления не имеет?"
 
Ответ редакции:
 
"Уважаемый Иван Кузьмич! На первый вопрос нашей викторины: "В какой области у женщин растут самые кудрявые волосы?" Вася Лошадкин ответил правильно: "В областях Центральной и Южной Африки", а Вы что написали? Еще и нарисовали! на второй вопрос нашей викторины: "Какой орган у женщин является самым главным?" Вася Лошадкин снова ответил правильно: "Международная организация защиты прав женщин!", а Вы что написали? Еще и нарисовали! И, наконец на третий, самый главный вопрос нашей викторины: "Чего ждут все женщины каждый месяц?" Вася Лошадкин ответил правильно: "Выхода в свет нового номера журнала "Работница"! А Вы что написали? Хорошо, что хоть не нарисовали...

Россия, Кремль. Медведев проводит у себя совещание антикоррупционного комитета. Вопрос Генпрокурору РФ Чайке:
- Юрий Яковлевич, вот вы мне скажите, почему наши суды и госструктуры до сих пор никак не могут расставить все точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Ведь на Западе же смогли!
- Дык... ну... кхм... как бы вам сказать, Дмитрий Анатольевич... может, потому, что в русском алфавите нет буквы "i"?..

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: "наши украинские коллеги".

Украина - единственная страна в мире, где фраза "Мы все умрем!", громко произнесенная во внезапно остановившемся в туннеле переполненном вагоне метро, вызывает приступ дикого хохота.

Собрались однажды три самых авторитетных наставника дзена. Первый из них сказал:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
Второй ответил:
- А кто знает, как светит тьма, - велик больше него!
Третий возразил:
- Но даже им не постигнуть того, как это может быть, что "ВОНА - ЦЕ УКРАЇНА"!

В грузинской школе урок математики. Учитель спрашивает маленького Михо:
- Михо, дакажи, что этат трэуголник - равносторонный!
Встает маленький Михо:
- Вах, таварыщ учител, мамай клэнус - равнастаронный он!

Очередное достижение стремительно растущей украинской экономики! В ТОП-десятку самых богатых людей мира в 2009 году по версии журнала Форбс попал директор Киевского марлевого комбината!

Объявление:
 
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, телевидение, телефон и газ, будут вынесены и проданы на аукционе все ваши вещи, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. Позвоните маме!
 
С уважением, мэр всех киян Л. Черновецкий.

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин премьер-министр, скажите пожалуйста, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
Путин:
- Ну... а-а-а... я же пахал, как раб на галерах!
Koppеспондент:
- То есть, Вы гребли, гребли и гребли?..

Женский монастырь. Старшая монахиня -  вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- Матушка, а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Умерли немец и украинец. Предстали они пред Господом.
Господь им говорит: - Вы оба попадаете в ад, ибо грешны сильно. Правда, есть выбор: украинский ад и немецкий. Решайте, кто в какой пойдет.
Немец с украинцем: - А чем они отличаются?
Господь: - В немецком надо каждый день съедать по 1 ведру говна, а в украинском - по 2...
Немец: - Ну тогда я, как патриот великой Германии, пойду в немецкий!!!
Украинец: - Ну, ладно, а я тогда в наш.
 
Встречаются через год...
Украинец: - Ну, как оно там?
Немец: - Отлично! Немецкий орднунг унд дисциплинен! Каждый день, как обычно, ровно в 10-00 съедаю по 1 ведру говна. А у вас как?
Украинец: - Да у нас все тоже, как обычно: то ведра кончились, то говна не завезли... Я до сих пор не знаю, какое оно на вкус...

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Слушай, ты вообще понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!..
Первый:
- Э нет, я тебе сам объяснить могу! Ты ПОНИМАЕШЬ, что происходит или нет?

Приехал генерал с проверкой в Богом забытую военную часть. Беседует с бойцами:
- Ну, а как тут у вас с женщинами?
- Да вот... есть тут у нас кобыла на хоздворе...
- Ведите, показывайте!
Привели генерала на хоздвор, он уединился в конюшне, выходит довольный и говорит:
- Да-а, хорошая у вас кобыла!
- Так точно, товарищ генерал! За десять километров нас в клуб к девкам возит!

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены, шерсть дыбом, вся грязная, побитая.
- Что же на этот раз?
- Та ну нах! Там тоже жрать нечего! А в Украине хотя бы гавкать можно...

Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников "Газпрома", Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает "откаты"?

Диалог Президента Кучмы с Министром обороны (фамилия умалчивается) году так в 94-ом.
Министр:
- Леонид Данилыч, американцы предлагают нам помощь в разоружении.
Кучма:
- Какую, таскааать, помощь?
Министр:
- Ну, предлагают порезать половину наших танков и послать им на переплавку.
Кучма (после паузы):
- А может, лучше ракеты пошлем, а то танки еще везти надо...