СКОРОМОВКА:
В Москву за газом поїхав Пахло,
але газом так і не запахло...
Азаров заявил, что есть первые позитивные результаты!
- Ух ты! А какие?
- Световой день увеличился. С остальным просят подождать…
Азаров на приеме у Януковича:
- Ну, Коля, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с «Газпромом»?
- Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и автографом Путина: «Из России с любовью!»
Янукович зашел в туалет. Воды не было. Пахло.
- Азаров! - с любовью вспомнил Янукович.
если в кране нет воды...
танунаХ - нихто ниччо не ввыпил!
просто начальник Горводоканала - Давид Ааронович Липштейн
Зачем Азаров сегодня встречается в Москве с Путиным, Украина будет договариваться с Россией?
-Нет, донецкие - с питерскими.
Азаров звонит Колесникову:
- Борис Викторович, как у нас с подготовкой к Евро 2012?
- Хреново...
- Не приукрашивай! Говори как есть!
"Навіщо утворювати окремі зони, якщо вся Україна незабаром зоною стане" - сказала пані Акімова. Так для бюджету дешевше.
«Зайвих грошей не буває», — думає людина. І держава її підтримує: «Зайвих грошей не повинно бути!»
Якщо у вас у мікрорайоні поклали новий асфальт, пофарбували всі будинки, відремонтували дахи й поставили нові паркани, а ніхто так і не приїхав, значить, ви — в Німеччині.
Говорят, Азаров дал Черновецкому 3 месяца.
-На что?
-Чтобы Леня для своей молодой команды нашел другой вид спорта.
Здесь русский дух, здесь Русью Пахло.
- Кому належить ідея з “відродження” вільних економічних зон?
- А тому, хто не байдужий до слів “воля” та “зона”!
"Ми стали жити краще", - сказало уряд.
"Ми за вас раді",-подумав народ
-Азаров пожаловался, что ему пришлось освятить бывший кабинет Тимошенко из-за того, что там гнетущая атмосфера.
-Вообще-то, если гнетущая атмосфера, надо чаще менять носки.
В целях экономии бюджета, Янукович отправляет Азарова на газовые переговоры в Москву на машине. Подьехал он к украинской таможне, выругался и поехал обратно. Приезжает в Межигорье к президенту и жалуется: "Там на границе с Россией, клята Юлька, плакат повесила Нех*й шастать". Янукович отправляет Герман навести порядок. Подьзжает она к границе,а там плакат "Нехай щастить".
Янукович дає Азарову місяць для прийняття бюджету -2010. "А якщо не встигну?"-питає Азаров. Тоді за 2 дні українську вивчиш.
Азаров дав перше завдання Шуфричу. Яке? Нестор має відповідати головою, щоб весняною повінню не змило нову коаліцію.
Тимошенко питають:Азаров поскаржився, що ви йому залишили поламаний автомобіль прем*єра. так, на жаль, більше нічого зламати не встигла
В целях экономии Кабмин закупил 30 ножовок
для ручного распила бюджетных средств!
" Нужны деньги -поработай руками!" - новый девиз кабмина.
- Азаров хочет войти в историю как реформатор.
- И будут они с Януковичем как сладкая парочка – Реформатор и Стабилизатор!
Азарова спрашивают:
-Почему в вашем Кабмине нет ни одной женщины?
-Дело в том, Виктор Федорович обещал увеличить численность населения Украины до 50 млн., поэтому женщин решили не отвлекать
Внесение кандидатуры Азарова Януковичем на пост премьера: "Ставь Азара без базара..."
Бестселлер 2010 року: М. Я. Азаров "Сто страв з капусти"
Азаров розсердився через поламане службове авто прем*єра, бо планував особисто підвозити на ньому капусту у Пенсійний Фонд.
Табачник-міністр і Табачник -політик- це не одне й те саме. На виконання закону про держслужбовців Табачник - міністр навчить Азарова української, а як політик пояснить йому, що такої мови не існує.
Азаров назвал Беларусь "особым партнёром" - только беларусы понимают речь украинского премьер-министра...
2012 рік. Уряд уже вкотре підвищив розмір пенсії. Тепер мінімальна пенсія складає 3264 грн. при мінімальному стажі роботи 150 років для чоловіків і 100 років для жінок.
Після того, як під президентом провалилося крісло, Азаров терміново ввів ще одну посаду - віце-прем*єра з фітнесу.
Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:
-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!