Петрович - Анекдоты

Реформу ЖКХ тормозит соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Армянскому радио задали вопрос:
- Путин рассказывал о том, что санкции Америки и Европы смехотворны. Почему же сейчас он через ВТО требует их отменить?
- Боится, что Россия через пару месяцев лопнет от смеха.

Беседуют два депутата:
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, не слышал.
- Он сказал, что МВФ даст кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

На Привозе.
- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.
- А шо так?
- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.

Девальвацию гривны Гонтарева связала с падением рубля, а простой украинец эту девальвацию почему-то связывает с Гонтаревой.

Після смерті потрапив Янукович на небо і проситься:
- Хочу в рай!
- А Ви, вибачте, хто?
- Вітя, український політик.
- Вітя, це провокація. Ніякого раю для українських політиків не існує…

- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз?
- Курьёз – это, когда Путин возвращается из саммита в Россию, как в воду опущенный, хотя его макали исключительно в дерьмо.

В присутствии Раневской решают кроссворд. Слово означает падшее создание, пять букв, последняя - мягкий знак. "Рубль!" - сказала Фаина Георгиевна.

- Мне нравилось в CCCР, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Кремль. Утро. В кабинет президента входит министр обороны РФ:
- Господин президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Украина присоедяется к НАТО.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Авакова в Твиттере!

Нашёл донецкий сепаратист бутылку с джином. Джин предлагает выполнить три его желания
- Хочу, чтобы война на Донбасе закончилась.
- Нет ничего вечного... Сделаю.
- За 3 дня!
- Ок. Но я укропский джин!..
- Победой наших!
- А теперь и ты укроп.

Янукович готовится пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?""Понятно", - отвечает Янукович.
Загорается красная лампочка.

– Холмс, а что это за страшный вой на болотах?
– ОПЕК решила сохранить прежний уровень добычи нефти.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода или репортажи о том, чем занимается наше правительство?
- Видеотрансляции с марсохода о том, чем там занимается наше правительство.
 

— Путин дал росиянам уверенность в завтрашнем дне!
— А зачем им завтрашнее дно?

Вірменському радіо задали запитання: "Чи можна замінити гаранта Конституції до закінчення терміну гарантії"
Вірменське радіо відповіло: "Ні, бо вся партія регіонів бракована"

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.Управляющий говорит: "Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…". Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену:
– «рубля» писать всё ещё слитно или уже раздельно?

- Скажите, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, чтобы при выступлении политика у народа создавалось ощущение, что ему лижут зад.
- А что такое "обратная сторона популизма"?
- А это когда после выборов выясняется, что, на самом деле, в ближайшие несколько лет народ будет лизать зад этому политику...

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.Американец говорит нашему:- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

Пациент прощается с лечившим его психиатром: "Огромное спасибо Вам, доктор. До сих пор не могу поверить, что такое ничтожество, как Вы, смогло избавить меня от комплекса неполноценности"

После пресс-конференции Ющенко вызывает пресс-секретаря:- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...   - Найти и наказать?- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

В честь Януковича сочинили песню "Лидер". Скачать ее можно с сайта Партии регионов. Песня "Лидер" является безобидным вирусом. В телефонной книжке вашего мобильника она всего лишь поставит Януковича на первое место.

- Алинка, я сегодня орлом летал во сне!
- Да-а, какой хороший сон, Вова!
- Да нифига он не хороший! Меня в конце хохлы над Новороссией сбили…

Горячая новость:
Вчера вечером один российский гражданин застрелил Путина.
Теперь ему нужен новый телевизор.

-Янукович признался, что не боится заболеть, так как ежедневно обливается холодной водой.
-Тогда почему у него болят колени?
-Вода до колен не дотекает.

Два педераста в тюрьме мечтают:
- Выйду на свободу, куплю голубенький костюмчик в обтяжечку, как у Леонтьева, поверчу, как он, бедрами по Тверской и вся Москва увидит, что я педераст.
- А я, - мечтает другой - поступлю на телевидение и обращусь к людям: "Поддерживаю Путина!"
- Ну и что?
- Как что? Тут все хором крикнут: "Ну и пидор!", - а это тебе не вся Москва, это - вся Россия!