Фёдор Злобин - Стена

Алло, Петрович, ты слыхал про секс-балет?
Включай скорее первую программу.
Держись, старик! Такого тарараму
Ты не видал, хоть ты и трижды дед.
 
Петрович, мы-то были дураки,
Штанам, бывало, новым ух, как рады!
А нынче, брат, для полного параду
Приходится совсем скидать портки.
 
Не говори, дружище, ерунды.
Показывают, стало быть, так нада.
Казали раньше флаги да парады.
А нынче кажут голые зады.
 
Да там племянница твоя, Титова Нюра!!!
Гляди в экран, старик, не узнаешь?
Ну, что ты прямо сразу: "Дура-дура!"
С таким как ты, приятель, пропадёшь.
 
Совсем ты, брат, отсталый человек.
Всю жизнь сажал чеснок, ругался с жэком.
Стоял в очередях, питался хеком.
А на дворе-то двадцать первый век!
 
Не говори, что как по морде кирпичом.
И не грозись накостылять Титовой Нюре.
Не знаешь ты сегодня что почем
И никаких в тебе понятий о культуре.
 
А помнишь, братец, бабушку Лукерью?
Как на собрании она, вошедши в пыл,
Чтоб доказать, как оно есть на самом деле,
Подняв подол, всем показала тыл?
 
Её тогда уволили за это.
А жаль, что ей уже под 80 лет,
И прежней прыти в ней, понятно, нету.
А ей бы в самый раз на секс-балет.

Встречаются два друга:
1-й: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2-й: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1-й: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
2-й: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Встречаются 3 хирурга: американец, немец и украинец.
Американец:
- У нас одному человеку обе руки оторвало, пришили, стал чемпионом мира по боксу.
Немец:
- У нас одному человеку обе ноги оторвало, пришили, стал чемпионом мира в спринте.
Украинец:
- А у нас одному мужику в Донецке трамвай голову отрезал, голову не нашли, жопу пришили, так он еще президентом стал!

Спит Путин с женой.
И вдруг такой крик среди ночи:
- Ааааа, Людаааа, ааааа!!!
Супруга вскакивает:
- Что случилось, Вольдемар, что такое?
Путин: - Людааа, меня парализовало.
Супруга: - Что, как?
Путин: - Ааа, не могу повернуться на другой бок.
Супруга: - Охранааа, сюдааа.
Прибегает испуганный охранник.
Супруга: - Я же сказала вам снимать президенту ЛЫЖИ перед сном.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Азаров:
- Шановные мынистры, шэ будуть пропазицыи по оздоровленю экономыки?

Тайная вечеря
 
-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

Внимание! Акция! Прямо на Дерибасовской каждому поймавшему триппер - мaндoвошки в подарок!