Shrike - Стена

Посадили Януковича, Тимошенко и Ющенко в герметичные камеры и дали по 5 хрустальных кубиков, чтобы проверить их способности.
Приходят через сутки, смотрят в окошко..
 
Янукович пирамидку из кубиков построил. Записали: "хочет всех строить"..
 
Тимошенко бусики себе сделала. Записали: "хочет всем нравиться"..
 
Смотрят в камеру к Ющенко, а тот сидит и перед ним тока один разбитый кубик..
Забегают, спрашивают: "шо трапылось?"
Ющенко: "один-то я разбил.. а остальные куда-то прое..л!"

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдёте голосовать?
- Нет
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет..
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Около Гали на Окружной останавливается корреспондентская КАНАЛА 1+1. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
 
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 гривен, трехвекторная - 100.

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

Как Ющенко широкую коалицию создавал..
 
***
 
Пошёл мужик на охоту.
Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай!
 
Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай!
 
Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дарас?

Партійне гасло Костенка "Здобули волю --- здобудемо долю" викуплене за великі гроші Партією регіонів як новий девіз виборчої кампанії Віктора Януковича!!!

Якщо ви чуєте таку передвиборчу агітацію: "Я покладу кінець корупції, бандитизму, організованій злочинності" і т.п. і т.д.- не маріться у надіях, скоріше за все, правдивиими є тільки перші два-три слова!...

"Номінація Конфуз туру: мій пафосний сміттєвий спіч у с. Великий Березний (Закарпаття, кінець цивілізації). Увійшовши у викривальний раж щодо ЖКГ, я пожалівся, що у мене в Києві, на Березняках, сміття вивозять раз на тиждень. В очах у бойків, які жваво перешіптувалися, було: ти чув, у хлопаки хтось сміття тирить..."
 
Андрей Шевченко http://blogs.pravda.com.ua/authors/shevchenko/46db5142c4fef/

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо.

Очередное повышение цен народ встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит:
- Я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии.
 
Юля почесала репу и говорит:
- ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы!
И БЮТ выигрывает выборы.
 
- Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии!
И Юля становится президентом.
 
- Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире!
И сборная Армении выигрывает ЧМ.

Ночь после выборов. Мать:
- Доця, посмотри, что по телеку...
- Мама, здесь какие-то дяди пьют пиво с раками...
Мать вбегает в комнату, смотрит на экран и разочарованно:
- Ну что ты, сонечко... Это у них лица такие...

Порошенко долго смотрит на плакат "Ющенко ТАК!", потом останавливает прохожего и с возмущением спрашивает:
Вот скажите, как можно было в слове Х*Й сделать три ошибки?!

Пришло время и Ющенко оказался в Раю. Птички поют, райские кущи цветут, пчёлы, глечики - красота райская. Раптом из кущей выскакивают черти, Ющенку на вилы и тащут на костёр, а там уже сковородка шкварчит:
- Уроды, шо вы делаете! Тут Рай! - кричит Ющенко.
- Заткнись, грешник! У нас с Раем широкая коалиция!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь

А можно ли считать 2-жды премьера - премьером-рецидивистом?

Порошенко в студии 5го канала.
Журналист:
- Почему так долго идут переговоры по коалиции?..
- Все дело - в наших партнерах... Все заняты политическими играми. Вот, например,Юлия Владимировна решает трудную задачу: как и сесть на шею, и не раздвинуть ноги...

- Віктора Федоровича нагороджено Нобелівською премією.
- А в якій області?
- У Донецькій

Почему все люди, которые знают, как управлять страной, либо водят такси, либо работают в парикмахерской?

Джордж Буш нашёл способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Ющенко бегает по кабинету и кричит:
- Всё пропало! Всё пропало!
Соратники переговариваются:
- Смотри, как переживет мужик!
И к Ющенко:
- Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!
- Ничего уже не сделаешь! Это конец!
- Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция?
- Да какая коалиция?! У МЕНЯ ПЧЁЛЫ УЛЕТЕЛИ!!!

На квартире Мороза звонит телефон:
- Сашу можно?..
- Его нет... А кто это?..
- Это его друг...
- Вы, наверное, ошиблись номером...

Вопрос армянскому радио:
- Как вы считаете, поступок Мороза - предательство?..
- Это в сексе - предательство, а в политике - смена позиции...

Зібралась фракція Партії регіонів на своє засідання й говорить Януковичу: " Вікторе Федоровичу, ми вже є власниками майже всієї України, ми контролюємо владу, силові органи, у нас вже є все - заводи, фабрики, підприємства, фірми, суперові особняки, дачі, яхти,автомобілі, в кожного по декілька сот гектарів землі. Може давайте вже й про людей подумаємо?"
 
Янукович замислився й каже: "Ви праві, пора вже й про людей подумати - душ так по 40-60 на гектар".

- Тьотя Люба! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий?
 
- ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!!
 
- Та ні! В хорошому смислі...

Сидить у Гуляй-полі у час громадянської війни Нестор Махно, а мимо нього проходять полонені червоноармійці. Коли проходить полонений, він наказує...
- Розстріляти. [Проходить наступний] Повісити. Розстріляти. Повісити.
Тут один із полонених падає на коліна та кричить:
- Ні! Прошу! Мене не треба! Я не хочу!
- Опа, стоп. Цього не треба - він не хоче.

Бродский на пресс-конференции.
Журналист:
- Вы слышали, Волков передал привет Юлии Владимировне...
- Пусть лучше передаст привет Георгию Кирпе и Юрию Кравченко...
- Вы на что-то намекаете?..
- Нет, просто говорю, в чьей компании я хотел бы его видеть...

С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.

Один мужик припарковал машину возле Верховной Рады. К нему подбегает милиционер:
- Вы что делаете?! Здесь же парламент!!!
- Не беспокойтесь, у меня сигнализация!