woodwoow - Анекдоти
Кто бы придумал такую машинку, что бы туда запускать десять депутатов, а выходил один токарь или слесарь?!
ххх (20:25:29 22/11/2007)
а че мне нужно сделать чтобы принтер заработал?
ууу (20:25:48 22/11/2007)
для начала нужно купить пиво, кальмаров и презервативов
ууу (20:25:54 22/11/2007)
потом позвать меня
ххх (20:26:18 22/11/2007)
ты будешь наливать пиво в презервативы и купать там кальмаров?
Очередь у кабинета проктолога. Первый – Гриценко, за ним Литвин, Тягнибок, Симоненко, Тигипко, дальше нерешительно топчутся Ющенко и Яценюк.
Врач, оглядев очередь:
– На что жалуетесь?
Все (хором):
– На непроходимость!
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,
что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, назвав свою фамилию, рассказать все, что он думает о Хорошковском.
Говорят, Минздрав так пышно отметил День медика концертом во дворце культуры "Украина" и фуршетом, что это стоило казне 1 млн. гривен. Причем, многим больным от этих успехов нашей медицины стало так хорошо, что их сразу перевели в морг.
Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.
Тренинг
Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А
совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
Говорят, Хорошковский предложил передать "5 каналу" и каналу "ТВi" взамен отобранных частот другие, на которых СБУ прослушивает депутатов.
Парень с девушкой катаются по реке на лодке. Вдруг девушке садится на лоб комар. Парень ей говорит: «Тссс... не двигайся!», - и со всего размаху бьет ладошкой ей полбу. Девушка падает на спину в обмороке, руки распластала. Парень (ехидно): "Ой, мы упали! Ой, мы обиделись!!!"
- В день выступления Януковича в "Украинском доме" Анна Герман сделала брифинг и пообещала экскурс в Межигорье для журналистов. Почему же в последний момент она все отменила?
- Януковичу позвонила жена Люся и сказала, что в "Украинском доме" или дворце "Украина" Аня может ему делать хоть брифинг, хоть экскурс,но делать это в родном доме она ей не позволит!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...2 3 4 5 Рейтинг: 0.0/0
deddon [21.06.2010]
Судя по тому сколько раз и сколько человек уже этот анекдот запостили..таки да.
Юрий Лужков занял третье место в списке богатейших женщин мира.
Бывшие президенты Кравчук, Кучма и Ющенко поздравили другу друга с событием, в которое внесли решающий вклад - украинцев стало 45 миллионов.
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!
- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...
Посмотрев первые матчи чемпионата мира по футболу, БЮТ для борьбы с Януковичем решил закупить в ЮАР вувузелы.
Глисты жили весело и счастливо,пока им не объяснили,что они в жопе.
Придумать хороший анекдот - все равно, что найти хорошую жену - в принципе можно, но легче свистнуть...
Жолудів споживають у мільйон разів більше, ніж ананасів, але вся суть у тому: хто їсть жолуді?
Жан-Жак Руссо
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Коллега жены по работе рассказала - Ее дядя любил зимнюю рыбалку. И слыл докой этого дела. Любил поучать молодежь, типа - На рыбалку один не ходи. Но один раз нарушил эту заповедь, пошел один. Просверлил лунку, закинул уду, сидит-ловит, красата!!! Вокруг ни кого, конкуренты в такой мороз дома сидят. Ну короче клюнуло у него, да так что, не по детски. Долго тянул дядя рыбу к лунке, но когда подтащил, понял, что это щука, да такая, что в лунку не пролезит. А мужик наверное без шапки был и мозги подмерзли. Чем же еще объяснить его решение
достать щуку рукой?!?! Дальше грустно, в общем ухватила его щука за руку. Не известно кто кого поймал. Наверно лежа на льду, в позе морской звезды мужик уже решил щуку во свояси отпустить, и она наверное приняла
аналогичное решение поняв, что такая добыча как мужик в лунку не пролезет, но.. зубы у щуки загнуты назад... Могу представить картину, сквозь лед смотрят в глаза друг другу два хищника, да так грустно-грустно... Короче так их и нашли (хотел сказать тепленьких)...
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак !
|
|