vova_nk - Анекдоти

Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк.

Я люблю цю країну, де фраза: "Ми всі помремо", викликає вибух несамовитого реготу.

Меломаны, запомните!!! Шансон - это Шарль Азнавур, а не пропитые голоса какого-то быдла.

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что запорожец с запахом мазератти.

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Полковник говорить лейтенанту:
- Якщо все піде за планом, то свердли дірку для ордену.
- А якщо все піде не за планом?
- Про цей випадок дірка в тебе вже є...

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да? Ну, собственно, глистам как-то на это плевать...

– Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
– Наверное домой возвращались.

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку.
А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???

Золотое правило политики: один раз отмерь, семь раз отрежь от государственного пирога.

На съезде БЮТ один делегат спрашивает другого:
-А почему сегодня гимн поет Пономарев?
-Тимошенко не в голосе.

Налоговая администрация Киева обложила крупными штрафами сауну "Фея".
Как оказалось, сауна расплачивалась с государством некрасивыми и старыми девушками.

Сыновья военкомов и политиков рождаются сразу 27-летними.

У нас есть все предпосылки для хорошей жизни: мы - уникальный народ и у нас уникальная страна. Нам не хватает только уникальной власти.

Конституционный суд разъяснил: никак народ не может осуществлять свою власть, кроме, как через жопу.

Если отец нации постоянно витает в облаках, а мама не вылазит из гастролей, можно ли считать страну сиротой и получить на всех гуманитарку?

- Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви.
Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Дерибасовской, и ему падает кирпич... Прямо на голову.
Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях. С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Что, Мудрая и Красная?!!

То что выжил — радует.
Огорчает, что из ума...

Купила бабуся на базарі калоші... Йде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку і просить продавця, чи немає в нього якоїсь торбини, щоб вона поставила туди свої калоші. Продавець:  Торби нема, але є коробка....
Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неї...
Тут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише "1000 презервативів". І тут мужик питає в неї:
- "Бабусю, на скільки вам їх вистачає?", а вона йому відповідає :
- "Ой, синку в мене дід так шльопає, що на тиждень не вистачає...

Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка.
После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик.
- А что это означает?
- Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, он стал бы не только «великим и могучим», но и самым весёлым!