Конституция с кровавым пятном в форме кляксы

Кто коллекционирует марки, кто значки, кто монеты. Это – развлечения для стада невежд. Истинному интеллигенту, выпускнику юридической академии смешно смотреть на самодовольных фетишистов... или как там называют себя эти нумизматы с кляссерами?
 
Мой конёк – Конституция. Я собираю первые экземпляры, нотариально заверенные копии или, на худой конец, первые публикации в официальных изданиях. Вы не представляете себе, какое это удовольствие!
 
Помню, как ещё малым пацаном взял в руки Конституцию Украинской Советской Социалистической Республики. Её тогда только-только принял Верховный Совет. Всем было понятно, что на следующий день документ поступит в продажу.
 
Отец, заместитель прокурора родного райцентра, специально включил радио, чтобы мы проснулись с первыми звуками государственного гимна. Он накормил меня манной кашей с кусочком сливочного масла, посадил на плечи и понёс на прогулку. По дороге мы выпили газировки из автомата – я с сиропом, отец без – и заняли очередь у газетного киоска. «Последние. Вам повезло!» - заявила продавщица, неохотно отдавая отцу две розовых брошюрки.
 
И вот тогда папа подарил мне первую в жизни Конституцию! Страницы приятно пахли типографской краской. Каждая буква внушала уважение, затягивала в далёкий, загадочный мир правоведения.
 
Отец спросил меня, какой из конституционных принципов я предпочитаю. Память у меня хорошая, сразу начал цитировать статью о руководящей и направляющей роли Партии. Он назвал меня молодцом... Что ж, теперь я и впрямь молодец. Не хочу хвастаться, но лучшей коллекции конституций ни у кого нет.
 
Только у меня одного во всём мире есть оригинал коституции Зимбабве, выкраденный незадолго до очередного государственного переворота. Это предмет жуткой зависти многих людей. Один расист, у которого в коллекции нет ни единого оригинала конституции, сказал мне из злости: «Бумажки негров не считаются!». Но тут я предъявил этому поганцу подлинную рукопись Малого Государственного Уложения династии Мин, и он вынужден был захлебнуться от зависти.
 
Теперь вы понимаете мои волнения и надежды в последние дни? Конституция Украины вот-вот изменится. Это восхитительный шанс для каждого коллекционера. Надо только быть в гуще событий, и можно надеяться, что судьба подарит тебе уникальный экземпляр нового основного закона. Как знать – может, это будет венец моей коллекции!
 
В нашей секции Международного союза конституционалистов давно шептались, что есть уже проект нового Основного Закона. Именно этим проектом негласно руководствуется вертикаль власти. На управленческом жаргоне проект называют «Основными Понятиями», или «Негласной Конституцией». Вскоре её утвердят 300 депутатов, и тайное станет явным!
 
Отличительная черта Негласной Конституции – автограф Президента. Глава державы лично поставил на проекте резолюцию: «Обіспечить всема средсвами». Нам даже продали ксерокопию титульной страницы с резолюцией. Но вы сами понимаете: ксерокопия – фуфло, истинному коллекционеру нужен только оригинал.
 
Когда я услышал, что Конституционному Суду поставлена задача отменить старую конституцию, я сразу понял: судить будут по оригиналу Негласной Конституции. Судьи не могут пользоваться какой-то копией, достоверность которой не подтверждена собственноручной подписью Президента.
 
Так и вышло, что последние десять суток я дни и ночи шлялся вокруг Конституционного суда. Наступал на пятки входящим и выходящим, искал чёрный ход. Вы же понимаете: ради такой редкости, как Основные Понятия, настоящий коллекционер без зазрения совести пойдёт хоть на кражу, хоть даже на убийство!
 
Вы думаете, убийство – это слишком? Наивно... Вот, скажем, мне рассказали, что один из судей «голубой». Не скрою, я видный мужчина и в армии пользовался большим успехом у каждого пятого представителя комсостава. Итак, двое суток кряду я пытался клеиться к каждому прилично одетому мужику у входа в суд, но среди проявивших ко мне интерес не оказалось ни одного судьи. Наверное, я не в его вкусе. Может, он вообще какой-то педофил.
 
Судьба улыбнулась мне внезапно, когда я зашёл в кофейню неподалёку от суда. Именно там я увидел толстяка в костюме с галстуком, который поставил на стол огромный аллюминиевый чемодан и беззаботно хлебал капуччино. Толстяк, конечно, привлекал к себе внимание. Но я не испытывал к нему никакого интереса, пока он не крикнул официантке: «Счёт, пожалуйста! Мне пора в суд!».
 
Я подошёл к нему и сказал уверенным тоном:
 
– В Конституционный Суд вас не пустят. Из соображений безопасности.
 
– Что?! – возмутился он,– Я курьер Администрации Президента! У меня уже есть временный пропуск!
 
– Тогда пройдёмте.
 
Я прикинулся сотрудником Службы безопасности Украины и вывел курьера в ближайшую подворотню, якобы для проверки паспортного режима. Там его и порешил.
 
Затем, с чемоданом и временным пропуском, отправился к парадному входу храма правосудия.
 
- Поставьте чемодан на столик и пройдите через металлоискатель,– сказал мне «цербер» из госохраны.
 
Я так и сделал. Металлоискатель запищал.
 
- Выложите всё из карманов.
 
Я положил на столик мобилу и ключи. Прошёл. «Рамка» продолжала звенеть.
 
Охранник взял в руки портативный металлоискатель. Стал вертеть им вокруг меня со всех сторон, с головы до пят. Когда машинка запищала, этот нахал потребовал вывернуть карман брюк. Там, разумеется, была окровавленная отвёртка.
 
– Ага, всё понятно. Мобильный телефон я изымаю,– заявил он.
 
– Почему? – спросил я.
 
– Эта штука с камерой, а фотографировать у нас запрещено,- объяснил охранник, выдавая мне квадратную бирку вместо телефона,– На выходе не забудь получить трубу обратно!
 
– Почему не обыскиваешь чемодан?
 
– Не надо так шутить. Он же из Администрации Президента!
 
– Кстати, на отвёртке кровь, потому что у меня полнокровие и...
 
– А мне какое дело?! Проходи, не задерживай! Помощник председателя уже ждёт. Восьмой кабинет, третий этаж.
 
Я пожал плечами и сел в лифт. Охранник проводил меня равнодушным взглядом.
 
На третьем этаже я отдал чемодан, спрятался за углом и стал ждать. Через минуту помощник председателя Конституционного суда вышел с чемоданом. Пошёл в конец коридора, к туалету. Вошёл туда с чемоданом и вышел... без чемодана! Потом запер дверь своего кабинета, сел в лифт и уехал.
 
Неслышно ступая по мягкому ковру, я приблизился к двери туалета и услышал голоса.
 
– Нет, я напишу особое мнение! – вещал кто-то гневным басом,– Я так прямо и напишу, что Президент хочет узурпировать власть для передачи «Газпрому» украинской газовой трубы!
 
– «Прямо напишешь»? – саркастически уточнил женский голос.
 
Интересно, что делает женщина в туалете с мужчинами? Впрочем, мои глаза уже привыкли к сумраку, и я рассмотрел приклеенную к двери записку прямо под табличкой «Туалет». Записка гласила: «Совещательная комната. Посторонним вход воспрещён!».
 
Тут я сообразил, что за дверью толпится суд в полном составе, и стал прислушиваться дальше с огромным интересом. А гневный бас в это время отвечал женщине:
 
– Ну, напишу примерно так... «Исходя из вышеизложенного, не может быть приемлемой позиция субъекта конституционного представления, мотивированная необходимостью расширения компетенции главы государства, в том числе и особенно в сфере внешнеэкономических отношений».
 
– Это же какая-то абракадабра!
 
– На то мы и юристы.
 
– Что, скандал хочешь устроить?! Тешишь своё самолюбие, эгоист несчастный?! Твой демарш заметят пятьдесят человек на всю страну. Причём сорок из них, работающие на Президента, захотят снять с тебя мантию. И сделают это! А заодно погонят нас, потому что мы тебя не остановили!
 
– Вы трусы! Я не собираюсь быть лакеем президента, которого вы вот-вот сделаете царём!
 
– Да?! Не хочешь быть лакеем?! Заткнись и посмотри на чаевые!
 
В туалете наступила тишина. После долгой паузы гневный бас хрипло констатировал:
 
– Полный чемодан денег... Зачем?
 
– Это тебе.
 
– За что?!
 
– Просто подними лапку и воздержись от особого мнения.
 
– Какие-то необычные деньги...
 
– Нормальные рубли.
 
– ...И почему на банковских лентах штамп с двуглавым орлом?
 
– Президентские чаевые от «Газпрома».
 
– Что?
 
– Это твоя часть. Мы своё получили.
 
– Но... Мы же юристы! Надо соблюдать приличия!
 
– Тогда давай выбирать приличные формулировки, а не кобениться. Будь конструктивным, коллега.
 
– Кстати, кто последний выходил из зала? Дверь заперли?
 
Услышав последнюю реплику, я прикинул, что могу легко войти в святая святых – и бросился к лифту.
 
Дверь зала заседаний на втором этаже, впрямь, оказалась не запертой. А на столе перед председательским креслом я увидел знакомый по ксерокопии автограф. Только уже подлинный – на оригинале Негласной Конституции.
 
За дверью послышались шаги. Я поспешно засунул Основные Понятия в карман брюк и спрятался под столом...
 
Не буду утомлять вас рассказом о том, как я выбрался из Конституционного суда. Важно то, что моя коллекция пополнилась.
 
Жаль, что я должен скрывать обладание первым экземпляром Основных Понятий. Но такова судьба коллекционера, недавно укравшего венец своей коллекции. Надо выжидать истечения срока давности согласно уголовному кодексу. И я буду хранить свою тайну – самую счастливую тайну на свете!
 
Много лет спустя, когда меня не будет в живых, кто-то найдет в моём банковском сейфе это сокровище. Мои сыновья и внуки прочитают этот рассказ. Быть может, они не поверят на слово, что дедушка был самым смелым и находчивым коллекционером среди современников. Что ж, мою душу согревает тот факт, что мой рассказ легко проверить!
 
Каждая вещь имеет свою историю, составляющую 99% её ценности. Каждая такая история оставляет после себя неизгладимый след. В таких деталях – вся прелесть коллекционирования.
 
На моей Конституции красуется аутентичное кровавое пятно в форме кляксы. Это настоящая человеческая кровь, которую невозможно подделать. Это немой свидетель душераздирающей истории, которую наверняка будут рассказывать детям ещё многие поколения коллекционеров. За это кровавое пятно ещё будут драться крупнейшие музеи мира на престижнейших аукционах.
 
Единственный червь сомнения ещё грызет мою душу. Почему я не догадался посмотреть, что в чемодане?! С такой суммой, которую заносят самым главным судьям страны, я бы мог нанять лучших спецов по особым поручениям и без проблем выкрасть подлинник Конституции США!
 
Да, друзья, могло по-всякому сложиться... Но мы имеем то, что имеем.
 
Всё, что ни случается – к лучшему. Я думаю так: лучше пусть коллекционеры конституций во всём мире рассказывают легенды про Основные Понятия моей родной страны, про украинские Понятия, а не про какой-то там основной закон зажравшейся сверхдержавы на другом конце света.
 
Украина прославится, слышите?!
 
В конце концов, чёрт побери, я настоящий патриот!