ФАЙНАЮКРАЙНА - Стіна

3D-евятое царство.

У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.

Морфиус:
- Нео, сгоняй нам за пивом!
Нео (возмущенно):
- Опять я! Каждый раз я! Почему я?!.
Все (хором):
- Потому что ты ИЗБРАННЫЙ!

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Кредо украинского правосудия: «Дайте мне своего судью — и я переверну любую вашу Конституцию вместе с ее гарантом!»

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведя!
- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с ружьем ходил...
- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик, задумчиво:
- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так  рогатина с ружьем, а теперь и автомат еще...

2050-й год. Два древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю:
- Дим, а ты помнишь, что скоро выборы?
- Да помню, Вова, помню.
- А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Утро. Маршрутка. Входят муж с женой продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закалённых людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста.
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица!! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!!

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".

-У вас какой любимый деловой аксессуар?
-Резиночка...
-Резиночка?!
-Я ей пачечки денюжков перетягиваю...

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

В маленькой сельской больнице:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный!
- Баю-баюшки-баю...

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор. И написать на нём: "На его месте мог бы быть я!"

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Говорит пациенту:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?

Примером большой личной скромности может служить ныне действующий Президент Украины -  как  и много лет назад, он не  имеет ничего своего: живет  за государственный счет, ездит на государственных машинах , государством охраняется...  Только конвой называется охраной...  

Совершенно необоснованно, все больше в последнее время, зубоскалят некоторые злопыхатели, сравнивая 4-го Президента Украины с булгаковским Шариковым!
Эта аналогия совершенно неуместна - в отличие от Полиграфа Полиграфовича,  Виктор Фёдорович не только не читал переписку Энгельса с Каутским, он ваще за таких кентов ничё не слышал и братва не в теме!..  

"Прости, рабби - просто бизнес, ничего личного" - думал Иуда, пряча кошелек с 30 серебренниками...
(навеяно последними событиями в ВР Украины)

В одном из своих последних интервью журналистам Михаил Жванецкий заявил, что в обозримом будущем  вряд ли приедет в Украину со своими концертами. На удивленный вопрос "Почему же, Михал Михалыч ?!", живой классик юмора и сатиры, сильно смутившись, ответил:
- Старею, знаете ли... Что я могу сказать народу,  который  умеет шутить намного лучше меня, как показал это 7 февраля?! И ведь это все импровизация!        

"Украина сделала свой выбор" (#)
 
Теперь в общественный туалет там спокойно не сходишь.
Молодёжь вдохновлена карьерным успехом Януковича.
(из комментов на "Эхе Москвы")
http://www.echo.msk.ru/blog/echomsk/655015-echo/

Фотографирован утром. Счастливо лает «абыр», повторяя это слово громко и как бы радостно. В 3 часа дня (крупными буквами) засмеялся, вызвав обморок Анны Герман. Вечером произнёс 8 раз подряд слово «абыр-валг», «абыр».
...в штабе ПР шла "бессмысленная и беспощадная" подготовка к инаугурации четвертого Президента Украины...а для страны все еще только начиналось...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги

В Верховную Раду позвонил неизвестный, и сообщип, что в неё  заложен... смысл!

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами
решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова
меняет Аркадий...

Выборам 2010 посвящается
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Прогноз Павла Глобы о будущем Президенте Украины совершенно не смутил поклонников Виктора Януковича. Есть надежда, что под словом "блондинка" Глоба имел ввиду не внешность, а внутреннее содержание...  

Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами ему плохо, без ног плохо... Следующий!