Політичні хвороби: вуаєризм - загляни політику в...торбу!

Як відомо, в народі кажуть, що свистіти – не мішки носити. Однак, є в Україні місце, де не тільки, гм, свистять, а й носять мішки. Це Верховна Рада України. І шо там носять депутати? Розберемось детальніше:
 
Депутати від НУНС в мішках соплі носять, у них їх багато...
Депутати від БЮТ  мішків не мають - вони з писаною торбою носяться,
Регіонали носять 3,14здюліни - по мішку кажинний божий день вигрібають...
Блок Литвина носить чемодани. І, хоча, вони пусті, але носити треба – а ну ж щось дадуть?
В соціалістів мішок один, його носить О.О.Мороз, який займається народними прєданіями. Після одного такого прєданія, літом 2006 року і сформувалась Антикризова коаліція, до того ж періоду відноситься і віршик, який склали про О.О.Мороза вдячні колеги:
 
Здравствуй дєдушка Мороз
Без бороди і вати
І хотя ти не горбат
А тебе б ...ти...
 
І тільки одні комуністи - принципові люди! - ніколи не принизяться до того, шоб носити мішки - вони просто 3,14здять...
 
Розгляньмо докладніше, а що, де і як носять з собою відому політики:
 

Віктор Андрійович Ющенко.
Коли Вітя був маленьким він мав велику мрію.  Вітя мріяв стати мотоциклістом. Щоб, значить, гермак на голову, такий червоний з білою смужкою, щоб по лапці вдарити, в сідло застрибнути -  ручку до упора і на сусіднє село… Вітя давно уже виріс і до нього звертаються Віктор Андрійович, але мрію про мотоцикл він не забув. Тому він і далі застрибує, б’є по лапці – ручку до упора і… нікуди не їде. Вся відмінність між країною і мотоциклом в тому, що на моцику, руками які не крали, може газувати голова, яка не думає, а от щоб рулити країною – треба мати поняття куди ти хочеш доїхати і – головне! – з ким. Однак, як Віктор Андрійович не хоче винайти новий унікальний мотоцикл – все одно виходить велосипед з граблями. І нехай він не унікальний, але придатний для того, щоб возити унікальні речі -  дві банки меду, вазелін (на всякий випадок), трипільський глечик, срібну ювілейну гривню «100 років Помаранчевої революції» і лапку від мотоцикла "Мінск". Ех, їхали-возили, а, може, б прикрутити до того велосипеда ще крила з фанери? Благо, є над чим пролітати Віті  у 2009-му, а країні  у 2012-му…
 
Юлія Володимирівна Тимошенко.
Спочатку була коса. Потім навколо неї сформувався імідж. Потім з іміджу, як з морської піни народилась Вона. Її давно чекали всі, але прийшла вона все одно несподівано, як то вміють робити Жінки з Косою. Однак, між жінками з косами таки є відмінності – основна та, що з Юлею можна домовитись. Як то кажуть наші північно-східні брати по дорогах і дурнях – «Чістосєрдєчноє покаяніє удвоіт состояніє!» Свята правда! У світі не існує жодного поганого Кучміста, якого Юлія Володимирівна не могла б перевиховати! Всі – від Губського до Васадзе, від Буряків до Хорошковського – автоматично стають святими, як тільки доторкаються до подолу сніжно – білих шат Юлії Дніпропетровської. Їй можна вибачити все – і спільні голосування з антикризовою коаліцією і всі темні історії з боргами ЄЕСУ. «Навіть на сонці є плями!», - голосно говорять її вірні адепти. «Ага! Так ви визнаєте, що Тимошенко не свята!» - торжествуючи підскакують чужі агітатори. «А от тут ви помиляєтесь!.» - ще голосніше ревуть чоловіки і жінки, серце яких спить на розкладайці у приміщенні службового кабінету на київській вул. Грушевського. «Вона не свята вона – більша від Бога!» Бо це диявол носить «Прадо», .а посланець воїнів світла – всуціль Луї Віттон, який куплений за гроші її родини, бо в самої Юлі є тільки коса та Турчинов, а ці речі в декларацію не записуються.
Отже, Тимошенко носить з собою Турчинова, а він тримає її пожитки у спеціальному мішку…
Сам мішок, канєшна, від ЛуїВітон з пуговицями і стразіками, з відповідною монограмою на внутрішній стороні. На зовнішній стороні пришпандорена етікетка від Айни Гассе... шоп не доколупались. В мішку: новий каталог від «Оріфлейм», номер польського «Плейбоя» з портретом Тимошенко на першій сторінці, відскановані договора між «Росукренерго» і Нафтогазом, помада, вазелін (на всякий випадок), червона подушка у вигляді сердечка, буси (віддав-таки Кушнарьов).
 

ОЛЕКСАНДР ВАЛЕНТИНОВИЧ ТУРЧИНОВ!
Олександр Валентинович віруючий чоловік. А ким же ще, як не віруючим мав би бути колишній завідуючий відділом агітації і пропаганди Дніпропетровського ОК ЛКСМУ? Хороший політрук ціниться всюди і пофіг, як він називається - піарщик чи пастор - робота все одно та сама, а талант, як відомо, не проп'єш...
Олекандр Валентинович носить чемодан з подвійним дном, яке має подвійні стінки - коснпірація! Це також професійне. Але чемодан - то развод на лоха. Мотлох, який Олександр Валентинович там носить, просто для маскування і заплутування ворожої розвідки, насправді все більш-менш вартісне Олександр Валентинович носить у бороді. Борода широка окладиста, типу "лопата", має потайне дно. У бороді:
Польський номер журналу "Плейбой" з портретом Тимошенко на першій сторінці (треба послати в бібліотеку конгресу США, а всьо недосуг!), примірник журналу "Вартова Башта" (конкурентів треба знати в лице!), два запасних мотки коси (на всякий випадок...), кишенькове видання Біблії від Братів Гедеонів, де на тонесеньких, цигаркового паперу, сторінках він веде власний щоденник, записуючи між рядками Святого Письма симпатичним чорнилом Новітню Заповідь Людству, яку колись, можливо, розшифрують світової величини археологи і кримінологи. Пів-буханця хліба (робити чорнильницю), 200 грам молока (робити чорнило), мікрофільми з досьє на: Ахмєтова, Пінчука, Кучму, Ющенка, Порошенка, Мороза, Шона Карра, Бродського, Черновецького, Буша, Путіна, Ширака, Меркель, Ху Цзинь Тао та Євгена Карловича Макуху - кочегара котельної №13 у м.Червоно-Партизанськ, Свердловського району Луганської області, який казав, що Тимошенко така гарна баба, шо їй можна й під хвіст дать - так страшно, бо дуже вже якась грозна...
Олександр Валентинович носить всі ці речі, виходячи з того, що лишньої інформації не буває, а вороги - навколо...
 
Луценко Юрій Віталійович.
В дитинстві Юрій Віталійович, як і кожен нормальний піонер, мріяв стати космонавтом. Коли Юра виріс, він раптом виявив, що місце космонавта уже зайняте і, найближчим часом, не звільниться. Тому зосталось стати міліціонером – якщо не можна дістати зірки з неба, то можна одержати зірку на погони... «Наша служба і опасна, і трудна, і, на пєрвий вигляд как будто нє відна», - наспівує тихенько Юрій Віталійович чітко знаючи, що чим непомітніша служба – тим вона легша і безпечніша. Але космічні мандри ваблять до себе Юрія Віталійовича з такою непереборною силою, що він усе одно мріє посісти крісло Головного Пілота на Хрещатицькому космодромі. З цією метою він навіть мав чоловічу розмову з Першим космонавтом Києва, який запустив на навколоземну сесію Київради уже не перший мільйон… Спілкування Піонера і Представника позаземної логіки відбувалась за правилами контакту 9-го ступеню – колінами і долонями. Кажуть, що всі, хто бачив цей контакт людини і гуманоїда залишились задоволені.    
Юрій Віталійович по студентській звичці носить дипломат. У дипломаті:пара запасних окулярів (ну не всім же носити на всякий випадок вазелін?), листівки "Пори", "Отпору", "Кхмари", книжка Корчинського "Війна в натовпі" з припискою "Гімно, але як пише!!!", посвідчення Міністра Внутрішеніх справ (а раптом ДАІ спіймає?), мегафон, лапті (Кучмі не підійшли... нічо' - ше комусь подаруєм!), іменні боксерські рукавички (Кличко подарував зі словами, – «Юра ти талант! А давай ми тебе з Маскаєвим замість Володі поставим?),  комунікатор "нокія" (ану, шо там сьогодні на www.durdom.in.ua написали?).
 
Черновецький Леонід Михайлович.
Мало хто знає, але у Леоніда Михайловича є брат-близнюк. Він живе в Америці, носить червоне трико з синіми трусами поверх нього і велику букву “S” на грудях. Звати його Супермен і він психічно хворий – без толку літає поміж хмарочосами, кидає туди-сюди автомобілями і знімається в дурних голлівудських фільмах в ролі рятівника світу… Леонід Михайлович ніколи не признається, що у нього є такий дурень-брат, бо прилетівши з Криптону вони два довго вирішували куди ж податися жити? Льоня, як хлопець меткий та практичний наполягав на тому, що ніде нема стільки свободи, як в Києві. Дурний Супермен, натомість, повірив американським фільмам і подався до Нью-Йорка… Думаю зайве говорити про те, хто ж врешті-решт виграв. Ясно, що Леонід Михайлович! Адже на те, щоб літати поміж хмарами – багато розуму не треба, а от на те, щоб прикинутись дурнем і прибрати до рук столицю великої європейської держави – то таки вищий пілотаж! Але портрет Леоніда Михайловича був би не повним, якщо б ми не сказали про те, що це людина глибоко релігійна. Більше того! Він справжній чудотворець! Хто там годував 5-ма хлібами та двома рибами тисячі людей? Це що – чудо? Це фігня! Леонід Михайлович може нагодувати Київ двома кілограмами гречки і банкою кільки. І Київ наїсться! Уже наївся! До відвалу! По зав’язку…
Леонід Михайлович носить з собою сумку через плече, як у свідків Єгови на вулиці. у сумці - чотки, біблія, примірник газети "Посольства божого" з портретом Леоніда Михайловича і Сандея Аделаджі, 0,5 кг. гречки, алюмінієва кружка, зміна білизни, банка кільки ( по-перше осталось з виборів, по-друге - на всяк випадок...), сталеву каску (на випадок, якщо зустрінеться Луценко), вазелін (на випадок, якшо пригодиться гречка, кілька і зміна білизни).
 

Арсен (Арсеній) Яценюк - політичний елемент періодичної таблиці Ющенка. Обертається по різних орбітах з шаленою швидкістю. Арсеній дуже отруйний - наприклад у Дейча на нього алергія до тошноти! Арсеній в малих дозах - корисний (Цушко), у великих - отруйний (Тігіпко), як прореагує парламентський організм на внутрім'язеве введення до нього такого елемента покаже час. На даний момент маса ядра Арсенія, точно встановлена науковцями з ДПАУ, становить 3124,4 тис.грн., однак, видатні вчені та науковці (Н.Я.Азаров, О.М.Медведько, та ін.) твердять, що дійсна маса ядра елемента як мінімум удвічі більша.
Яценюк носить з собою портфель, який йому подарували у Давосі. У портфелі: похвальні грамоти за 1, 2,3,4,5,6,7,8,9,10 класи школи, піонерський галстук (на всякий випадок),власне резюме, щитки на ноги, наколінники, хокейний шолом (в уряді Януковича була незамінна річ!), вазелін (якщо щитки, наколінники і т.д. не поможе), Растішку (Активія - це для старших, он для Цушка...), бутилка Тамянки за 7,20 грн. (Цушко подарував), карточка де він тренується підробляти різні підписи (той, Тігіпка на нових гривнях получився найкраще) і колекція мультіків від "Турбо" і "Дональдс" (вицуляв у Хомутинніка).
Після одного прикрого випадку, коли в Арсенія Петровича прямо за трибуною запитали «сігарєту» і, по Донецькому народному звичаю, забрали картку для голосування, Арсеній носить з собою газовий балончик, але все життя мріє про газову трубу…
 

Віктор Балога
Секрет Віктора Івановича полягає у тому, що у світі завжди є дефіцит, а біля дефіциту завжди є Віктор Іванович. І, в принципі, пофіг дефіцит чого є в державі: туалетного паперу чи розуму - вірний син і заслужений товарознавець Закарпатської землі, який смак жувачки "Дональд" спробував ще тоді, коли єдиним делікатесом був "Барбарис" - здатний задовільнити будь-який попит.
Віктор Іванович носить з собою шкіряний портфель з великою залізною защіпкою, яка закривається на ключик. У портфелі: нагородна іменна біта з гравіровкою "За реальний лавандос" (махнувся з Колєсніковим на орден «За заслуги»), пачка доларів (колядував), плавки (воду святив),  вчительська указка, яка більше схожа на бейсбольну біту (Гелетея вчив. Ледь не вбив дебіла!), доміно (грав з Рінатом ... гросмейстер!), гумові рукавички (Рая дала, казала Юлю будем перевіряти… )
 

далі буде?...