Азаров Микола - Анекдоти

Старуха с разбитым корытом хотя бы жила у самого синего моря...

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон

вЫсокоповажні посадовці адміністрації президента та уряду вирішили примирити сторони мовного питання.
В Україні все ж таки буде лише одна державна мова, але русскоукрайонська.

Поженились как-то дяденька Дапашливы и тетенька Кровосися и родился у них мальчик. Мальчика хотели назвать "Эйтыидисюда", но назвали Никола Янович. Вот такая вот история...

Последние отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает

- Кто такой "козел"?
  - Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"

— Чим відрізняється оптиміст від песиміста?
— Песиміст — це людина, яка вважає, що уряд її знову роздягнув, а оптиміст — що знову взув.

"жить стало легче, жить стало веселей"!Не верите? Тогда мы идем к вам.   Налоговая милиция ГНАУ.

- Следи за вещами, Золушка! Твой кучер - КРЫСА.

У палату №6 вводять новенького.
 
— Ви хто такі? — запитує він постояльців.
 
— Я — Македонський, але насправді — Іваненко, — каже один.
 
— Я — Наполеон, але насправді — Петров, — відповідає інший.
 
— А я Азаров, — каже новачок.
 
— А насправді?
 
— Пахло!

Очередной репетитор отказался заниматься с Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут понять на каком языке разговаривает премьер-министр.

Что будет, если импотент женится на фригидной женщине?
Революционная ситуация: "Верхи - не могут, низы - не хотят"

З інтерв'ю Азарова:
"На едином казначейском счете правительства оставались в прямом смысле слова копейки. Это не давало возможности своевременно выплачивать пенсии, заработные платы, выплачивать защищенные статьи. Налоговые платежи были стянуты на полгода вперед и уже растрачены.
Сейчас остатки средств на едином казначейском счете увеличены более чем в 6 раз"
 
велика заслуга - наповнити рахунки аж на 6 копійок
Пахло переплюнув навіть Кацманавда, котрий перераховував усю свою зарплатню бідним дітям - аж 1 гривню на місяць

Жена Азарова грозно спрашивает мужа:
- Это что? Заначка?
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

- Вас что-то беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня нет денег.
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

Дежурный по РОВД докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж%пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Рады от ПР.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Правительство Азарова не только проффесионально но и универсально. Только в этом правительстве филологи под руководством геолога пишут налоговый кодекс.

Часть  Украины говорит на украинском языке, часть  говорит на русском языке, и только один Азаров говорит на двух языках одновременно.

— О, я бачу проблиски громадянського суспільства!
 
— Та це вам гумовим кийком по потилиці дали.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

Программа новостей телеканала «Интер» на завтра и на последующие дни:
- встреча Януковича с Медведевым (Путиным);
- три обещания Януковича об улучшении жизни уже сегодня;
- два обещания Азарова о росте экономики завтра и снижении цен на капусту вчера;
- о всех бедах, спровоцированных предыдущим правительством;
- одна неожиданная госпитализация (отравление, покушение) политика;
- двадцать заявлений членов ПР об их борьбе за демократию, справедливость и благо народа…

Раньше пышногрудую, белотелую, круглолицую да розовощекую девушку называли "кровь с молоком". Теперь, после Азарова, достаточно сказать "кровосися".

Кошмарний сон президента США Барака Обами:
"Засідання Держдепартаменту Сполучених Штатів Америки.  Головуючий на засіданні містер Микола Азаров урочисто промовляє:
- Нєзважаючі на засіліє довгоносіків  та іншіх колорадскіх кровосісів, буряководи Каліфорнійщіни перевіконали план по збіранію цукрових буряків..."

- Милоко Янович, Ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?
- Магу. Магу дать аптімістічний, магу пєсімістічний і магу рєальний. Рєальний - у два рази хуже, чєм пєсімістічний.

- Наконец-то временные трудности закончились, - заявил Н.Я.Азаров. - Наступают трудные времена.

Новый директор ММК им.Ильича  Илья Горн Ведет собрание на комбинате:
-С завтрешнего дня мы будем выпускать глиняные свистульки. Из зала:
-Зачем!?
-Мы их будем отправлять в Монголию,а за них будут поставлять кожанные изделия. Из зала:
-Хорошо,теперь будет дешевая кожа!
-Нет.Эту кожу мы будем отправлять на Кубу,а за это будут потавлять фрукты. Из зала:
-Ну вот хорошо! Будут детям экзотические фрукты!
-Нет! Мы их будем отправлять в Россию, а за это они нам будут присылать глину для производства этих свистулек...

Партія регіонів пропонує ухвалити закон про запровадження податку на бідних, щоб бути бідним стало невигідно

Сьогодні Лукашенко приїжджає в Київ.- Навіщо? - Подивитися, що лишилося в Україні після візиту Медведева

Зустрічаються росіянин з українцем. Росіянин хвалиться: наш Путін все для Росії робить! Українець - то й що, наш Азаров теж!