Babinets V. - Анекдоти

Не треба розхитувати будку, а то путін нападе.

Римейк.
Заходит начальничек пожарников в часть и говорит:
Так ребята, не спеша, аккуратно собираемся, берём минимум инвентаря, побольше бензина и едем потихоньку. Поступил вызов, горит здание Кабинета Министров, говорят в здании Кулявлоб и другие упыри проводили заседание, не могут эвакуироваться

В Україні запатентовано новий прибор  - "Скловізор Матіоса"

Объявление в местной газете.
К вниманию призывников и тем, кто попадает под мобилизацию!!! Зачем дорого платить тупым ботинкам комисарам или стоять в длинной очереди у врачей?
ПАО "В репу за штуку"  порофессионально и грамотно, за умереную плату похулиганит на 1 до 3 лет условно ЗА ВАС! Юридическое и судебное сопровождение  в кратчайшие сроки, опытные свидетели и понятые, прикормленые мусора и добрые судьи!
Почувствуй себя сыном депутата, президента, министра или губернатора по бюджетной цене! Звони.
Тел. 0 (50) 1234567, e-mail: poroshenko@hujlo, jatsenjuk@chmo

Пришёл мужик с бодуна в ателье сфотькатся.
Фотограф раз щёлкнул, смотрит недовольно в дисплей фотика. Говорит "улыбнись", другой раз фоткнул. Опять смотрит недовольно в дисплей.  Приподнял подбородок клиенту. щёлкнул - та же история.
      Мужик спрашивает, Шо не так? не выходит?
Та блин,  как тебя не фоткай, всё равно морда мафиозная выходит. А тебе фото куда? На загранку или на визу?
Да нет, мне фото на анкету кандидата на должность в антикоррупционное бюро, для участия в конкурсе...
Чё сразу не сказал? С такой репой считай, что конкурс ты прошёл
 
    

Їхав президент на роботу після обіду. Не доїзджаючи, стопорнув воділу, вирішив розім'яти ноги пішочком, бодун вчорашній розвіяти. Взяв охоронців, фотографа, персонального очколиза (куди ж без нього). Йде повз пісочницю, в якій малюк грається в вишиванці, червоно-чорна кепі вся в тризубиках, штанці жовто сині... Вирішив през підійти до малюка, попіаритись, шкода йому стало такий гарний фон прокакати...  Бачить в пісочниці дві купки - одна чистий пісочок, друга гівно. Хлопчик ліплячи чоловічка в пісочниці бере багато гівна і трішки пісочку...багато гівна і трішки чистого пісочку...
А кого ти ліпиш хлопчику?- питає він.
-Президента ліплю, дядечку!  
Задумався през. і попрямував на Банкову. До кінця робочого дня бодун не проходив, і през вирішив попрямувати зворотнім маршрутом. Проходить повз ту ж саму пісочницю, в якій той самий малюк ліпить іншу фігурку чоловічка... Ті ж самі 2-і купки гівна та пісочку. Зупинився през поспостерігати. Хлопчик бере багато чистого пісочку і трішки гівна...багато чистого пісочку і трішки гівна...
Кого ліпиш маленький козаче? - питає президент.
-Прем'єра ліплю!
Гівна добав, гівна і побільше!- гнівно каже през.
-Не можу, ПРЕЗИДЕНТ ВИЙДЕ!

Ну що там синку, як працюється у раді?
-Та нормально.
- Що там про мене говорять по за очі?
-Комбати та інші депи в кулуарах кажуть, що ви сикун тату.
-Який такий сикун?
- Та кажуть, що КОНКРЕТНИЙ!

Полезный совет владельцам общественных заведений где есть телевизор(ры). При включении новостей или других репортажей с выступлением президента, премьера и других не уважаемых представителей власти,  предварительно одевать на телевизор(ы) целофан!

Почему у нас все президенты, которые выбирались - ГАНДОНЫ? Потому, что большинство украинцев и президента и презерватив сокращённо называют ПРЕЗ!   "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт..."

Вирішили пОРОШЕНКО і яЦЕНЮК почути, що Українці про них думають, подивитись як живуть. Переодягнулися в барижні шмотки, натягнули парики, приклеїли вуса. Ходять по Бесарабському ринку, чують кругом мати громадян щодо цін. Підходять до продавця хаваниною, Петя питає а скільки гречка?
Продавець - 19 грн.
А чому так дорого? Вона, що з м'ясом? - Питає Петя.
Продавець - Тому що, у нас Президент великий ГАНДОН, тільки про свої бізнес інтереси думає, бабло пиляє.... Ага!, злорадно каже Сеня, але ж Прем'єр то у нас нормальний? Працьовитий? Тільки йому постійно заважають.
Продавець, він теж  ГАНДОН, тільки трохи менший! Пішли вони злі і обломані з ринку. Сеня каже Петі, херня завтра без маскування прийдемо, з журналістами, охороною, подивимось як цей барига тоді буде говорити!
На наступний день приходять на ринок, кругом журналісти, камери, охорона, прес-секретарі... Підходять до продавця, питають а скільки гречка?  
Продавець - 19 грн.  
А чому так дорого?- в унісон питають Президент і Прем'єр???
Я ж вам ГАНДОНАМ вчора казав...

Невыдуманая история.
Пъянствовали слегонца вчера с толковым экономом долго работающим в банковской сфере.
После 5-го по 50 конины зашёл базар о валюте: Твоё мнение, что нужно сделать что-бы бакс хотя-бы стабилизировался?
- Расстрелять Гонтареву! Бакс и еврик не только стабилизируются, но и упадут на 15-20% :-)
Другой товарищ втыкается в разговор, решая подколоть эконома: А если Пороха, Яцека и новоиспеченую ВР расстрелять, то какой курс гривны к доллару будет? Ведь начнётся хаос в экономике?
Эконом отвечает: - $ ,будет 5,05 гривен. Люди за соседними столиками в кафе смеялись с вместе с нами...

Куме, а соціологи кажуть, що у новій Верховній Раді не буде Партії Регіонів. Як не буде? А що, Блок Порошенка не проходить?