Анекдоти

по итогам внеочередных выборов в ВР, на политсовете социалистической партии было принято решение переименовать партию в "СПУ им.ММК Ильича"

СКВОЗЬ ТУМАН (романс)
 
Посвящается Виктору Ющенко
 

 
Оранжевый туман над нами проплывает
 
Не светит ни хрена премьерская звезда!
 
Гарант наш не спешит – пан Виктор понимает,
 
Что с девушкою Ю. ошибся, как всегда!
 
Загадочную речь он долго сочиняет,
 
Нет смысла в ней, но суть понятна без труда -
 
Еще один звонок, что власть он потеряет
 
С каденцией второй прощаясь навсегда!
 
К корыту подойдя, стихает шум майдана
 
И ветер разогнал оранжевый туман.
 
И дружною толпой, на грабли наступая
 
Политики опять взялись за дерибан

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

-Оказывается, в НУНС из-за переговоров с БЮТ возникли трения. Одни не хотят Тимошенко, как женщину, другие - как премьера.
 
-Это потому что одни не могут, как мужчины, а другие - как министры.

"Ария неуловимого кракадила"
 
Закопаюсь тихонько в руду
Мариуполь - прекрасное место
От пожарных под воду уйду
Не поймаешь меня, гадкий Нестор!

Янукович йшов похмурий, у супроводі секретаря РНБО Івана Плюща.
 
Після цього журналістам повідомили, що круглий стіл за участю президента не відбудеться.
 
Тим часом лідер КПУ Петро Симоненко іде на зустріч з власної ініціативи.
 
ВЯФ (печально припадая на плечо Плюща) даже коленки не будет!! А я уже новую мазь купил, говорят чудодейственная.
Плющ (по отечески похлопывая ВЯФа по спине) Ну-ну Витек, может еще все образуется... Ты ж понимаешь...
ВЯФ (горестно) ЧТО? что я понимаю? мне пока Рая или Тарасик не объяснят, я ничего не понимаю... Поеду к Раечке...
Появляется пресс-секретать ВАЮ - так народ, сваливайте... круглого стола не будет, фуршета тоже.
Журналисты - А протокольная съемка?
П_С (медленно) про-то-коль-ная... ага, щаз, щаз охрана придет и будет вам протокол...
Журналисты (возмущенно) да в чем дело то?
П-С лідер КПУ Петро Симоненко іде на зустріч з власної ініціативи.
Журналисты в ужасе разбегаются.
 
А в это время в кабинет ВАЮ тихонько заходит ЮВТ. На ней белоснежный халат, на голове кокетливая шапочка с красным крестом, ой, сердечком...
ВАЮ (тоскливо) ширку, ширку мне...
Юля подходит ближе, ВАЮ видит в ее руках шприц с переливающейся оранжево-белорозовым светом жидкостью...
ВАЮ (радостно) Ширка?
ЮВТ (злорадно) Нет. АНТИДОТ

Секретариат президента. За большим столом сидят ЮВТ, Луценко, Кириленко, ВЯФ и Литвин. Дверь в коридор периодически приоткрывается и видна печально-просительная физиономия ПеНиСа.
Входит ВАЮ.
ВАЮ. Ну что, как идут реалізації домовленостей щодо формування парламентської коаліції та встановлення формату відносин між владою та опозицією? Юлия Владимировна вам слово.
ЮВТ – За последние три дня у нас были испрошены следующие должности – зачитываю в порядке поступления: начинает читать…
ВАЮ (сердито) – Юлия Владимировна, я не про должности, я про домовлености щодо формування…
ЮВТ (нежно) так они только просят и просят, а вот как реализовать – это мы думаем (поворачивается к Луценко) ведь так?
Луценко (задумчиво) Ага…
ВАЮ – что тут думать? трусить надо…
ВЯФ – так точно, товарищ прапорщик!
ВАЮ – какой я вам товарищ? я тут не гусей пасу, я – президент…
(Дверь снова приоткрывается, слышен жалобный голос – «Рахункову палату)
ЮВТ – Кыш…
Литвин – лично я не заинтересован в должностях – разве что таможня, налоговая…
Кириленко (Литвину) у нас все записано
ВЯФ (глядя в шпаргалку) – мы эти… пОртффели … это… в удар, ой, в упор не видим…так Рая сказала…(победоносно оглядывает зал)… но мне Юлия Владимировна предложила коленку и я согласен…
Луценко (удивленно) коленку? А что Люся по этому поводу думает?
ВЯФ (испуганно озираясь) Хде, хде Люся….
ВАЮ (монотонно) тема переговорів – стан реалізації домовленостей щодо формування парламентської коаліції та встановлення формату відносин між владою та опозицією. А вы все о должностях…
ЮВТ Виктор Андреевич, а что вы хотите нам предложить?
ВАЮ (раскачиваясь, как старый еврей на молитве) Всенародноизбранный президент всей Украины не имеет права руководствоваться личной неприязнью или приязнью там…
Может универсал какой подпишем?...
ВСЕ (дружно) пошел в бан!

"Якщо для цього потрібно представникам опозиції дати можливість працювати в парламенті на відповідних посадах ...ці посади потрібно надати. Якщо мова йде про те, що вони (опозиція) повинні бути представлені в уряді: або як віце-прем'єри, або якісь інші міністерства з контрольними функціями стосовно дій влади, я переконаний, такі пропозиції необхідно враховувати", - сказав Ющенко.
 
Попробуем представить:
 
Вечер. В здании кабмина бело-розовым светом освещено одно из окон.
За столом сидит Премьер ЮВТ.
Звонит телефон.
Юля (устало) Слушаю. Да, Виктор Андреич...
ВАЮ. Юль Владимировна вы решили?
Юля. Что?
ВАЮ насчет бути представлені в уряді.
Юля (сердито) нет.
ВАЮ (просительно) решайте.
Юля кладет трубку. Задумчиво глядит перед собой.
Поднимает трубку, набирает номер.
Юля (нежно)ВЯФ это вы?
ВЯФ (опасливо) я-я-а..
Юля. Хочу предложить вам посаду...
ВЯФ (в ужасе) посадить? за что? не користи ради..
Юля (смеется) не посадить пока а дать посаду. Вице-премьера по воспитательной работе.
ВЯФ (тупо) это как?
Юля. Как обычно. как кто из министров налажает, так я его к вам, а вы его воспитывать будете.
ВЯФ (медленно, до него постепенно доходит) коленкой?
Юля (нежно) можно и коленкой.
ВЯФ (радостно) а посадки не будет?
Юля (загадочно) Это не ко мне...

- Почему Тимошенко не опубликовала свою декларацию как обещала?
- Видно такая бедная, что не хватило денег на публикацию..

Анекдот про предложение создать широкую коалицию.
 
***
 
Звонок в дверь.
- Привет, сосед!
- Привет!
- Я тут на групповой секс записываю. Ты участвуешь?
- А кто там у тебя?
- Я, твоя жена и ты..
- Да пошел ты!
- Ну.. Тогда я тебя вычеркиваю..

Янукович на кабмине pассказывает анекдот. Все министры, кроме Гриценко, смеются.
- А вы почемy не смеетесь?
- А я не из вашей партии.

Приехал парень из России в гости к родственикам в Киев и застрял в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

- Моня, и как вам Янукович...
 
- Изя, вот читал вчера бюджет, и так и хотелось сказать: "Эх, чудо ты экономическое..."

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобн.в..

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Своим заявлением Ющенко объединил берега Днепра!
Теперь его ненавидят оба.

Ну вот наконец-то от пациента №1 врачам удалось получить долгожданные анализы. На 5 дней позже, но тоже результат. Диагноз - необычайно дорогой зять. Иначе сложно объяснить пропажу кваритиры из прошлогодних анализов. Некоторые невнимательные почитатели даже попытались ее найти там где обычно указывается место проживания, но там стоит номер квартирки (39), а не ее бывшая площадь (33). Также прояснилось, почему пациент отказался пускать журналистов в свое скромное жилище в Кончей Заспе. Оказывается за содержащееся в анализах количество денежных знаков, в этом забытом богом месте, можно арендовать хозяйство площадью с раскладушку. А стоя принимать гостей не к лицу радивому хозяину.

Хотели бы вы это услышать?
 
Гейтс: "Бутылки принимаете?"
Путин: "У меня проездной!"
Пугачева: "В ваш сельский хор можно записаться?"
Каспаров: "А лошадью как ходят?"
Лужков: "Да вот же у меня штамп о прописке!"
Березовский: "Милиция! У меня "Запорожец" угнали!"
Черномырдин: "В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно как растут цены на недвижимость.

Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
 
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
 
Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
 
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
 
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.
 
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

После развала СССР в Украине остался один значимый агент ЦРУ (sic!). Для целесообразности дальнейшего развития агентурной сети ждали его доклада... И, вот, значицца он прибыл. Его и спрашивают:
А что за страна, собссно - Украина. Ну, там, природа, климат, генетический фонд, интелект тд...
Он и отвечает:
- Природа - супер, есть леса, горы, моря, чернозёмы такие - весь мир позавидует. Насчёт генетического фонда: женщины - писанные красавицы да ещё и хозяйственные, мужчины - высокие, физически развитые, работящие... Насчёт интеллекта: если брать процент дураков - то он очень незначителен, но как грамотно расставлены!!!

Юрій Луценко:
При першій зустрічі з Великим Доном (ще в дон адміністрації) він спитав мене про враження від Донецька. "Класно,- кажу. В 6 ранку люди йдуть на роботу, запах окалини в повітрі- поважаю.Тільки от гасла скрізь дурні.
-Какие?
- Ну от оце - Донбасс никто не поставит на колени.І підпис- В.Янукович.
- А что не нравится?
- А що, так і буде лежати?
Далі після пару хвилин анаолізу був вибух чисто ненормативних емоцій автора.
 
http://blog.nso.org.ua/blog/365/#c2674

В Украине две беды: дураки и те кто за них голосует.

"Розказують, що в одному літаку за кермо сіли сліпі командир та штурман. Навпомацки включили двигун та тумблери. Літак мчиться по злітній смузі, налякані пасажири дивляться в ілюмінатор, а там - бетонна стіна. До неї залишається 500 метрів… 400… 300… 200... і тут люди в салоні літака від жаху закричали. На цей крик сліпий командир потягнув на себе штурвал і літак злетів. Люди заспокоїлися, а сліпий командир сказав штурману: «Слухай, колись вони не закричать, і ми вріжемося в ту стіну».
 
Шановні мої виборці, давайте не чекати, коли ми уріжемося в цю стіну, давайте міняти сліпих командирів."

В.А.Ющенко 15 листопада 2004

Посадили Януковича, Тимошенко и Ющенко в герметичные камеры и дали по 5 хрустальных кубиков, чтобы проверить их способности.
Приходят через сутки, смотрят в окошко..
 
Янукович пирамидку из кубиков построил. Записали: "хочет всех строить"..
 
Тимошенко бусики себе сделала. Записали: "хочет всем нравиться"..
 
Смотрят в камеру к Ющенко, а тот сидит и перед ним тока один разбитый кубик..
Забегают, спрашивают: "шо трапылось?"
Ющенко: "один-то я разбил.. а остальные куда-то прое..л!"

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет..
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Около Гали на Окружной останавливается корреспондентская КАНАЛА 1+1. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
 
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 гривен, трехвекторная - 100.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Виктор Адреевич призвал к договоренностям с Партией Регионов на крыльце секретариата и отправился в Германию получать приз "Золотые грабли - 2007"