«
1 ...
3
4
5
6
7
...
15
»
По версии журнала "Форбс" самыми крутыми органами в Украине являются Администрация президента, Печерский суд и Шевченковское отделение милиции.
Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!
Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
- Ага, а с глушителем - это не убийство...
Интернет — отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, кабздец... Права получила...
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.
"Зря вы суки меня не пожалели" - напевал про себя Виктор Федорович работая над законопроектом по судебной реформе.
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотог'афироваться?
Выходит Янукович с утреца на балкон:
- Здраствствуй ясное солнышко!
- Здравствуйте господин президент!Желаю Вам счастливого плодотворного дня!
Вечером после рабочего дня,Янукович на балконе:
- Прощай ясное солнышко!
- Пішов нах"й!!!
- Что же ты,ясное солнышко,утром всего наилучшего желаешь,вечером посылаешь?!!
- А не забывай,что я восхожу на востоке,а заходжу на заході СУКА!!!!
Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пидараса.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
Говорят, оппозиция возмущена тем, что в буфете Верховной Рады запретили подавать блюдо "Литвин в яйце".
у меня черный пояс по кулинарии- убью одной котлетой!
1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать
Лотерея - это наиболее точный способ учёта оптимистов.
Бурный расцвет нашего Отечества просто неизбежен - ведь его так здорово унавозили.
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
- Янукович понимает, что по части реформ он далеко не Столыпин! Но на всякий случай свое выступление решил провести не в Киевском оперном театре!
- Турчинов упрекает Януковича, что со своей программой реформ он выступил не в Раде, а в концертном комплексе "Украина". А Анна Герман уверяет, что с такой замечательной программой можно выступать где угодно, хоть в цирке!
Из жизни тайных знаков. За день до того, как молния атаковала Верховную Раду, взбесился принтер в администрации президента: вместо названия «Программа реформ» он упорно печатал «Пурга реформ».
-Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
-Тогда почему его не отдать?
-Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним
У Литвина спрашивают:
- Как так получилась, что молния попала в купол Рады?
- Молнии был нужен громоотвод. Оппозиции - тоже. А лучший громоотвод в Раде - это я! Так что целились опять в меня!
«
1 ...
3
4
5
6
7
...
15
»