Анекдоти

1. Луценко - Кириленко - Янек
Янек (радостно повизгивая) ну что пацаны будем дружить?
Л-К (мрачно) Пошел НАХ
2. Юля - Янек
Янек (опасливо) ну что... будем дружить?
Юля (нежно) Пошел НАХ
3. Литвин - Янек
Янек (печально) - бу-ум..это... дружить?
Литвин (задумчиво) будем поглядеть.
4. Луценко - Кириленко - Юля
Л-К (весело) - дружим?
Юля (нежно) - А то!
5. Л-К - Юля - Литвин
Л-К (солидно) Ну так что?
Литвин (задумчиво) а возьмете?
Юля (нежно) можем..
6. Литвин - Янек
Литвин (солидно) я подумал
Янек ( с надеждой) и что?
Литвин (солидно) пошел НАХ
7. ВАЮ - Янек
Янек (плаксиво) они не хотят...
ВАЮ (разводит руками) ну а я то что могу? я ж только президент...
Янек (отчаянно) так что делать?
ВАЮ (нежно) пошел НАХ!
 
Вопрос: роль педи сциманенка не раскрыта
 

Ответ:он ПОШЕЛ НАХ самостоятельно
 

Автор: Marina(R) ФУП

Как Ющенко широкую коалицию создавал..
 
***
 
Пошёл мужик на охоту.
Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай!
 
Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай!
 
Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дарас?

Рецепти нашого Дурдому. Як правильно варити "ширку".
Для правильної варки "ширки" треба довести країну до кипіння, потім трішки остудити і парити людям мозги на повільному ідіотизмі. Потім слід взяти 34 % регіонального синього, 14% чесного оранжевого, додати настойки криваво-пролетарської і до смаку - або Морозно-малинового (за наявності), або  Литвиново-зеленого. Зверху посипати "зеленню". Увага! "Зелень" слід додавати помірними дозами, злегка підпресовуючи. Пам'ятайте! Готова ширка, з огляду на кольорові складники, повинна мати однорідно коричневий колір і запах героїзму а-ля Вася Цушко.
Ширку вводити Країні шоковими дозами, поки не піднімуться ціни і не впаде рівень життя. Після цього можна зробити перерву і провести Майдано-терапію. Майдано-терапію проводити до повного позбавлення від "ширко"залежності...

Партійне гасло Костенка "Здобули волю --- здобудемо долю" викуплене за великі гроші Партією регіонів як новий девіз виборчої кампанії Віктора Януковича!!!

Якщо ви чуєте таку передвиборчу агітацію: "Я покладу кінець корупції, бандитизму, організованій злочинності" і т.п. і т.д.- не маріться у надіях, скоріше за все, правдивиими є тільки перші два-три слова!...

Янукович відвідав дитячий садок, де був закиданий кіндер-сюрпризами!!!

"Номінація Конфуз туру: мій пафосний сміттєвий спіч у с. Великий Березний (Закарпаття, кінець цивілізації). Увійшовши у викривальний раж щодо ЖКГ, я пожалівся, що у мене в Києві, на Березняках, сміття вивозять раз на тиждень. В очах у бойків, які жваво перешіптувалися, було: ти чув, у хлопаки хтось сміття тирить..."
 
Андрей Шевченко http://blogs.pravda.com.ua/authors/shevchenko/46db5142c4fef/

Юлька - Декларация

Теперь каждый месяц бухгалтеры, сдавая декларацию об НДС, будут вспоминать декларацию Тимошенко об отмене НДС

Театр, идет пьеса.
В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: «Ни х…я себе…», то более детальное их изучение вызывает уже конкретную мысль – «Х…й вам!»

- Хорошо бы было, еслиб можно былоб придумать такой метод, чтоб за день превратить всех преступников - воров, убийц итд, в людей преданных обществу...
- А чего придумывать, есть уже, называеться, честные и свободные выборы...

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

Приём в Вашингтоне: Буш принимает у себя в гостях Ющенко, Тимошенко и Януковича.
После переговоров торжественный обед- Тимошенко как увидела на столе золотые ложки, так Януковичу и говорит,
мол укради ложечку для меня, пожалуйста.
Тот отвечает:"Себе уже украл и ради тебя подставляться не стану."
Юля обиделась, поворачиваеться к Ющенку:"Укради для меня одну ложечку, ну пожалуйста."
Он поднимаеться из-за стола и говорит:
-Показываю фокус - я ложу ложку в свой карман, а Янукович вытаскивает её из своего!..

Былина "Как дед Мороз в коалицию ходил" (поучительная)
 
***
 
Спас дед Мазай зайцев, привез домой, а кормить нечем.
Пошел в лес к партизанам просить о помощи: "Дайте корма для зайчиков, а то подыхают с голодухи."
А партизаны: "Пошел вон, самим жрать нечего."
Делать нечего пошел дед к полицаям и просит: "Дайте корма для зайчиков, а то подыхают с голодухи."
Полицаи говорят: "Скажи где партизаны и мы накормим твоих зайчиков."
Дед долго думал и согласился.
Полицаи убили всех партизан и деда послали подальше.
Дед сидит на пеньке и думает печально: "И зайцы не кормлены.. и с ребятами нехорошо получилось..."

Про прыжки деда Мороза вокруг 3%-го барьера
 
***
 
- Дееедууушкаа ууумеер!!!
- А что такое?
- Да пожааар..
- Он что, сгорел?
- Да нееет, выпрыгнул из окна..
- Он что, разбился?
- Да неееет, пожарные поймали на батууут..
- И что?
- Обратно отпружинил и в в окнооо..
- И что, сгорел?
- Да нееет, выпрыгнул из окна..
- Он что, разбился?
- Да нееет, пожарные поймали на батууут..
- …
- Да задолбал твой дед!!!
- И пожааарных задолбааал.. Пристрелили деда..

Очередное повышение цен народ встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
 
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
 
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
 
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире!
И сборная Армении выигрывает ЧМ.

Ночь после выборов. Мать:
- Доця, посмотри, что по телеку...
- Мама, здесь какие-то дяди пьют пиво с раками...
Мать вбегает в комнату, смотрит на экран и разочарованно:
- Ну что ты, сонечко... Это у них лица такие...

Собрал Господь на круглый стол Ющенка, Януковича и Тимошенко поговорить про дела насущные. Ющенка посадил по правую руку, Януковича по левую, а Юлю перед собой и спрашивает у Ющенка:
-Что ты сын мой сделал для народа?
-Я ввел страну в свободу слова.
-Молодец!
Спрашивает у Януковича:
-А ты сын мой, что сделал для народа?
-Я поднял пенсии на 28 грв.
-Молодец, у меня тоже есть чувство юмора.
Спрашивает у Тимошенко:
-А ты дочь моя чего молчишь?
-Во первых, я вам не доця и во-вторых, ПАПАША ВЫ СИДИТЕ НА МОЕМ МЕСТЕ!

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове Х*Й сделать три ошибки?!

Пришло время и Ющенко оказался в Раю. Птички поют, райские кущи цветут, пчёлы, глечики - красота райская. Раптом из кущей выскакивают черти, Ющенку на вилы и тащут на костёр, а там уже сковородка шкварчит:
- Уроды, шо вы делаете! Тут Рай! - кричит Ющенко.
- Заткнись, грешник! У нас с Раем широкая коалиция!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

А можно ли считать 2-жды премьера - премьером-рецидивистом?

Порошенко в студии 5го канала.
Журналист:
- Почему так долго идут переговоры по коалиции?..
- Все дело - в наших партнерах... Все заняты политическими играми. Вот, например,Юлия Владимировна решает трудную задачу: как и сесть на шею, и не раздвинуть ноги...

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден
"Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

-Алло!Это "Стол заказов" Русского радио?
-Да
-А поставьте пожалуйста песню для Юлии Тимошенко "Спи собі сама", с большим приветом Виктор Ющенко!

Сын программиста спрашивает папу: - Папа, а что такое коммунизм?
 
- Понимаешь, сынок... Это такая программа, которая запускается пять лет, потом 70 лет страшно глючит, перезагружает компьютер, а после этого наконец все понимают, что нужно полностью переустанавливать систему...

- Теперь все призывы посадить Кучму окончательно потеряли смысл.
 
- Почему?
 
- Кто ж его посадит? Он же – памятник.

- Коалицию создадут КПУ и Партия регионов, - сказал Симоненко.
 
- Вы уверены?
 
- Ну, если, конечно, Партия регионов попадет в парламент.