deddon - Анекдоти

Шахтёры – Януковичу:
- Мы требуем погасить задолженность по зарплате.
- Я вас почув. Посылаю вам Анну ХерВам.

Никакого геноцида не было, вот и начальник генофонда Солдатенко так говорит. В.Ф.Янукович.

Почётный председатель партии регионов Янукович В.Ф.  и председатель партии Азаров Н.Я. уже прониклись нашей коммунистической идеологией (стахановское движение, «жить стало веселее») и мы вскоре ожидаем увеличение наших членов. П.Н.Симоненко.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Если вам не нравится ваша зарплата или пенсия, умножьте её на семь.  Цушко.

Футбол - это когда бедные люди с удовольствием смотрят, как 22 миллионера бьют друг друга по ногам  и делают вид, что играют в мяч. Ахметов, миллиардер.

Чтобы купить такую квартиру в центре Киева, как у меня, вам нужно работать 400-450 лет: Вот видите, правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше! Азаров.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Бродский.

Інститутом національної памяті тепер керує комуняка.
Нова назва "Інститут національної російської памяті" або "Інститут безпамятних".

Янукович поздравил губернатора Донецкой области Близнюка с побитием рекорда Стаханова и пожелал, чтобы в Донецкой области были побиты рекорды Кривоноса и Павлика Морозова.

Самый цитируемый представитель нашей элиты, безусловно, Азаров. Не верите. Дапошливы.

Выписка из БСЭ:
Сосайтники - юзеры, которые толкутся на одном сайте.

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра.
Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
 

Путин по-барски Шевчуку: А вы кто?
На пожаре
Путин по-барски женщине:" Ну  я же  приехал!" И простая  русская  баба  ему  в лицо:"Вы  кто? Царь?Бог?

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо
опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. Такой наглости по
отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

Если к власти приходит жопа, то конституция становится основной
туалетной бумагой.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой

Президент особых поручений при премьер-министре России

Разговор двух новых русских.
- Ты представляешь, брателло, меня аукцион Сотбис нагрел!
- Да ты чо! Как???
- Мой агент купил за 50 штук зелени вазу эпохи династии Цинь, а она оказалась китайской!

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Муж любил рыбалку, а жена любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль : НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
 

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.
Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом классе и должна вернуться на своё место.
Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и останусь сидеть здесь".
Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за
невыполнение распоряжения.
Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой"
Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".
 

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...