Рождественская сказка.

Присказка.
Каждое государство, как каждый человек, рано, или поздно, умирает. Даже Рим, наверное, самая могущественная за всю историю империя. Не говоря уже о всяческих Вавилонах, Инках и прочих Греках с Австро-Венгриями.
 
Сказка.
И вот решили Высшие Силы. Не знаю, кто там именно. Боги, или Бог, Духи Земли, или Кураторы с Альфа-Центавры. Решили, в общем, что пора Рассейскую Амперию, того. Укантропупить. Не, процесс-то шел уже давно. То Польша с Финляндией оторвутся, то Беларуссия с Украиной, и прочие прибалты, молдаване, азиатские и кавказские народы ручкой помашут. Но, в общем, как-то вяло, без огонька, без задора и молодечества. Скучновато и долговато. Решено было процесс ускорить, дабы лишних проблем в ближайшем, и не очень, будущем, избежать. А для этого придумали назначить могильщика, киллера, того, кто поставит толстую точку. Ну, или хотя бы, достаточно жирную запятую.
 
Собрали для этой цели представителей народов, у которых предъявы к маушке рассее накопились. Чтобы выбрать наидостойнейшего, наиковарнейшего, наизлобнейшего, и, даже, наимстительнейшего. И ему, так сказать, и препоручить. Ну, конечно, как всегда на таких разношерстных сборах, гвалт, крик и неразбериха. Тем более приз-то замечательный, как–никак, в Историю входишь.
 
БУРЯТ-МОНГОЛЫ (перекрикивая гул голосов) В конце концов. Был такой русский писатель украинского происхождения. Он как сказал? Я тебя, сказал, породил, я тебя и убью, вот как он сказал! А мы их и породили. По нашим, по Золотой Орды законам, заветам до сих пор живут. Так что мы, и только мы!
ТАТАРЫ ВОЛЖСКИЕ, УРАЛЬСКИЕ, КРЫМСКИЕ ТАТАРЫ А мы? Мы что, не наследники? Такое же полное право имеем. А ты под ними жил? Вас депортировали, притесняли? Молчите уже в тряпочку.
БУРЯТ-МОНГОЛЫ (презрительно) Вы – наследники? Не смешите мой Монгол-Шудан. Позабирались в дома с унитазами, и туда же. Наслеледнички. Мы до сих пор в юртах живем, скот пасем. Мы, и только мы!
НЕМЦЫ  Совсем даже не смешно, не логично даже. Столько, сколько мы с ними воевали….Та дайте закончить. Чтоле.
БРИТАНЦЫ Но-но. Кто их в крымскую войну лупашил?
ТУРЦИЯ И мы там были, и до того, и после того, тоже были. А сколько раз они хотели наши проливы захватить? И посла мы их шлепнули, и самолет сбили. У нас счас самый азарт пошел, не сбивайте на взлете!
ХАНТЫ, МАНСИ.НЕНЦЫ Да пошли вы все! Газ и нефть, чьи? А кто пользуется? Обидно, однако. Да мы им такой шухер на нашем севере устроим, за месяц раскрошатся. А сколько они тайги да тундры испортили, сколько рек перегадили, вон, Енисей Китаезам сливают, до Оби не доходит!
ЧУКЧИ Обидно им. А нам не обидно?! Соседи-родичи на Аляске как олень в ягеле катаются, а мы? А алмазы, а золото?
ФРАНЦУЗЫ. Стоп, а Маскву кто спалил? Да только за это..
КИТАЙ Масква, Масква. Мы уже пол Сибири практически скупили. И вообще, мы что зря на берегу сотни лет сидели? Ждали, пока труп северного варвара потихоньку плыть начнет? И много нас, нам территории нужны!
ИЗРАИЛЬ – КИТАЮ (тихонько) Биробиджан. Не забудь про Биробиджан.Мы там таки такую зону свободной торговли забацаем! Ай, вкуснее, чем фаршированная рыба. Думаю, договорились…
НАРОДЫ КАВКАЗА  Генерала Ермолова помните? А ведь это он, собака, придумал тактику выжженной земли. До него фашистам срать и срать. Да только за это порвем как тузик грелку. Каждый будет говорить. Чечня – круто. Грузия – круто. Азербайджан – круто!
 
С грохотом распахивается дверь, похоже, с ноги открывали. Заходит УКРАИНА. На щеке глубокий, еще кровящий, порез, под глазом синячище, уже начинающий набухать желтым и (кто бы мог подумать!) голубым. Сильно прихрамывает, одна рука в гипсе, в другой здоровенная сумка. На боку сабля в ножнах.
Молча проходит, протискивается между ТУРЦИЕЙ и ИЗРАИЛЕМ, поднатужившись, шмякает сумку на стол переговоров. Расстегивает молнию. Из сумки высовывается горло двадцатилитрового бутля.
 
УКРАИНА – ТУРЦИИ  Помоги вытащить, вишь, рука одна не работает. ТУРЦИЯ помогает.
УКРАИНА: «Там еще стаканы».
ТУРЦИЯ достает две стопки (не стопки стограммовые, а две высокие стопки двухсотграммовых стаканов).
УКРАИНА  Наливай.
ТУРЦИЯ  Так мне ж нельзя.
УКРАИНА  Тебя никто пить не заставляет, ты наливай, вишь, рука одна не работает.
ТУРЦИЯ наливает.
УКРАИНА начинает доставать хлеб и громадные куски сала. «О – говорит - чуть не забыл». Отрывается от важного занятия и достает из кармана пакет-маечку. Высыпает из него штук пятьдесят клыков. «Это – говорит – Зубы, которые он об меня обломал».
ИЗРАИЛЬ Ой. Вэй, а откуда столько?
УКРАИНА (мрачно) А они у него каждый раз новые отрастали. Кстати, жыд, порежь сала, будь человеком, вишь, одна рука не работает. И не бурчи, тебя есть тоже никто не заставляет, порежь просто, чай не шаббота.
 
Режется, наливается.
 
УКРАИНА А теперь. Ша бля! Ну, то есть. Сабля!
 
Достает из ножен саблю и с силой втыкает ее в стол. На клинке засохшие ржаво-бурые пятна.
 
УКРАИНА  Вот, пока вы тут пиз…, лясы точили. Я его порубал. Все...
Ошеломленные голоса:  Кого? Как? Когда? Как? Где? Кого?  
УКРАИНА Как-как. Обыкновенно, как рубають. На кус-ки. Вот. Теперь всем хватит. И ЧЕЧЕНАМ. И ЯПОНЦАМ, ХАНТАМ с МАНСЯМИ и прочим ТАТАРАМ с ЧУКЧАМИ. Поворачивается к КИТАЮ: «Так. Хоть я тебя и уважаю, у тебя гомосеки желтые и голубые, но за Урал – ни-ни! А то знаю я тебя. Тебе палец дашь, ты до пяток сжуешь!» Поворачивается к ТУРЦИИ «Пить будешь?», к ИЗРАИЛЮ «Сало будешь?». Оба –«Да!!!»
УКРАИНА ко всем «Будьмо!»
ВСЕ «Гей!»
УКРАИНА  Будьмо! Будьмо, Будьмо!
ВСЕ  Гей! Гей! Гей!
 
В каждой сказке есть доля сказки.