Николай Шошанни - Стіна

Будь я хоть Обамой преклонных годов,
но, видя Россию по сути —
я русский язык позабыл бы за то,
что им разговаривал Путин...

― А за что, собственно говоря, собираются проливать кровь крымчан российские войска?
― За то, чтобы в случае победы полуостров Крым был переименован в КАПут (Крымская Автономия Путина).

Объявление в крымской газете: «Меняю три роскошных дворца на одну скромную и невзрачную шапку-невидимку».

В ангаре Межигорья найдены сумки с драгоценностями. После вскрытия одного из сейфов там обнаружили шапку Мономаха.

Новая народная украинская примета: если из страны в срочном порядке начинают улетать грачи ― это к скорому Гаагскому трибуналу для руководителей государства.
 
ЗЫ. В ночь с 18 на 19 февраля 2014 г. двадцать шесть регионалов со своими семьями улетели из Украины чартером Азарова-младшего.
Источник: http://hvylya.org/news/exclusive/desyatki-deputatov-partii-regionov-uleteli-iz-ukrainyi.html

     Собрал Виктор Янукович совещание.
     — Наше правительство разработало новую и прогрессивную «Программу активизации экономики Украины». Для её воплощения в жизнь нам потребуется новый прогрессивный министр в Министерство экономики Украины. Для его избрания проведем тайное голосование. Новым министром будет назначен тот, кто даст правильный ответ на вопрос: «Сколько будет 2 умножить на 5?». Ответы на вопрос предоставлять в письменном виде, запечатанные в конвертах.
     В результате через некоторое время новым и прогрессивным министром экономики Украины был назначен человек, ответивший следующим образом: «Два умножить на пять — будет: один — мне, а девять — Вам, Виктор Федорович».

     В Киеве на Майдане Независимости стоит мужик и громко материться.
     К нему подходит постовой милиционер.
     — Гражданин, что вы тут делаете?
     — Зарабатываю орден «За заслуги» I-й степени.
     — Вы что, сумасшедший? Орден за матерные выражения в публичном месте?..
     — Ну почему сумасшедший… Наградил же недавно Виктор Янукович таким орденом за публичный мат в эфире депутата Александра Волкова.

     Пресс-конференция.
     — Виктор Федорович, объявленное Вами «покращення уже сегодня» народ почему-то не замечает. И это мягко говоря… Объясните понятным языком, в чем же оно, «покращення»?
     — Ну что тут непонятного… Деньги людей портят? Портят… Это общеизвестно. А суть нашего покращення — всячески оберегать украинский народ от того, чтобы деньги его не испортили.

Трудовой коллектив — это такое место, где одна часть людей пашет, а другая — слегка попахивает.

     По поводу состояния украинских дорог на пресс-конференции выступает Азаров.
     — У меня две новости — хорошая и плохая. Плохая: пятисот миллиардов гривен на ремонт дорог в госбюджете нет и в обозримом будущем не предвидится.
     — А хорошая новость?
     — Украинские ДАІшники решили сообща сброситься и отремонтировать дороги за свой счет, потому что их доходы начали резко падать.

     У тибетских лам спросили:
     — Почему депутаты Верховной Рады так часто и беззастенчиво врут?
     — Потому что вранье изначально заложено в аббревиатуре ВРУ — «Верховная Рада Украины».

Чем выше рейтинг независимых СМИ — тем выше стоимость их неподкупности.

     Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
     Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
     — За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
     — Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
     А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

     Прогрессивную социалистку Наталью Витренко как-то спросили:
     — Скажите, только откровенно, что для Вас самое тяжелое в процессе проведения публичных политических дебатов?
     — Не забрызгать собеседников и оппонентов слюной правды.

     После смерти священник попадает в ад. Как-то он проходил вдоль забора рая. Посмотрел в щелочку и видит в раю… Виктора Януковича.
     От такой несправедливости священник оторопел, возмутился и возопил к Богу:
     — Господи, да как же это так! Я всю свою жизнь проповедовал Священное Писание, никогда не ругался, не пил, не курил, соблюдал пост и в результате оказался в аду. А этот самый… так нагло разгуливает по раю!
     И ответствовал Господь:
     — А ты вспомни — на твоих скучных проповедях прихожане спали. А вот когда страной руководил Виктор Янукович, практически все граждане Украины каждый день вспоминали о Боге, о душе и о матери.

Лица депутатов — это зеркала, в которых отражаются портреты их избирателей.

     Представьте, сколько людей смогли бы получать по-настоящему искренние поздравления, если бы существовал официальный день идиота.

Букмекерские конторы Киева начали делать ставки — как повлияет относительно небольшой снегопад на судьбы некоторых больших людей?

Ходорковский… Березовский… Абрамовича в ФБР допрашивают…
Ну вот за что россиянам столько везения?..

     После малопопулярного указа о борьбе со снегопадом Президент вызывает своих советников.
     — Надо срочно что-то придумать, чтобы в непростое время украинскому народу дать хоть какую-то позитивную информацию.
     На следующий день по телевизору выступает представитель Нацбанка.
     — Хочу всем украинцам сообщить одно небольшое, зато приятное известие. То, что в банках Кипра произошла небольшая экспроприация экспроприаторов, вы все уже и так знаете. Но в этой ситуации есть такая деталь — российских денег там хранилось куда больше, чем украинских.

Некоторым политикам и руководителям нелишне помнить о том, что Валаамова ослица умела говорить без бумажки.

     Какими мыслями наполнены умы некоторых украинских политиков?
     Юрий Луценко: «Ни дня без книжки…»
     Юлия Тимошенко: «Ни дня без разговоров о Юлии…»
     И только Виктор Фёдорович Янукович занят конкретным делом — он собирает материалы для своей новой книги мемуаров под названием «Победителей не садят».

Политика — это золотая курица, сидящая на тухлых яйцах.

     В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты.
     — На что жалуетесь?
     — Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счётной комиссии, занимаюсь подсчётом бюллетеней, и после окончания подсчёта мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара.
     — Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет.
     На следующий день кандидат опять прибегает к психоаналитику. Руки и голос дрожат.
     — Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале всё шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трём нулям, 997, 998, 999...
     И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом:
     — А одного бюллетеня-то не хватает!

— Чего надо сделать для того, чтобы потенциал «Конгресса украинской интеллигенции» проявил себя в полную силу?
— К названию «Конгресса…» добавить фразу «…средней руки».

— Какая главная цель «Партии Зелёных»?
— Экологически чистыми руками соединить под одной обложкой «Красную книгу» и «Книгу о вкусной и здоровой пище».

Дружба в политических кругах — это общество полудрузей, всегда готовых бросить другим спасательный полукруг.

Бесплодные политики плодят бесов.

Общаются два ассинезатора.
— Вчера вызывали чистить выгребную яму возле дома Петра Порошенко.
— Ну и как там у него?
— Если бы сам не увидел, не поверил бы — всё в шоколаде…

Вызывает Янукович свиту своих советников.
— Надо срочно успокоить народ в связи задержанием Юлии Тимошенко. Найдите такое решение, чтобы оно было мудрым, аргументированным, философичным, красивым и самое главное — правдивым.
На следующий день свита приходит и предлагает решение.
— Обратитесь к народу с официальным заявлением и скажите, что где-то через 50 лет тема ареста Юлии Тимошенко не будет интересовать никого вообще.