Пернатый - Стіна

Год 2015. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х. . разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

З інтерв'ю Азарова:
"На едином казначейском счете правительства оставались в прямом смысле слова копейки. Это не давало возможности своевременно выплачивать пенсии, заработные платы, выплачивать защищенные статьи. Налоговые платежи были стянуты на полгода вперед и уже растрачены.
Сейчас остатки средств на едином казначейском счете увеличены более чем в 6 раз"
 
велика заслуга - наповнити рахунки аж на 6 копійок
Пахло переплюнув навіть Кацманавда, котрий перераховував усю свою зарплатню бідним дітям - аж 1 гривню на місяць

Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: “Виктор Федорович, Вы алфавит наговоpите, я потом наpежу…”

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Дежурный по РОВД докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж%пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Рады от ПР.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Симоненко спрашивают:
-Почему ваша фракция не проголосовала за отмену соглашения об офшорах, заключенного между СССР и Кипром?
-Я хочу, чтобы наши олигархи хотя бы воровали по советским законам.

Приходить Володимир Литвин додому, а там жінка з коханцем сваряться. Він взяв їх, і помирив!!

Новина дня. Переможець конкурсу «Як вивести Україну з кризи?» дискваліфікований! Його пропозиція — посадити всіх депутатів на баржу й затопити — виявилася нездійсненною: вони не тонуть!

- В.Ф. Янукович получил Нобелевскую премию!
- В какой области?
- В Донецкой!

Приходить чоловік до коханки. Тільки роздяглися та лягли у ліжко, як бачать – по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі – “хай живе божа твар...” За якийсь час – дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця – на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев'ятий поверх. “Все”, – думає, - “замерзну, вранці тільки труп мій знайдуть”. Раптом бачить – повзе павук: “Чоловіче, ти мене пожалів – тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину і ти спустишся по ній на землю”. – “Як я спущуся? Я – важкий, павутина – тоненька, обірветься...” – “Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю – невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган – і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі – станеш знову нормальним”. Чоловік смикнув себе тричі – і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. Все – думає – врятований. Треба ставати знову великим. Смикнув він себе тричі за отего-саме місце – нічого. Знову смикнув – не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе... Раптом хтось його тихенько торкає за плече: “Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!”

Покушение на Виктора Януковича, о котором заявлял глава СБУ Валерий Хорошковский, может готовить один из лидеров оппозиции, против которого возбудили ряд уголовных дел и который имеет связи с кавказскими боевиками через опального российского олигарха
Об этом ссылаясь на анонимные источники в спецслужбах пишет газета «Сегодня».
 
Ні додати ні відняти

Часть  Украины говорит на украинском языке, часть  говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

— О, я бачу проблиски громадянського суспільства!
 
— Та це вам гумовим кийком по потилиці дали.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

eсть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской жопы - и целовать удобней, и после выборов менять не надо..

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
Св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Официоз. Янукович и Медведев решили совместно достроить крейсер «Украина» и продать его на металлолом Китаю

Некоторым людям Бог посылает испытания, но над Януковичем он просто насмехается.

За мотивами анектоду Дракона:
 
Що значить «Стомлені сонцем–2»? Сонце — це Михалков, стомлені — глядачі, 2 — оцінка фільму.

Генеральна прокуратура в ході перевірки законності приватизації київської землі провела слідчий експеримент: Генпрокурор і його заступники отримали земельні ділянки в Печерському та Оболонському районах...
 
Після цього всі дії київської влади було визнано правомірними і законними.

У Росії жахливе минуле і велике майбутнє. І так буде завжди

Партія регіонів пропонує ухвалити закон про запровадження податку на бідних, щоб бути бідним стало невигідно

Начальник протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!

Проффесор на посаді Президента вирішив нічим не поступатися попередникові й заснував фонд "Україна - 4000", який буде курувати проект "Збірна України з футболу майбутнього". Прохання про допомогу у зборі коштів було направлене до Кабміну й Голова Уряду Азаров пообіцяв допомогти, заявивши, що головними "помічниками" будуть малий та середній бізнес

Друг Медведчука Лях перерізав собі горло.
Друг Медведчука Кірпа двічі вистрілив собі в голову.
Друг Медведчука Плужников помер від гепатиту.
Брати Суркіси викинули із дому всі ножі, пістолети і ходять в шубах, щоб, не дай Боже, не підхопити нежиті.

Рішення Страшного Суду можна оскаржувати в Страшному Апеляційному Суді.