З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з трьох пунктів:
1. Не убий.
2. Не укради.
3. Не свідчи неправдиво.
На даний момент депутати працюють над поправками.
Пункти 2. і 3. одразу викликали ряд гострих критичних зауважень, як такі, що обмежують свободу слова і свободу особистості у демократичному суспільстві.
Пункт 1. розглядатиметься після грунтовного та всебічного аналізу, якого вимагають представники БЮТ та ПР.
Київ. Стоїть чоловік у заторі. До авто хтось підходить і стукає у вікно. Той опускає скло і запитує:
– Шо нада?
– Розумієте, терористи захопили Верховну Раду разом з депутатами у заручники і вимагають викуп 10 мільйонів доларів, в іншому випадку вони заллють їх усіх бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть.
– Ну… Я – літрів 5 можу дати.
Січень 2009. Укладено договір з російським Газпромом про газ за найвищою в Європі ціною за тис. кубометрів і одночасно найнижчим в Європі тарифом за його транспортування . Уряд проголошує перемогу у газовій війні з Росією.
Лютий 2009. Гаазький суд ухвалив вердикт стосовно о .Зміїний та прилеглих територій на користь Румунії. МЗС проголошує чергову перемогу української дипломатії…
…
…
Липень 2009... Народ України з острахом очікує наступної перемоги…
Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.
Визит Саакашвилли в Украину. Торжественный банкет.
Ющенко:
– Чем Бог послал – горилка, икорка, варэников, борщ украинский или сациви? Есть диоксин – на любителя…
Саакашвилли, краснея:
- Мне бы галстук какой… можно ношеный…
Действительно, правильно братьев Кличко критикуют за скучный бокс – ведь когда любой из них выходит на ринг –интрига только одна – по очкам или нокаутом?
На консилиум ведущих проктологов в кремлевскую спецбольницу срочно доставлен некто Путин В.В.
Диагноз врачей неутешителен - зализали начисто!
А знаете ли вы, что после того, как проФФесор Янукович выучил украинский, то сразу же стал почетным аККадемиком…
Запорожцы пишут письмо турецкому султану :”Милый дедушка Сулейман Осман, забери ты нас отсюда, потому как терпеть нам нету никакой возможности…”
- Что общего между Ющенко и Господом Богом!
- Абсолютно ничего! Бог создал ВСЁ из хаоса, а Ющенко – хаос из ВСЕГО!
Анекдот уже бородатый, говорят был популярен в России в 90-х… Но что замечательно в нашей жизни – с каждым днем он все больше не столько юмор, сколько – реальность…
///////////////////////////////////
Да, конечно – то, что нам говорила партия о коммунизме и светлом будущем – это всё оказалось враньем! Но ведь то, что нам говорили про капитализм – ведь это же все правда!
Повышение кабмином акцизов на спиртное, имело катастрофические последствия – электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами!
- Нам бы машину времени и вагон презервативов – спасли бы страну!
- В будущее сгонять и знать все наперед? А зачем там столько презервативов?
- Та не… Сгонять в прошлое и ЗНАЯ все наперед, подарить их родителям Юлии
Тимошенко!
- Вариант! Но зачем так много?!
- Мы не имеем права рисковать!