Действующие лица:
Безумный Шапочник – новый правитель Страны Пи***ц, свергнувший Червовую Королеву. Хочет жить долго, счастливо и вообще.
Мартовский Азаяц – первый министр Шапочника. Переживает из-за пророчества об отставке в марте (год отставки в пророчестве не упомянут).
Королева (Дама) Черв – бывшая правительница Страны Пи***ц. Занята углубленным изучением уголовных дел, ногтей и Волшебного Твиттера.
Беглый Кролик – постоянно бегающий с должности на должность зверек. Мечтает тихо-тихо допрыгать вверх, до самых высот.
Синяя Гусеница – вечно синяя электоральная масса Шапочника. Сидит на грибах, курит кальян, мечтает.
Соня – остальной электорат Страны Пи***ц. Спит.
Шустырский Кот – животное массовой информации, способно появиться где угодно. Не мечтает.
Другие – другие. Ходят, слушают, говорят.
***
Действие происходит через год после
свержения Королевы Черв.
***
Безумный Шапочник сидит за столом с Мартовским Азайцем. Едят, пьют, решают другие важные для страны вопросы.
Шапочник: Ну что там?
Азаяц: Где?
Шапочник: Где-где… В стране!
Азаяц: ВВП растет!
Шапочник: Опять?
Азаяц: Опять.
Шапочник: Кстати, давно хотел спросить. А что это такое?
Азаяц: ВВП?
Шапочник: Нет, бл**ь, ДСП!
Азаяц: ДСП… (задумывается)
Шапочник: Ррррр… Сил на вас нет! Вернее, сила есть - … (задумывается)
Азаяц: ДСП – это «для служебного пользования».
Шапочник: типа Синей Гусеницы?
Азаяц: Типа того.
Шапочник: Кстати, как там она?
Азаяц: Худеет.
Шапочник: Что, сильно худеет? (встревоженно)
Азаяц: Не извольте переживать, просто выполняет распоряжение затянуть пояса.
Шапочник: Смотри мне тут. Нам еще с ней через 4 года в марте одно дело надо будет сделать. Если сильно уменьшится…
Азаяц: В марте? (встревоженно)
Шапочник: Расслабься, я тебя без посторонней помощи могу турнуть в один момент.
Азаяц: Слаба богу! (успокаивается)
Над столом появляется голова Шустырского Кота.
Кот: Господа!
Шапочник и Азаяц (хором): Пошел на х*й!
Кот улыбается и исчезает.
***
Королева (теперь просто Дама) Черв сидит в кабинете за столом и напряженно всматривается в Волшебный Твиттер.
Дама: Свет мой, Твиттер, подскажи…
Голос: Кнопка «поиск» справа, «хелп» - справа вверху.
Дама: Ой, кто здесь?
Голос: Где?
Дама: Здесь, рядом!
Голос: Да нет никого с вами рядом. Уже год как…
Дама: Слава богу!
Дама отправляет Соне приватное сообщение: «Хелп!»
Голос: Так что, так и будете молчать?
Дама: Ой, кто здесь?
Голос: Младший прокурор Живоглот.
Дама: А, опять вы… (успокаивается) Не мешайте.
Пишет в Твиттер: «Прокуроры – казлы».
Прокурор: Что значит, не мешайте?! Вы на допросе!
Дама: Что, опять?
Прокурор: Опять! И будет ошесть, осемь и овосемь, пока не скажете, где зарыли газ.
Дама: Газ? (заинтересованно)
Прокурор: Ну или что вы там зарыли? (открывает папку и роется в бумагах) Где про скорые помощи…
Дама: Да найдите уже что-то другое.
Прокурор: Щас! (ищет) Вот! Протокол киотских мудрецов!
Дама: И что с ним?
Прокурор: Щас. (читает) Ага! Деньги за выброс парниковых газов. Я ж знал, что про газ что-то есть. (торжествующе)
Дама: И что там не так?
Прокурор: Щас. (морщится и шевелит губами) Ладно. И так все ясно. Зачем вы выбросили парниковые газы?
Дама: …?!
Прокурор: Не кривляйтесь, тут четко написано: деньги за выброс парниковых газов. Значит вы выбросили газы из государственного парника и получили за это деньги от иностранцев. Это вредительство!
Над столом появляется голова Шустырского Кота.
Кот: Господа!
Дама и прокурор (хором): Пошел на х*й!
Кот улыбается и исчезает.
***
Беглый Кролик сидит за столиком и думает.
Над столом появляется голова Шустырского Кота.
Кот: Господа!
Кролик: Да-да, я вас слушаю.
Кот улыбается, показывает фак и исчезает.
P.S. Выражение "Алиса, в стране пи***ц" принадлежит
не мне.