pinocolada - Стіна

Тепер зрозуміло, що мав на увазі Янукович, коли казав, що відсвяткує День Свободи "по-своєму."  Невже знав, що "Спільна справа" йому під Міжгір*ям салют влаштує?

Кошмар Януковича: Юля - Дюрасел, працює в 10 разів довше!

Я нукович на камеру пообіцяв повернути пенсії чорнобильцям з власних коштів. Невже в "дітей" "свої" шістнадцять мільйонів забере?
 

В Інеті з*явилося відео, на якому Власенко приносить в камеру Тимошенко золотий унітаз з Міжгір*я та суперкоштовну люстру з дебаркадеру Януковича. А тюремники коментують- дивіться, Тимошенко на таких високих каблуках, що до люстри дістає! Питання: "Як відреагує Янукович, коли побачить відео?". 1) Пообіцяє віддати добро дітям? б) Відхреститься, що в його скромному будиночку такого добра зроду не було? 3) Звільнить чинів, що виклали відео, за "утечку" цінної інформації? Додумайте самі!

Ви не знаєте, Янукович зі Львова зі щитом чи на щиті вернувся? - Нехай подякує, що взагалі вернувся.

Людмилі Янукович присвоїла звання "Міс Україна"...рішенням Конституційного суду

Люся Янукович голосувала з думкою: "Чтоб хлебушек был...". У світлі останніх чуток про можливе подорожчання хліба, стало зрозуміло, вона не закінчила фразу: "Чтоб хлебушек был...дорОже"

Не країна, а театр  абсурду. За прем*єра говорить дублер, його шефу підказує суфлер ( з матеріалів преси ). А в міліцію для особливо небезпечних ситуацій доведеться набирати каскадерів, щоб неозброєні озвірілі монстри не розшматували безсилих силовиків. В кіно ходити не треба!

Нова акція від ПР і пасти Колгейт.Хочеш мати здорові зуби? Стеж за базаром!

Отримала СМС. "Ночую в баби, додому не прийду". Сиджу, думаю, від чоловіка чи сина.

Новини культури. Янукович питає, чому Україну на Євробаченні представляє якийсь Альоша? - Так народ вирішив. - Нехай хоч наколе на руці "Вітя"

Один з дупутатів, що пролетів "мимо кассы", тобто Ради, зруйнував побудовану типу ним дорогу. Тепер кілька спальних мікрорайонів Києва сидітимуть без світла - бо інший депутат ще й електричні стовпи поміняв!

На саміті в Ялті гарант у виступі про подолання економічної кризи заявив: "Ми вже 2 роки йдемо цим шляхом. І бачимо, що народ задоволений". Не знали, що президент знімався в рекламі чудодійних окулярів і все це побачив!

Урок математики в школі. Задача: По вулиці їде президентський кортеж. Хлопчики кидають в нього яйцями Якщо злий хлопчик кинув два яйця, то скільки кинув добрий? Вовочка: в три рази більше. Вчителька: Чому? Вовочка: Бо добро завжди перемагає зло.

Матч між "Шахтарем" і "Динамо" був дуже напружений, але Донбасу так і не вдалося віддячити киянам за кричалку. Чи помститися?

Оголошення на вертолітному майданчику. "Увага, акція! Покупцю, що придбав ракетну установку, ракета "земля-повітря" надається безкоштовно!"

Забігає у ВР бригада в масках. Питають у спікера - де регіонали сидять? Їм показують. Бандити: "Братки, пригніться!" І чергою з автоматів зал обстрілюють.

Знаєте, що потрібно, аби вас шанобливо називали професором? Ні, академій закінчувати не треба. Головне правильно розливати півлітру на трьох.

Лесик Довгий та Герега, коли плакали крокодиловими слізьми, після своєї поразки, яку вони назвали перемогою, назвали вибори нечесними. Перший випадок каяття регіоналів! Таки нечесні!

Смс-ка:купи туалетний папір і негайно додому!

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? Третьего ищут.