Babinets V. - Анекдоти
Не треба розхитувати будку, а то путін нападе.
Римейк.
Заходит начальничек пожарников в часть и говорит:
Так ребята, не спеша, аккуратно собираемся, берём минимум инвентаря, побольше бензина и едем потихоньку. Поступил вызов, горит здание Кабинета Министров, говорят в здании Кулявлоб и другие упыри проводили заседание, не могут эвакуироваться
В Україні запатентовано новий прибор - "Скловізор Матіоса"
После назначения Презом мента-генерала Г. Москаля главой Закарпатской ОДА на фасаде, при входе в облгосадминистрацию появились 2-а гигантских рекламных банера с крупными буквами "ПОЛІЦІЯ" (набор происходит в здании).
Интересно, если бы През назначил губернатором уролога или гинеколога, что бы на банере написали?
Объявление в местной газете.
К вниманию призывников и тем, кто попадает под мобилизацию!!! Зачем дорого платить тупым ботинкам комисарам или стоять в длинной очереди у врачей?
ПАО "В репу за штуку" порофессионально и грамотно, за умереную плату похулиганит на 1 до 3 лет условно ЗА ВАС! Юридическое и судебное сопровождение в кратчайшие сроки, опытные свидетели и понятые, прикормленые мусора и добрые судьи!
Почувствуй себя сыном депутата, президента, министра или губернатора по бюджетной цене! Звони.
Тел. 0 (50) 1234567, e-mail: poroshenko@hujlo, jatsenjuk@chmo
Пришёл мужик с бодуна в ателье сфотькатся.
Фотограф раз щёлкнул, смотрит недовольно в дисплей фотика. Говорит "улыбнись", другой раз фоткнул. Опять смотрит недовольно в дисплей. Приподнял подбородок клиенту. щёлкнул - та же история.
Мужик спрашивает, Шо не так? не выходит?
Та блин, как тебя не фоткай, всё равно морда мафиозная выходит. А тебе фото куда? На загранку или на визу?
Да нет, мне фото на анкету кандидата на должность в антикоррупционное бюро, для участия в конкурсе...
Чё сразу не сказал? С такой репой считай, что конкурс ты прошёл
Українські військові здійснили плановий і організований відхід з Дебальцево, сказав ПАРАШАнко притримуючи рукою папірчик в кишені з планом Ху@ла.
Їхав президент на роботу після обіду. Не доїзджаючи, стопорнув воділу, вирішив розім'яти ноги пішочком, бодун вчорашній розвіяти. Взяв охоронців, фотографа, персонального очколиза (куди ж без нього). Йде повз пісочницю, в якій малюк грається в вишиванці, червоно-чорна кепі вся в тризубиках, штанці жовто сині... Вирішив през підійти до малюка, попіаритись, шкода йому стало такий гарний фон прокакати... Бачить в пісочниці дві купки - одна чистий пісочок, друга гівно. Хлопчик ліплячи чоловічка в пісочниці бере багато гівна і трішки пісочку...багато гівна і трішки чистого пісочку...
А кого ти ліпиш хлопчику?- питає він.
-Президента ліплю, дядечку!
Задумався през. і попрямував на Банкову. До кінця робочого дня бодун не проходив, і през вирішив попрямувати зворотнім маршрутом. Проходить повз ту ж саму пісочницю, в якій той самий малюк ліпить іншу фігурку чоловічка... Ті ж самі 2-і купки гівна та пісочку. Зупинився през поспостерігати. Хлопчик бере багато чистого пісочку і трішки гівна...багато чистого пісочку і трішки гівна...
Кого ліпиш маленький козаче? - питає президент.
-Прем'єра ліплю!
Гівна добав, гівна і побільше!- гнівно каже през.
-Не можу, ПРЕЗИДЕНТ ВИЙДЕ!
Ну що там синку, як працюється у раді?
-Та нормально.
- Що там про мене говорять по за очі?
-Комбати та інші депи в кулуарах кажуть, що ви сикун тату.
-Який такий сикун?
- Та кажуть, що КОНКРЕТНИЙ!
Полезный совет владельцам общественных заведений где есть телевизор(ры). При включении новостей или других репортажей с выступлением президента, премьера и других не уважаемых представителей власти, предварительно одевать на телевизор(ы) целофан!
Ресторан в центре города, в Западной Украине, 01.01.2015, где-то 01.00 час ночи. Празднование в разгаре, человек 55-60 едят, пьют, танцуют. Заходят "опоздавшие" друзья хозяина ресторана, что-бы его поздравить. Спрашивают его:
-А почему у вас такие все телеки на стенах грязные?
-Да какой-то идиот новогоднее поздравление Порошенко включил....Вот и полетело туда некоторое меню...
- А почему не выпер буяна?
- Ну и как по твоему, мне нужно было ВСЕХ выгнать?
Почему у нас все президенты, которые выбирались - ГАНДОНЫ? Потому, что большинство украинцев и президента и презерватив сокращённо называют ПРЕЗ! "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт..."
Вирішили пОРОШЕНКО і яЦЕНЮК почути, що Українці про них думають, подивитись як живуть. Переодягнулися в барижні шмотки, натягнули парики, приклеїли вуса. Ходять по Бесарабському ринку, чують кругом мати громадян щодо цін. Підходять до продавця хаваниною, Петя питає а скільки гречка?
Продавець - 19 грн.
А чому так дорого? Вона, що з м'ясом? - Питає Петя.
Продавець - Тому що, у нас Президент великий ГАНДОН, тільки про свої бізнес інтереси думає, бабло пиляє.... Ага!, злорадно каже Сеня, але ж Прем'єр то у нас нормальний? Працьовитий? Тільки йому постійно заважають.
Продавець, він теж ГАНДОН, тільки трохи менший! Пішли вони злі і обломані з ринку. Сеня каже Петі, херня завтра без маскування прийдемо, з журналістами, охороною, подивимось як цей барига тоді буде говорити!
На наступний день приходять на ринок, кругом журналісти, камери, охорона, прес-секретарі... Підходять до продавця, питають а скільки гречка?
Продавець - 19 грн.
А чому так дорого?- в унісон питають Президент і Прем'єр???
Я ж вам ГАНДОНАМ вчора казав...
У жінки родився хлопчик. На наступну ніч про хлопчика жінці приснився сон, який дуже її бентежив. Пішла вона з немовлям до гадалки. Питає у гадалки - "Ким у майбутньому стане мій хлопчик?" Розклала гадалка біля хлопчика: пляшку горілки, презервативи, гроші, ніж і збірник казок. І каже - "Потягнеться до горілки - алкашом буде, до презервативів - гандоном рідкісним буде, до грошей - багатим буде, до ножа - бандитом, до книжки з казками - брехуном".
Дитина бере і згрібає все до себе. Мати в сльози, плаче... Гадалка, гладить по спині жінку і каже "Заспокойтесь пані Вальцман, Президентом Ваш син стане!"
Невыдуманая история.
Пъянствовали слегонца вчера с толковым экономом долго работающим в банковской сфере.
После 5-го по 50 конины зашёл базар о валюте: Твоё мнение, что нужно сделать что-бы бакс хотя-бы стабилизировался?
- Расстрелять Гонтареву! Бакс и еврик не только стабилизируются, но и упадут на 15-20% :-)
Другой товарищ втыкается в разговор, решая подколоть эконома: А если Пороха, Яцека и новоиспеченую ВР расстрелять, то какой курс гривны к доллару будет? Ведь начнётся хаос в экономике?
Эконом отвечает: - $ ,будет 5,05 гривен. Люди за соседними столиками в кафе смеялись с вместе с нами...
Весёлые эталоны в украинском политикуме.
Эталон вранья: 1 Азаров=1 Кернесу =1,25 Ляшко=2 Порошенко=2Тигипко=3 Гелетеям=4 =Яценюкам=4 Луценко=6 Тимошенко;
Эталон тормознутости: 1 Янукович=1 Царёву=1,3 Кернеса=1,7 Добкина=3 Кличко;
Эталон условной нетрадиционной сексуальной ориентации: 1 Ляшко =1 Кернесу =1,3 Добкина=2Тигипко;
Эталон актёрского мастерства: 1 Тимошенко (Оскар)=1,25 Порошенко=3 Яценюкам=4 Тягнибока=6 Ляшко=7 Тигипко (переигрывает)
Эталон (шкала) предательства Майдана: 1 Порошенко=1,3 Яремы=2 Кличко= 6 Яценюкам
Почему Порошенко и Яценюк на выборы в Раду пошли отдельно, так и не объединившись в единую политсилу? - А шо вы хотели? Они же в разные Синагоги ходят
Куме, а соціологи кажуть, що у новій Верховній Раді не буде Партії Регіонів. Як не буде? А що, Блок Порошенка не проходить?
|
|