Учора на вулиці Грушевського зіткнулися 600–й «Мерседес» генерала СБУ і «Лексус–470» генерала МВС. Винною визнали «дев’ятку» співробітників ДАІ, які прибули на місце аварії
— Лікарю, щоб позбутися цієї хвороби, я готовий продати душу дияволові!
— Ну, голубе, навіщо такі тяжкі думки? Ми допоможемо вам безплатно, і ви спокійно віддасте її Богу.
«Зайвих грошей не буває», — думає людина. І держава її підтримує: «Зайвих грошей не повинно бути!»
Савік Шустер обдзвонив усі морги й лікарні: Нестор Шуфрич не прийшов на «Шустер Live»
Якщо у вас у мікрорайоні поклали новий асфальт, пофарбували всі будинки, відремонтували дахи й поставили нові паркани, а ніхто так і не приїхав, значить, ви — в Німеччині.
але смішний:
- Чому на місці подій в Івано-Франківську так і не було знайдено тяжкого тупого предмета?
- Тому що його підхопили за руки, за ноги і повезли...
- Кому належить ідея з “відродження” вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів “воля” та “зона”!
"Ми стали жити краще", - сказало уряд.
"Ми за вас раді",-подумав народ
- Витек, а ты Украиной управлять сможешь?
Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и наконец говорит:
- Могу!
- А Америкой?
- Янукович снова за калькулятор:
- Могу!
- А Китаем?
После долгих подсчетов:
- Нет, не могу!
- Почему?
- Донецких не хватит...
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
У Раді створена нова кааліція. Назву дали відповідну: "Дебільність та без форми"
8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку: «Квіти перераховані в присутності міжнародних спостерігачів».
Між депутатами:
- Ви чому не були на вчорашньому засіданні?
- Учора я вирішив виспатися вдома.
Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством.
— Звідки у Януковича такі ораторські здібності?
— Це в нього спадкове. Його прадіда запитали: «Ти хто і звідки?» А він відповів: «Я... ну... к... как ето?..». Йому і сказали: «Зрозуміло. Будеш Януковичем». Ось Вітя й пішов у прадіда.
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и кромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
Перше, що планує зробити Віктор Янукович після інавгурації, — реформувати село. І почати хоче з «казлов, коториє мєшают нам жить»
Дебютний виступ Януковича: «Володимир Володимирович просив передати, що я не є маріонеткою Кремля»
Любопытный факт!
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" существует, а за сам государственный переворот статьи нет.
Вона програла, воно перемогло. Вона — це Україна, воно — це бабло.
Прес–секретаря Януковича запитують: «Чи буде Віктор Федорович балотуватися в президенти на другий строк?» — «Так, тому що послідовний і звик ходити на два строки!»
Путін і Медведєв подарували Януковичу «Мерседес». А в машині немає керма.
— Як же я рулювати буду? — запитує Янукович.
— Тобі треба тільки на газ натискати, а рулювати будемо ми, — кажуть йому Путін із Медведєвим.
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвертых - руки, у пятых - ноги, и только у самых ответственных работников - задница.
Гид:
- В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович!
- Неизвестно - был ли он матросом?!
- Татку, а скільки взагалі людей працює в нашому уряді?
- Ну, десь половина!
Что делают люди, если их не устраивают условия жизни:
сильные - меняют эти условия,
умные - приспосабливаются к ним,
честные - думают, что делать и кто виноват.
Все остальные уезжают в Америку.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.