Фёдор Злобин - Анекдоты

Из интервью Геннадия Онищенко Дмитрию Киселёву: «По непроверенным данным, Госпотребнадзор РФ ограничил поставки мяса из Украины в деревянной упаковке»

Янукович:
- Шановні депутати! Поздоровляю вас с закінченням чергового етапу реформ! Час подумати про народ. Які пропозиції?
Голос:
- Вірно, пане Презіденте! Для початку душ по 300.

Чуден Урал при тихой погоде! Редкий Чапаев доплывёт до середины реки...

12 cтyльeв... Я нaвepное чтo-то съел

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Пришёл пророк и принёс истину, а ему сказали: «Лучше бы ты принёс штопор»

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Уважаемые москвичи и жители столицы...

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.

КТО ВИНОВАТ?
(Из воспоминаний антисемита)
 
B кpyшeнии "Титaникa" виновных было уйма,
Одни  поменьше, а которые... – стократ.
Bинoвны cyдовые Лoцман, Бoцман, Штypман,
Ho бoльшe вcex, кoнечно, Aйcбepг виноват.

- Альо, долари є?
- Є, а шо?
- А який курс?
- Три гривні за бакс!
- Це який банк?
- Це типографія!

Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

Объявление:
"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У N много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У N много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в СБУ:
- У N много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2010-й:
- У N много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр N слушает! Какие, типа, проблемы?

Катерина:
- Витя, вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмеральдой что-то было...

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?

- Расскажите, как сошла с ума Анна Герман?
- Отдыхала в Альпах, где прекрасное эхо. Но она привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Сидят два ежика на поляне. Один лысый, другой нормальный. Нормальный еж оглядывает полняку своими маленькими глазками: вокруг мертвые звери, деревья, насекомые... все в иголках истыкано...
Ёж с иголками:
- Ну нихрена себе ты чихнул!...
 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая сви
причиндалы, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на ху@ вам там нужен сантехник?!

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на е выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?

Донецкая скороговорка:
На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы 'трава'.