ФАЙНАЮКРАЙНА - Анекдоти

Прогноз Павла Глобы о будущем Президенте Украины совершенно не смутил поклонников Виктора Януковича. Есть надежда, что под словом "блондинка" Глоба имел ввиду не внешность, а внутреннее содержание...  

Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами ему плохо, без ног плохо... Следующий!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Великоугро-финно-татарским патриотам посвящается:
  
* Если русский любит Россию – он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
 
* Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
 
* Если русский президент общается с американским президентом – он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом – они оба плетут антироссийский заговор.
 
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
 
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
 
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

Україні потрібен новий уряд, який би думав за інтереси держави та громадян, але він вже працює в іншій країні.

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: "Щоб до завтра менi людьми стали!"
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т. д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: ”Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!”
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
”А мы па-хахляцки не панимаем!..”

У учёных есть такая древняя традиция - раз в 14 миллиардов лет проводить испытания нового адронного коллайдера

В чём разница между футболом в Греции от футбола в Украине?
В Греции народ сидит у телевизора и думает: "Как ребятам повезло - за сборную играют!"
В Украине футболисты бегают по полю и думают: "Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!

Давным –давно жил маленький мальчик Вова. И была у него любимая игрушка – медвежонок Дима, с которым он обращался довольно бесцеремонно – то лапу оторвёт, то голову открутит…
Прошло много лет. Мальчик Вова стал взрослым, а игрушки – всё те же…

На улице на стене висят два портрета. Слева - кандидат в мэры, справа - "Его разыскивает милиция". Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: "Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее".

Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии - НИЧЕГО  нет - но всё есть.  В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.  

Медведев просыпается утром и говорит жене: Такой сон приснился, просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...
 
Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?
 
Медведев: Если бы! Хуже!...
 
Жена: Оранжевая зараза в России?...
 
Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

Товарищ, знай - пройдет она,
И демократия, и гласность
И вот тогда госбезопасность
Припомнит наши имена!

Приходить делегація вчителів на прийом до Тимошенко:
- Юліє Володимирівно, у нас зовсім немає грошей!
- Нічого страшного. Просто так заходьте!

Під час прийому на роботу:
— Кілька слів про вашу біографію.
— Народився я у Дніпропетровську...
— Ну, знаєте, тільки не треба нас залякувати!

Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?

«Путін – поганий президент». Автор цього вислову побажав залишитися невідомим. Його останнє бажання було виконано.

– Куме, Ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
– Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реалістичний. Реалістичний - удвічі гірший за песимістичний.

в начале встречи Байден спросил у Януковича: "Возможно, я разговариваю с будущим Президентом Украины?"
Янукович огляделся по сторонам.
"Рядом никого... Б...ь! Них.. не понимаю, я думал, он со мной базарит!"  

Йде засідання Верховної Ради. Раптом Ющенко голосно чхає.
На табло з являється напис: "Здоровенькі були, Віктор Андрійович!!!"  За - 37, проти - 377, утрималося - 36. Рішення не прийнято.
 

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з трьох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не свідчи неправдиво.
На даний момент депутати працюють над поправками.
Пункти 2. і 3.  одразу викликали ряд гострих критичних зауважень, як такі, що обмежують свободу слова і свободу особистості у демократичному суспільстві.
      Пункт 1. розглядатиметься після грунтовного та всебічного аналізу, якого вимагають представники БЮТ та ПР.  

Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує:
– Шо нада?
– Розумієте, терористи захопили Верховну Раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.
– Ну… Я – літрів 5 можу дати.

Січень 2009. Укладено договір з російським Газпромом про газ за найвищою в Європі ціною за тис. кубометрів і одночасно найнижчим в Європі тарифом за його транспортування . Уряд проголошує  перемогу  у газовій війні з Росією.
Лютий 2009. Гаазький суд ухвалив вердикт стосовно о .Зміїний та прилеглих територій  на користь Румунії. МЗС проголошує чергову перемогу української дипломатії…
…
…
Липень 2009...  Народ України з острахом очікує наступної перемоги…

На консилиум ведущих проктологов в  кремлевскую спецбольницу  срочно  доставлен некто Путин В.В.
Диагноз врачей неутешителен -  зализали начисто!

Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”