мир наконец получил ответ на вопрос who is mister Putin - как оказалось, mister Putin is ху...
"Хотят ли русские войны?
Спросите вы у тишины,
Над ширью пашен и полей,
И у берез, и тополей,.."
Путину - как там у Горького: "Дурак, какую песню испортил..."
На этой неделе меня чрезвычайно рассмешила история про то, как менты повязали мужика, стоявшего в одиночном пикете с плакатом, на котором было написано одно единственное слово, как бы поделикатнее выразиться?
Ну, скажем, мурло, только на букву «х». Пикетчику предъявили обвинение в оскорблении президента. Но позвольте, - возмутился задержанный, - тут нет слова «президент», нет его фамилии. Нечего тут ваньку валять, – отрезали менты, - мы прекрасно знаем, кто у нас в стране этим самым словом называется.
Материал из блога Е.Киселёва.
МИД РФ: На улицах украинских городов скандируют "Путин ху№ло!", а МИД Украины никак не реагирует.
МИД Украины: Почему не реагируем????? Апплодируем!
Йде засідання Верховної Ради. Раптом Ющенко голосно чхає.
На табло з являється напис: "Здоровенькі були, Віктор Андрійович!!!" За - 37, проти - 377, утрималося - 36. Рішення не прийнято.
Совершенно необоснованно, все больше в последнее время, зубоскалят некоторые злопыхатели, сравнивая 4-го Президента Украины с булгаковским Шариковым!
Эта аналогия совершенно неуместна - в отличие от Полиграфа Полиграфовича, Виктор Фёдорович не только не читал переписку Энгельса с Каутским, он ваще за таких кентов ничё не слышал и братва не в теме!..
Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом передумало и придумало Путина...
-Знаете, что такое "когнитивный диссонанс"?
-Это когда на референдуме голосуют за присоединение к стране, где референдумы запрещены.
Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.
Прогноз Павла Глобы о будущем Президенте Украины совершенно не смутил поклонников Виктора Януковича. Есть надежда, что под словом "блондинка" Глоба имел ввиду не внешность, а внутреннее содержание...
Покуда лечит быдловату
целебный колокольный звон
свою бесценную простату
везёт в Германию Кобзон
презрев все ватные каноны
в гейропу едет зад лечить
а мог бы как и все--икону
к больному месту приложить!
мог подорожником целебным
свою простату обмотать
а чтоб поднять эффект лечебный
святой водою проклизмовать!
затем стаканчик спирта залпом
махнуть, сказав прощальный тост,
и с чистой совестью этапом
по русски топать на погост!
но не обманет результатом
лечебный ватный ширпотреб
Кобзон не лох, ему простата
дороже всех духовных скреп!
- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии - НИЧЕГО нет - но всё есть. В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.
НЕ ПРОПУСТИТЕ: В ИЮНЕ ИНАУГУРАЦИЯ Дмитрия Яроша на Первом канале России, в главной роли Сергей Безруков! режисер Никита Михалков, ведущий Дмитрий Киселев. - а также Павел Губарев и всевсевсе или страшная правда о бЕндеровцах!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. –
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать
спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Примером большой личной скромности может служить ныне действующий Президент Украины - как и много лет назад, он не имеет ничего своего: живет за государственный счет, ездит на государственных машинах , государством охраняется... Только конвой называется охраной...
А мог бы и острым в глаз.
В ответ на очередной пакет санкций со стороны ЕС и США президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз.
84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны.
- Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда.
- Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый.
Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз.
Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития.
http://ivand.livejournal.com/1785321.html
В одном из своих последних интервью журналистам Михаил Жванецкий заявил, что в обозримом будущем вряд ли приедет в Украину со своими концертами. На удивленный вопрос "Почему же, Михал Михалыч ?!", живой классик юмора и сатиры, сильно смутившись, ответил:
- Старею, знаете ли... Что я могу сказать народу, который умеет шутить намного лучше меня, как показал это 7 февраля?! И ведь это все импровизация!
Приходить делегація вчителів на прийом до Тимошенко:
- Юліє Володимирівно, у нас зовсім немає грошей!
- Нічого страшного. Просто так заходьте!
Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит...
В Верховную Раду позвонил неизвестный, и сообщип, что в неё заложен... смысл!
"Наступил 2020-й год. Расцвет эпохи Путина. Москва. Сидит на скамейке бабушка, внучка играет в песочнице. Нашла 100-рублёвую бумажку. - Бабушка, это что? - Это, внучка, 100 рублей. - А для чего она? - До прихода к власти Путина на эту бумажку можно было купить молочко, рыбку, хлебушек... - А что такое молочко, рыбка, хлебушек?"
- Вы Нацгвардия?
- Да
- Вы нас расстреляете, да?
- Нет.
- Подавите танками?
- Нет.
- Ну мальчика то хоть распнете?
- Ватники, от***тесь!
Повышение кабмином акцизов на спиртное, имело катастрофические последствия – электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами!
Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”
Січень 2009. Укладено договір з російським Газпромом про газ за найвищою в Європі ціною за тис. кубометрів і одночасно найнижчим в Європі тарифом за його транспортування . Уряд проголошує перемогу у газовій війні з Росією.
Лютий 2009. Гаазький суд ухвалив вердикт стосовно о .Зміїний та прилеглих територій на користь Румунії. МЗС проголошує чергову перемогу української дипломатії…
…
…
Липень 2009... Народ України з острахом очікує наступної перемоги…
в начале встречи Байден спросил у Януковича: "Возможно, я разговариваю с будущим Президентом Украины?"
Янукович огляделся по сторонам.
"Рядом никого... Б...ь! Них.. не понимаю, я думал, он со мной базарит!"
- Что общего между Ющенко и Господом Богом!
- Абсолютно ничего! Бог создал ВСЁ из хаоса, а Ющенко – хаос из ВСЕГО!
Фотографирован утром. Счастливо лает «абыр», повторяя это слово громко и как бы радостно. В 3 часа дня (крупными буквами) засмеялся, вызвав обморок Анны Герман. Вечером произнёс 8 раз подряд слово «абыр-валг», «абыр».
...в штабе ПР шла "бессмысленная и беспощадная" подготовка к инаугурации четвертого Президента Украины...а для страны все еще только начиналось...
З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з трьох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не свідчи неправдиво.
На даний момент депутати працюють над поправками.
Пункти 2. і 3. одразу викликали ряд гострих критичних зауважень, як такі, що обмежують свободу слова і свободу особистості у демократичному суспільстві.
Пункт 1. розглядатиметься після грунтовного та всебічного аналізу, якого вимагають представники БЮТ та ПР.