Анекдоти

На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался... Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью...

-Слышал, Верховная Рада ввела мораторий на повышение цен на лекарства?
 
-Тогда непонятно, почему депутаты повысили цены на водку, которой лечится большинство населения.

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

-"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?"
"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Юлія Тимошенко подала позов у Шевченківський суд міста Києва на групу Плач Єремії за пісню "Вона"...
 
Инна Богословская подала иск в Шевченковский суд города Киева на группу Скрябин за песню "Спи собі сама"

Медведев и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Медведев сосредоточенно смотрит на поплавок.
Обама шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Медведева - тот спокойно следит за поплавком.
- А почьему фас нье кусают?
- Меня нельзя....

сын подходит к отцу
-Папа , а я русский или еврей?
-А что ты об этом задумался ?
Да вот соседскому мальчику купили новый красивый велосипед , и все думаю , что лучше
сделать - украсть его и поломать или договориться
с ним и купить ?

На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?

Старый анекдот вспомнился, из советских времен.
 
В авиационном КБ создали супер-истребитель.
Все хорошо, да только в полете у самолета отламываются крылья, и всякий раз по одной и той же линии. Что только ни делали – ничего не помогает!
От полной безысходности стали конструкторы совсем диккие варианты предлагать, а один и вовсе договорился:
- В моем родном городке живет раввин, такой мудрый, что отовсюду к нему приезжают, и каждому он хороший совет дает. Давайте его позовем, что ли…
- С ума съехал? Что твой раввин в авиации понимает?!
- Не знаю, что понимает, но совет дать может.
 
Судили-рядили, - делать нечего, послали за раввином.
Привозят. Раввин как раввин, в шляпе, с пейсами и бородой. В авиации, похоже, не служил. Походил вокруг истребителя, бороду почесал, спрашивает:
- А сколько времени самолет должен служить?
- Пять лет, - отвечают.
- А в каком месте крылья ломаются?
- Да вот по этой линии, - говорят ему.
- Так я вам посоветую насверлить по этой линии много дырочек.
- Ребе, вы что? Там и так слабое место, а вы – дырочки сверлить!
- Сильное – слабое, я не знаю. Но дырочек там точно не хватает.
 
Генеральный конструктор в отчаянии кричит:
- Хрен с ним, с этим раввином! Сверлите! Все равно под трибунал идти!
Просверлили дырочки, где раввин указал.
Летает истребитель на разных скоростях и высотах, все фигуры выполняет, крылья на месте.
Генеральному – орден Ленина, раввину – премию, двадцать пять рублей, и Почетную грамоту от профкома.
 
Провожают раввина домой, Генеральный его спрашивает:
- Ребе, будь другом, скажи, почему все-таки дырочки надо было сверлить?
Раввин отвечает:
- Ты «Блокнот агитатора» выписываешь?
- Конечно, я же партийный!
- Я таки не партийный, но «Блокнот агитатора» меня тоже заставляют выписывать, и я его вешаю на гвоздь в сортире. А листки в нем отрывные – с дырочками сверху. И что ты себе думаешь? За десять лет я ни один листок по дырочкам не смог оторвать!

Янукович зняв свою кандидатуру з президентських виборів, так як в результаті проведення компанії "почую кожного" в нього розвитулась тугоухість, обтяжена запаленням мозку...

Если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Стоит Вовочка у стенда "Их ищет милиция", фотографии рассматривает. Проходит мимо милиционер:
- Мальчик, ты узнал кого?
- Нет,дяденька, но у меня вопрос.
- Задавай.
- Дяденька, а чего вы их не повязали, когда фотографировали?

СБУ - Служба Бандеризации Украины

Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и
графы против всех необходимо добавить еще одну: «А идите вы все на...»
Именно она и соберет наибольший процент голосов!

Как-то один пенсионер жаловался учителю-полиглоту:
- Эти политики, Ющенко, Тимошенко, Янукович, делают из нас дураков!
- Да нет,- возразил учитель. - Они пришли на всё готовенькое.

-Почему мы никак не можем попасть в Европу?
-Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты - по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".

Украинские генетики на основе технологии ГМО вывели новый вид гуманоида -Депутатоноид (ГМД  -  гено - модифицированный
депутат) Из достоверных источников удалось выяснить , что в результате соединения генов депутата обыкновенного и сороконожки выведена особь -сорокоручка , которая сможет не только быстро бегать по сессионному залу , но и одновременно нажимать 40 кнопок на пультах для голосования !

Обьявление.
24 октября в 16-00 на Майдане состоится всенародное выдвижение Тимошенко  в кандидаты в Президенты.
Участникам предоставляется право принять присягу Президента.

В связи с недостаточным финансированием судебной системы в Украине и отсутствием денег на отправку почтовой корреспонденции, убедительная просьба приносить взятки в конвертах с марками

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

- Дорогая, за которую из этих биг-морд ты пойдешь голосовать?
 
- Ой, милый, даже не знаю. А можно за Кевина Костнера?

Нацбанк согласился выделить 10 млрд. гривен на Евро-2012… напечатанных на принтере Стельмаха.

По последним данным социологов, украинцы действительно разделены пополам на два непримиримых лагеря: тех, кто не любит наших политиков и тех, кто их ненавидит!

Выступления президента Виктора Ющенко - замечательный пример флуда in real life.

Судя по нашей политике, в Верховной Раде осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
 

Новый Эстонский Закон
В Эстонии рассматривается "Закон о победе Германии во второй мировой войне в умах прогрессивных эстонцев"