Shrike - Стена

Російський Газпром отримав першу премію від уряду України в категорії "Аргументи на користь вступу в НАТО".

По результатам предварительных переговоров по созданию коалиции, можно сделать основной вывод: Янукович со всеми хочет, но не со всеми может. В то время как Юлия Владимировна со всеми может, но не со всеми хочет.

Вопрос:
- Виктор Фёдорович, как же не стыдно идти в коалицию с "помаранчевыми казлами"?
Виктор Фёдорович:
- М-м-е-е-е...

- Опасно класть все яйца в одну корзину! – подумал Янукович и надел вторые штаны поверх первых.

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Пресс-конференция Виктора Ющенко.
Журналист:
- Виктор Андреевич, так все-таки, посадят бандитов в тюрьмы или нет?..
- Все нужно делать постепенно... Вот, например, вчера я посадил елки...

Японцы планировали купить у Украины Кинаха за 10 млн. долларов, но отказались, когда узнали, что это не робот.

Генеральный спонсор Блока Наталии Витренко - управление туризма Сочинской горадминистрации.

Йде бабця напередодні виборів із повними торбами масла, молока, ковбаси та інших продовольчих товарів. Її запитують:
— Бабусю, навіщо вам стільки продуктів?
— Та ж скоро прийдуть комуністи до влади і знову в магазинах нічого не буде.
— А за кого голосувати будете?
— Та за них же, голубчиків.

- Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
- Ну, там "Жили-были..."
- А українські?
- ???
- "Любі друзі..."

Росіяни будують ліберальну імперію, а виходить, як завжди, імперська Ліберія...

Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання.
- Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад.
Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними)
Hе втримавшись рибка спиталась:
- Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, - адже разом з московською ордою воювали?
- А що мені Швеція? Зате по москалях - 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!

Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров`ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"

Богатирьова з Кушнарьовим дивляться відеозапис із засідання Верховної Ради, на якому "зелені" закидали яйцями табло. Раптом заходить Янукович, Богатирьова швидко вимикає відак.
Янукович: - Чьто это вы тута сатрели?
Кушнарев: - Да так... Фильм жахів...

Ворона сидить з сиром не ялинці, підходить лиса:
- Ворона! Ти за Ющенко на виборах голосувала?
Та мовчить..
- Ворона! Слиші... За Ющенко голосувала-то?
Та мовчить...
- Ворона!!! ЗА ЮЩЕНКО ГОЛОСУВАЛА???
- ДА!!!
Сир падає, лисиця тікає.
Ворона:
- Ну сказала б ні; і хрен би що змінилося...

До блоку "Не так" приєдналися жіночі партії "Не тут", "Не зараз" та "В мене болить голова".

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй

В политике главное всегда держаться на плаву, поэтому хорошие люди там не задерживаются.

Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней...
Его особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в чёрных очках и с часами на правой руке.

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.

- Ты тоже Воин Света?..
- Нет, я - воин Миша...

Новости 5го канала.
Диктор: "Новости коалиционных переговоров. Бессмертный дал Морозу... (пауза) ...48 часов..."

Вопрос армянскому радио:
- Кто в СПУ опаснее - злой гений или добрый дурак?..
- Злой гений. К старости он превратится в злобного дурака...

Сентябрь 91-го. Средиземное море. В сотне метров от американского авианосца неожиданно всплывает подлодка и поднимает жовто-блакитний флаг. Америкацы в шоке,пока пытались понять,чей это флаг,лодка пускает две торпеды и авианосец тонет. Лодка ныряет под воду. Разговор на ее борту:
КАПИТАН: Боцман, а ти впевнений, що це були москалi?
БОЦМАН: А як же! Ти ж бачив скiлькі зірок на прапорі!!!

Свода Слова. У микрофона Юля Тимошенко.
Ирина Погорелова: "Юлия Владимировна, откройте секрет, почему вы покачивались после последних переговоров?.. Тут у нас пресса разделилась... Одни считают, что вы перебрали, другие - что переврали..."

Из предвыборной программы БЮТ:
"Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Ивченко - труба..."

Великий князь Константин, брат царя, на воинских учениях обращается с вопросом:
- Что означает герб Российского государства - двуглавый орел?
- Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двуглавый орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие!

Народився новий син у Ющенко .
Прийшли різні відомі фігури подивитися на нього .
Прийшов Кличко і каже :
- Буде боксером .
- А чому ?
- Он як руками махає !
Прийшов Суркіс і каже :
- Буде футболістом .
- А чому ?
- Он як ногами махає !
Прийшов Шуфрич і каже :
- Буде президентом !
- А чому президентом ?
- А ось обкакався, але сидить тихо  і мовчить.

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

Группа наиболее авторитетных депутатов Верховной Рады внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.