Лица депутатов — это зеркала, в которых отражаются портреты их избирателей.
Недавно молдавских историк Вячеслав Стэвилэ нашел причину, почему Молдова находится на первом месте в мире по уровню алкоголизма. По его утверждению виновниками пьянства в республике являются россияне, которые в 40-х годах ХХ-го века завезли в Молдову 250-граммовые граненые стаканы.
Прекрасный пример для украинских исследователей поискать — кто виноват в том, что около 45.000.000 умных, высокоморальных, непродажных и невороватых граждан, проживающей на этой земле, избирают таких малоэффективных для своей страны депутатов и Президента?..
Представьте, сколько людей смогли бы получать по-настоящему искренние поздравления, если бы существовал официальный день идиота.
Після закінчення свого щасливого земного шляху Віктор Янукович потрапляє у Царство Небесне на Божий Суд. Там біля входу його зустрічає святий апостол Петро.
— Вікторе Федоровичу, Ви, як людина, яка на посаді Президента дуже багато зробила для України, на відміну від простих людей маєте таку небесну привілею — самому обрати для себе місце для подальшого вічного перебування — у пеклі або в раю.
— А хто знаходиться в пеклі?..
— Усі злодії, грабіжники, лицеміри, педерасти та інші злочинці і збоченці…
— Не хочу в пекло. Хочу в рай. А у чиїй компанії я буду в раю?
— У компанії видатних українців — Ярослава Мудрого, Михайла Грушевського, Григорія Сковороди, Тараса Шевченка та інших…
— Бажаю тільки в рай.
— Чудово, Вікторе Федоровичу. Ви свій вибір зробили. Надалі будете у раю. Тільки забув Вас попередити про те, що керівником українського відділення раю є Степан Бандера.
— ?..
— Так, так… Той самий Степан Бандера, якого Ви колись позбавили звання Героя України…
Варианты решения проблем с внезапным киевским снегопадом:
По-украински. Издать указ «О борьбе...», в результате — разводить руками и искать козлов отпущения.
По-американски. Сделать помпезное телешоу, плавно переходящее в очередной гей-парад.
По-русски. На неделю уйти в беспробудный запой.
По-чукотски. Закупить для киевлян собачьи упряжки.
По-еврейски. Продать весь выпавший снег в Россию на сочинскую олимпиаду.
Букмекерские конторы Киева начали делать ставки — как повлияет относительно небольшой снегопад на судьбы некоторых больших людей?
Ходорковский… Березовский… Абрамовича в ФБР допрашивают…
Ну вот за что россиянам столько везения?..
После своей знаменитой речи о животных в Верховной Раде Наталью Королевскую пригласили в собачий питомник.
Руководитель питомника проводит экскурсию. Показывает на здоровенную собацюру.
— А вот это мы вывели новую породу овчарки и назвали ее «Украинская сторожевая».
— Ого-о-о, какая большая!!! — удивляется депутатка. Такая, наверное, любую другую собаку сможет съесть..
— Да нет, что вы… Только понадкусывает…
В тюрьму на свидание к Юлии Тимошенко приходит делегация однопартийцев.
— Как там дела на воле? — растрогано вопрошает узница.
— Вообще то... члены партии и митингующие интересуются, волнуются…
— Что, когда выйду?..
— Да нет... Честно говоря, больше интересуются другим — как отразятся кипрские банковские события на зарплатах членов партии…
После малопопулярного указа о борьбе со снегопадом Президент вызывает своих советников.
— Надо срочно что-то придумать, чтобы в непростое время украинскому народу дать хоть какую-то позитивную информацию.
На следующий день по телевизору выступает представитель Нацбанка.
— Хочу всем украинцам сообщить одно небольшое, зато приятное известие. То, что в банках Кипра произошла небольшая экспроприация экспроприаторов, вы все уже и так знаете. Но в этой ситуации есть такая деталь — российских денег там хранилось куда больше, чем украинских.
Предлагаю женское движение «Femen» («Фемен») переименовать в «Последний шанс».
Это последний шанс для всех высокоидейных женщин, которые готовы отдать половину своей девственности за то, чтобы хоть какие-то мужчины посмотрели на их грудь.
Некоторым политикам и руководителям нелишне помнить о том, что Валаамова ослица умела говорить без бумажки.
Какими мыслями наполнены умы некоторых украинских политиков?
Юрий Луценко: «Ни дня без книжки…»
Юлия Тимошенко: «Ни дня без разговоров о Юлии…»
И только Виктор Фёдорович Янукович занят конкретным делом — он собирает материалы для своей новой книги мемуаров под названием «Победителей не садят».
Политика — это золотая курица, сидящая на тухлых яйцах.
В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты.
— На что жалуетесь?
— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счётной комиссии, занимаюсь подсчётом бюллетеней, и после окончания подсчёта мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара.
— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет.
На следующий день кандидат опять прибегает к психоаналитику. Руки и голос дрожат.
— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале всё шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трём нулям, 997, 998, 999...
И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом:
— А одного бюллетеня-то не хватает!
— Чего надо сделать для того, чтобы потенциал «Конгресса украинской интеллигенции» проявил себя в полную силу?
— К названию «Конгресса…» добавить фразу «…средней руки».
Особенности национальной политики.
Американская: На каждого Билла Клинтона найдётся своя Моника Левински.
Русская: На русских дорогах можно найти всё, что угодно. Даже нанотехнологии.
Украинская: Каждый новый президент страны лучше своего предшественника.
— Какая главная цель «Партии Зелёных»?
— Экологически чистыми руками соединить под одной обложкой «Красную книгу» и «Книгу о вкусной и здоровой пище».
Дружба в политических кругах — это общество полудрузей, всегда готовых бросить другим спасательный полукруг.
Бесплодные политики плодят бесов.
Общаются два ассинезатора.
— Вчера вызывали чистить выгребную яму возле дома Петра Порошенко.
— Ну и как там у него?
— Если бы сам не увидел, не поверил бы — всё в шоколаде…
Вызывает Янукович свиту своих советников.
— Надо срочно успокоить народ в связи задержанием Юлии Тимошенко. Найдите такое решение, чтобы оно было мудрым, аргументированным, философичным, красивым и самое главное — правдивым.
На следующий день свита приходит и предлагает решение.
— Обратитесь к народу с официальным заявлением и скажите, что где-то через 50 лет тема ареста Юлии Тимошенко не будет интересовать никого вообще.
Эволюционные стадии современного избирательного процесса: «мандаты» — «мандат» — «полный мандат».
Если в день выборов долго и внимательно всматриваться в избирательный бюллетень, то через некоторое время там можно увидеть настоящие новые ворота демократии.
— Чем власть коммунистов отличается от власти демократов?
— Главное отличие в том, что подразумевается в озвученном для народа. К примеру, при коммунистах говорили «Ленин», а подразумевали «партия». При демократах говорят «руководящий орган», а подразумевают «задница».
— Какие последствия ожидают Украину после 20%-ного повышения цен на презервативы?
— Примерно такой же процент женщин, обделённых мужской лаской, в скором времени пополнят ряды украинских феминисток.
Журналистика — это такое море, в котором плавник каждой верховодки мнит себя акульим пером.
Честный и скромный политик — это политик, который честно смотрит вам в глаза и говорит о свете в конце тоннеля, но скромно умалчивает о том, что в действительности этот свет называется «тот свет».
Популярность политика определяется тем, какое количество людей после смерти этого политика захочет прийти, чтобы увидеть его в гробу.
Первые симптомы сельскохозяйственного кризиса появляются тогда, когда поголовье политиков начинает превышать поголовье скота.