pinocolada - Стіна

Жінка - берегиня родинного вогнища, де спалюється сімейний бюджет.

"То де вона справедливість, де?" "Я б вам відповів, та як сказав мій знайомий гінеколог, там її теж немає."

Хворий на діабет прийшов до лікаря. Той йому каже: " Вам не можна солодкого, жирного, не можна пти, курити. хворий: "А як щодо жінок?" лікар: "Тільки з дружиною". Хворий :"Чому?" лікар: "Бо чужа дружина солодка".

Куме, Ви чули, як Литвин помагає торгувати Україною? Так, і нарешті збагнув, якій країні "Потрібен Литвин"

Люди Януковича у генпрокуратурі ( його ударна група) вважають себе штрафбатом. нам лишилося дочекатися, поки вони змиють свою провину кров*ю.

Ми завжди розмовляли з Росією через ж.пу.Тільки Ющенко встромляв у неї голки, а Янукович -язика встромив

Томенко на прес-конференції в Інеті признав, що іноді матюкається. наступного дня у новинах:
5 канал - Томенко признав, що матюкається.
1+1 - Томенко лаявся матом у прямому ефірі.
СТБ- Томенко здивува Європу матюками в прямому ефірі.
Інтер- Томенко порадив молоді більше матюкатися
ОРТ-Ющенко послав Росію на...

Врач приехал в кавказское горное село. Осматривает дедка 70 лет и говорит ему: "Вы для своего возраста прекрасно выглядите. Во сколько лет умер ваш отец?" А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он в прекрасной форме. "Чудесно! А во сколько лет умер ваш дед?" А кто  вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится."А что это ему приспичило в таком возрасте жениться?" А кто сказал, что приспичило? Он по залету.

В ответ на ваше письмо оневыплате взноса по кредиту сообщаю, что я потерял работу и напоминаю вам о статье 120 УК Украины "Доведение до самоубийства"

Венері Мілоській. Що, повідбивали? А нащо до ПДВ руки простягала?

Крапля нікотину вбиває кобилу, а крапля Табачника - освіту.

Чому голови орла на російському гербі дивляться в різні боки? Третього шукають.

Тимошенко питають:Азаров поскаржився, що ви йому залишили поламаний автомобіль прем*єра. так, на жаль, більше нічого зламати не встигла

Інтернет -як життя. Робити нема чого, а йти геть не хочеться.

Жінка у торговому центрі, як маршрутка, поки не крикнеш, не зупиниться.

Кажуть, що десь по країні хтось розводить страусів для створення снарядів з убивчою силою, більшою за курячі яйця. Але гарант сам уживає контрзаходів - пускає страусів на туфлі, щоб вони знестися не встигли.

Українські науковці вивели новий сорт помідорів з вродженим написом - "Без ГМО"

В Донецкой области прошел кастинг для съемок в сиквеле"Покаяние". На главную роль отобран Б.Колесников, который заявил: "Партия не дорабатывает. На попередников уже не сошлешься". В ближайшее время буден проведен кастинг для съемок 2-й серии "Выборы преза на носу, бля!"

Позбавляю критичних днів. Гарантія - 9 місяців."

Фото з сайту АП Януковича з Обамою на саміті в Чикаго - це насправді фотожаба з розділу "Найкращі фотоприколи ДД", зроблена з його фото з картонним Обамою на Хрещатику.

Після того, як під президентом провалилося крісло, Азаров терміново ввів ще одну посаду - віце-прем*єра з фітнесу.

Очередной допинг-скандал. В крови спортсмена из Зимбабве обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

"Люди не дозволять популістам знову ошукати себе" (з реклами ПР). Авжеж, після вашого "покращення" точно не дозволять! Вам, солов*ї режиму.

Наш світ дивовижний. У флорі, фауні і в людському суспільстві найвільніше почуваються паразити.

Азаров заглядає в кабінет до Януковича. Там сидить Ганна Герман і Янукович повторює за нею "квін, колл, квік, коалішн, кирдик".Азаров питає:Як ви знайшли час на англійську? Я українську ніяк не вивчу! Не заважай, Миколо, каже Герман. Віктор Федорович хоче подзвонити англійській королеві. В них така фігня з виборами, що треба негайно створювати коаліцію тушок.

нещодавно Янукович двічі порадував львів*ян. По-перше, пообіцяв приїхзати у Львів. По-друге, призначив львівським губернатором київського банкіра Горбаля. То чому тут радіти? По-перше, тому що не приїхав. по-друге - що не Космоса!

Аптека в День усіх закоханих. "Здрастуйте!" "Закінчилися!"

У вірменського радіо запитують:" Що спільного між міліціонерами та спортивними журналістами-антифашистами?"
Вірменське радіо відповідає: "І в перших, і в других потерпілі самі на землю падають". Шоу екстрасенсів відпочиває!

Афіша: "Замість балету "Жизель" сьогодні йде електричка до Жмеринки. квитки дійсні.

Троє мужиків біжать за поїздом, що відходить. Двоє з них встигли вскочити, третій лишився на пероні і регоче. Чергова питає: "Чого ви регочете?" А він: "Ті двоє мене проводжали!"