deddon - Анекдоти

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Юридически подкованный пенсионер задолбёт любую организацию письменно или по телефону за символическое вознаграждение.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Неофициальная биография "пересичного" украинсого политика: брал, крал, врал....тиранил, болванил, дерибанил....наперстки, развод, похоронен на главной аллее урод.....

Валид Арфуш: "У меня пока нет высшего образования. Я пробовал учиться на журналистики и во Франции, и в Днепропетровске, но нигде не закончил. Дело в том, что я не люблю учиться, мне не хватает терпения".
"А, тогда тебе к нам", - сказали в Партии рыгионов.

-Здравствуйте, мы из Донецка
- А что вы нам прямо с порога угрожаете?

О Кучме
Старик еще не умер, а дело его уже живет.

Да извозчики-то на что ж? Это их дело. Это-таки и наука-то не дворянская. .... еоргафия.   Скотинин                                                  Фонвизин «Недоросль».
 
После изысканий Ларисы Скорик становится понятно, почему Янукович путает Косово с Черногорией, Стокгольм с Хельсинки и Южную Осетию С Северной. Гены-то дворянские сказываются. Эти на скориковскую руку испечённые дворяне – это лучший геноцид нации… и генофонд тоже.

Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебеционист

Марьивановна:
-Здесь мы видим, что кроколил отложил яйца.
Кто знает – зачем?
Вовочка:
- Старый он , они ему уже не нужны.
 

Российский спортивный функционер Тягачев, выступая перед юными спортсменами, сказал:
 
- Я желаю, чтобы все вы стали олимпийцами или параолимпийцами.
 
Источник: Василий Уткин на радио
 
Такой проффесионал без работы не останется. Медведев пообещал его подарить нашему проффессору в Администрацию спортом заведовать.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории построят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы , Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски. Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает:
 
"Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?"
Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?
 
Таксист извиняется и отвечает:
"Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
  Пилот соединяется с диспетчером:
  - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
  Диспетчер:
  - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
   --------------------------------------------------------------------------------

 
  А вот и три стадии опьянения женщины:
  1. Ой, какая я пьяная...
  2. Кто пьяная? Я пьяная???
  3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
  --------------------------------------------------------------------------------
  

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Президенту Российской Федерации Дмитрию Анатольевичу Медведеву.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ты че это Лесина выгнал-то?
- Я бы его не выгнал, - холодно отвечал Президент, - Если бы Конституционный суд смертную казнь не запретил.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел.
- Эта… - прошипел Дмитрий Анатольевич, - Этот… советник… насоветовал мне написать в твиттере, что Россия выиграет в футбол!
- И чего? - снова не понял Владимир Владимирович™.
- Чего-чего! - передразнил Владимира Владимировича™ Президент, - Я и написал!
Владимир Владимирович™ хмыкнул и отключил связь. Потом встал, подошел к зеркалу и внимательно посмотрел на свое отражение.
- Всего какой-то миллион евро норвежскому арбитру, - произнес Владимир Владимирович™ голосом футбольного комментатора, - И разрыв в рейтинге опять увеличивается!
И Владимир Владимирович™ захохотал.

Президент особых поручений при премьер-министре России"

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина:
 
- Вуйку! Вас підвезти?
- Ні синку, я ще почекаю.
 
Зупиняється інша машина:
 
- Слава Ісу!
- Навіки слава!
- Вас підвезти, шановний?
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
 
Наступна машина:
 
- Дєд, тєбя падбросить?
Вуйко, відтягуючи затвор:
- Ось я і дочекався.

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

   - Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
  - Вы живете вместе?
  - Ну что вы! Они остались в Одессе.

   Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
    купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
    а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!