vova_nk - Стіна

Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

Налоговая администрация Киева обложила крупными штрафами сауну "Фея".
Как оказалось, сауна расплачивалась с государством некрасивыми и старыми девушками.

Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.

Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что запорожец с запахом мазератти.

Один мент другому:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- А у них документы оказались в порядке.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то на это плевать...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращались.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, он стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

На съезде БЮТ один делегат спрашивает другого:
-А почему сегодня гимн поет Пономарев?
-Тимошенко не в голосе.

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Зайдите на ссылку: http://reebok.com.ua/

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.

- Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
- Осторожно, педофилы?..

Полковник говорить лейтенанту:
- Якщо все піде за планом, то свердли дірку для ордену.
- А якщо все піде не за планом?
- Про цей випадок дірка в тебе вже є...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка.
После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- А что это означает?
- Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?

Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве, когда однажды вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Конституционный суд разъяснил: никак народ не может осуществлять свою власть, кроме, как через жопу.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку.
А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Сыновья военкомов и политиков рождаются сразу 27-летними.

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!