tamarra - Анекдоты

Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными.

-На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве живет корова Уля.
 
-Это он ее в честь Ульянченко назвал?
 
-Меня больше интересует другой вопрос – зачем человеку корова, если он доит Украину?

- Куме, ти чого з ранку вже напився?
 
- Та з горя, куме! Ти хіба не чув по радіо за Ющенка?
 
- Чув, що він збирається в Емірати
 
- Тьху, а мені почулося, що він збирається вмирати!

У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧЕХОВ
 
Как и Виктор Янукович, великий украинский поэт Чехов был заядлым автогонщиком, В его доме-музее в Ялте даже сохранилась «Чайка», на которой он регулярно устраивал ралли «Ялта-Москва». Бывало, посадит в «Чайку» трех сестер, врубит музон погромче и в Москву, в Москву!

Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли правосеки, привели мальчика, велели сварить борщ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала — не смогла. Вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...

- Странный ты какой-то, Виктор Андреевич: пришёл, напакостил и ушёл…
 
- Ну было бы странно напакостить и остаться.

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:
 
- Какой хам этот Янукович! На старый Новый год прислал мне поздравительную открытку, а там такое!
 
- Неужели сплошные матюки? - с надеждой спрашивает Турчинов.
 
- Он знает, что матюками меня не удивишь. В открытку он вложил пять годовых подписок на мое имя на журнал "Отдохни!"

- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, нах, мисс! Не видишь - леди!!!

Разговор в маршрутке:
 
- Ты за кого будешь голосовать?
 
- Да за эту шалаву!
 
- Ты, типа нормальный?
 
- А шо, за этого голубого, шо ли?!

Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Новости Киселёва:
Бойцы Правого Сектора в штурмовых скафандрах класса "Терминатор" высадились с космического крейсера "Дмитро Ярош"

Олигархи спорят, кто из них круче:
 
- Да я в Харькове стадион за 70 миллионов баксов построил!
 
- А я в Донецке за 100 миллионов отгрохал!
 
- Пацаны....да я весь Киев в каток превратил!!! И ни копейки не потратил!

- Виктор Федорович, какую из первоочередных задач, стоящих перед вами в качестве Президента, Вы считаете самой сложной?
 
-  И ногу...
 
- Вылечить ногу?
 
- Да нет, иногу...рационную речь прочитать!.

Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.

АФОРИЗМ
"Я давно уже в очереди стою (на пост Президента - прим.Ц.Н.), и я не хочу из нее выходить".
В.Янукович, лидер ПР.
(Юлия Владимировна передала, что за ней можно уже не занимать...)

Виктор Янукович запустил в интернете свой новый проект - социальную сеть "однокамерники".

-Почему Яценюк проиграл президентские выборы?
 
-Потому что заяц не может быть преемником пчелы.

У Владимира Литвина так много встреч с избирателями по всей стране, что его предвыборную кампанию надо бы назвать  не "Час Литвина", а "Чёс Литвина".

Нацбанк предложил, кроме невозвращения залога в 2,5 млн. гривен кандидатам в президенты, не прошедшим во второй тур выборов, не возвращать еще и депозиты тем, кто за них проголосовал.

Попал кадыровец на тот свет и ждет, когда его 12 гурий встретят...
а тут бац... выходит Сашко Билый.

На заводе работал один слесарь по фамилии Петров. И каждый день на обед он ел бутерброд с килькой. Вот однажды подходит к нему начальник цеха и говорит:
- Слушай, Петров, к нам завтра приезжает делегация заграничная, так что ты возьми на обед что нибудь поприличней, чтоб они не думали, что наш рабочий класс такой уж бедный.
Следующий день, по цеху ходит делегация, все рассматривает везде нос сует. Настает время обеда. Петров достает бутерброд с черной икрой и спокойнешенько начинает его уминать. Только делигаци за порог, прибегает начальник цеха, спасибо, мол, дорогой выручил. А икру где взял?
Петров:
- Где взял, где взял? Всей семьей целую ночь не спали - глаза килькам выколупывали!

Страшные холода в нашей стране ещё раз доказали, что Мороз Украине не нужен.

Ющенко спрашивают:
 
-Правда, что вы ездите агитировать по Украине за счет жены?
 
-Правда.
 
-Вы знаете, как называется человек, который живет за счет жены?
 
-А вот это неправда.

Игры разума.
 
Сейчас мы думаем : «А было ли отравление Ющенко, или это всеобщая разводка?».
 
Через пять лет мы будем думать: «А был ли президент Ющенко, или это наш дурной сон?».
 
Через десять лет мы будем думать: « А была ли в Украины независимость, или это глобальная мистификация?».

- Как у вас там в Украине дела, хорошо?
- АТО!

На экраны страны выходит новый блокбастер "Ирония судьбы по-украински". Краткое содержание фильма. 31 декабря Ющенко с "любими друзями" идет в баню. 18 Января он приходит в себя на Банковой в чужом кабинете.

Тимошенко спрашивают:
 
-В Украине будет вторая волна эпидемии гриппа?
 
-Естественно.
 
-А третья?
 
-Это зависит от того, будет ли третий тур президентских выборов.

За что такая участь нам?
 
Бюджет - дырявая кастрюля,
 
И выбор: отсидевший Хам
 
Или изящная хитрЮля.