tamarra - Анекдоты

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Старые анекдоты на новый лад:
 
Начинается война. Еврей причитает:
 
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
 
Рядом стоит русский , говорит:
 
- Да... И у меня тоже проблемы....
 
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял винтовку - и на фронт!
 

 
Национальная адаптация анекдота:
 
Начинается избирательная кампания. Тимошенко причитает:
 
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Нужно побороть эпидемию гриппа, договориться с Путиным о газе. И сделать что-то с законом о повышении социальных стандартов…
 
Рядом стоит Виктор Андреевич, говорит:
 
- Да... И у меня тоже проблемы....
 
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!??? Взял прапор - и на Говерлу!

Очередное выступление ЯнукОвоща:
- Эй, сиператоры, Ростов не резиновый!

10 террористов решили пообедать. Один сел у окна и их осталось 9.
9 террористов стояли на блок-пОсте, В кустах зашевелилось и их осталось 8.
8 террористов осматривали хату, Один спустился в погреб - осталось 7 кацапов
7 террористов пытались в УАЗ влезть, Но пуля просвистела и их осталось 6
6 террористов хотели пострелять, Один забыл надеть броню и их осталось 5
5 террористов заночевали в квартире, Один пошел поссать и вот уже 4
4 террориста шли вдоль дороги, Один задел растяжку и их осталось 3
3 террориста легли чуть дальше рва, Корреспондент ЛайфНьюз пришел, и их осталось 2
2 террориста зашли в продмагазин, Охранник был быстрее, и вот уже 1
1 Гиркин вздохнул устало, повесился и никого не стало.

На конкурсе детского рисунка на асфальте "МЫ ЗЫ МИР!"
победил обведенный мелком контур Путина

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
 
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
 
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
 
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
 
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
 
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
 
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
 
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
 
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
 
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
 
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
 
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция?

-Что тебе больше всего понравилось в матче Украина-Греция?
 
-Лицо Ющенко. У него было такое выражение, как будто уже наступило 18 января.

Російське МЗС відправило українському ноту протесту.
У відповідь українське МЗС відправило ноти і текст
♪♫ ....ху@ло

ДНР объявила войну ЛНР –
НаркоРеспублики выясняют, чья собственность Царев, за которого дают 500 000 долларов.

Еще одна-две президентских кампании с вопросами по Чехову и Ахматовой, и Янукович сможет претендовать на аттестат об  окончании средней школы. К сожалению, избиратели не задают вопросы по арифметике, и у Анны Герман нет повода подтянуть Лидера по точным наукам...

- Сину, що в школі задавали?
- Богдана Хмельницького, війну за незалежність України.
- Коли почалась?
- 1648-го.
- Коли закінчилась?
- Так вона ще не закінчилась...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

- Чтобы остановить кровопролитие, за стол переговоров сели вурдалаки и упыри!...

Чтобы Ющенко не чувствовал себя обделенным наутро после выборов, Верховная Рада накануне приняла закон о дополнительных льготах для многодетных семей…

Сумочка Chanel Анны Герман - единственная сумочка в мире, умнее своей хозяйки.

Помощник - Президенту:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесён сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит - никто не выжил!!!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Теперь любому школьнику ясно ,почему в цивилизованных странах президент правит максимум два срока.
Потому как на третий - он сходит с ума.

- Почему санкции применяют против окружения Путина, а самого Путина не трогают?
- Это такой тонкий расчет: когда у всей камарильи счета арестуют,
а у главного виновника, Путина, нет, то они его сами придушат…

Украину может спасти только тот Президент, который не боится дефолта и других иностранных слов - потому что не умеет читать; который умеет организовать работу в коллективе - потому что готов выписать ...здюлей любому подчиненному; и который не боится за свое будущее - потому что знает, что на зоне люди тоже хорошо живут, если дружить с опером...

- Так Ющенко еще Президент?
- Ну, как бы да, а как бы уже и нет...
- В общем, как и все предыдущие годы...

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

-Тимошенко откровенно заявила, что Ющенко после президентских выборов ждет суд.
 
-А мне кажется, суд ждать уже не может.

- Говорят, что в пику Юлии Тимошенко Ющенко пытается создать новую коалицию: в нее войдут Симоненко, "Наша Украина", Литвин и Янукович!
 
- И название коалиции напрашивается само собой. С НУЛЯ!

Любимой поговоркой у Виктора Фёдоровича была "На, Коса, выкуси!"

Как умрёт - не хороните Путина в могиле,Две покрышки на урода - и в
Дніпровські хвилі !Без молитв - не отпевают в церкви извращенцев,Сколько
он домов взорвал? И убил чеченцев?Кол осиновый, поглубже - за грехи
награда,Чтоб не вылез, чёрт позорный, из застенков ада....Как умрёт -
обязан каждый кинуть в гроб гранаты,Чтоб, как труп порвало в клочья,
слышали Карпаты!Чтоб таких "друзей" паскудных к нам не засылали,И Россия
с Украиной чтоб не воевали....Как умрёт - так мы покажем фейерверк
Европе,Фейерверком будет Путин - с динамитом в жопе.

Вже навіть Буш в Америці ридає,
 
Коли наш Янек тут "вещає".
 
Вже краще хай копає антрацит,
 
Бо буде генофонду геноцид!

Ющенко предупреждали, что его диоксин не выдержит двух президентских сроков.

Говорят, что чеченцы, убегая с Донбасса, прихватили с собой и Бабая,
а то их в горах из женщин только козы…

Заметки фенолога. Если грузины улетели на юг, значит целых три недели в Украине не будет выборов.