Прочитал страдания Мрачного и решил подарить ему немного антимигранта.
 
Ну что нужно практически любому здоровому мужику? Хорошая работа, крепкая семья? Ну, в принципе, да. Но это, так сказать, в глобальных, общечеловеческих масштабах. А для души? А? Правильно! Иногда хорошенько выпить, а потом чуть-чуть попроказничать с прекрасным полом.
 
Так вот, как раз, с этим, «для души», в Грузии немного не так, как у нас в Украине.
 
Начнем с «хорошенько выпить».
 
Грузия, как, наверное, всем, известно – страна пьющая. Да, пьющая, но не напивающаяся. В Грузии есть и водки с коньяками, и свой виноградный самогон–чача, и пивко. Но пьют в основном вино.
 
Ох, и коварная же это штука, грузинское вино. Как мне объясняли когда-то спецы-виноделы, грузинский виноград имеет высокую сахаристость и минимум дубильных веществ. Поэтому в грузинских натуральных винах нет той терпкости-горечи и пьются они очень легко.
 
Пьются-то легко, да вот последствия потребления их «по-нашему» весьма неприятные.
 
Водка, при определенной дозе, вырубает вам мозги, но оставляет в покое ваш опорно-двигательный аппарат и заботливо включает вам режим автопилота. Проснулся дома, целый и невредимый, а как попал домой – не помню.
 
Вино же, делает все наоборот. Мозги работают, все вокруг прекрасно, да вот ноженьки, милые, не несут.
 
А похмелье, после передозировки грузинским вином! Что может быть хуже? Подумал и вспомнил. Хуже может быть после переупотреблении армянского коньяка.
 
При застолье, грузинские мужики пьют маленькими дозами, много кушают, еще больше говорят. Грузинские тосты – это что-то неописуемое! Но после первого такого грузинского застолья, с которого я на четвереньках еле заполз в свой гостиничный номер,  стал подмечать, что грузины, особенно те, которые в возрасте, до конца не допивают или только прикасаются губами к стакану. Но вам, гостю, подливают без остановки.
 
Когда все уже хорошенько поддали, за столом появляется невинная грузинская штука – пивной рог. Небольшой такой рожочек, всего лишь на пол-литра. Наливают тебе его полнехонький, преподносят (гость, уважение) и после пятиминутного тоста, пей дорогой. Начинаешь пить и чувствуешь, что  оно, винцо, уже капает у тебя из ушей.
 
- Не могу больше,- с одышкой говоришь гостеприимным извергам.
- Нэ можэш? Став на стол, - лукаво ухмыляясь в усы, отвечают те.
 
Вот так-то! Хотя божественный вкус белого кахетинского, домашнего разлива, помню до сих пор.
 
Теперь о «попроказничать».
 
Однажды, во время первого моего посещения Грузии, в лабораторию, где мы работали, вошла богиня. Это было создание лет двадцати пяти, с рыжими волосами, чистым розово-белым личиком и изумрудными глазами. В лаборатории послышался явный скрип наших, уходящих вниз, челюстей. Мы, трое представителей салолюбивой республики, такое тут еще не встречали.
 
Девушка покраснела, быстренько прощебетала что-то завлаборатории Анзору и исчезла за дверью. А мы продолжали стоять с распахнутыми ртами.
 
Анзор театрально выдержал паузу.
- Ну как? – спросил он. Мы продолжали молчать.
- Вот это и есть настоящая грузинка. Мы, грузины, когда-то, о-о-очень давно все были такими, рыжеволосыми, но потом, наши соседи с востока и юга подсыпали нам в кровь уголька.
 
Больше я таких чудес в Грузии не встречал. На улицах Тбилиси иногда попадались объекты, при встрече с которыми, голова, не повинуясь центральной нервной системе, вдруг переключалась в режим автоматического сопровождения цели. А младший брат, ну тот, который у всех мужиков прячется ниже пупка, вопросительно напрягался. Но это бывало очень редко.
 
Еще в Грузии существует проблема национального масштаба. Это, так называемая, проблема «женщин после сорока».
 
Что там Господь намешал грузинкам в кровь? Может это и есть тот «уголек», о котором упоминал Анзор? Не знаю. Но после сорока большинство грузинских женщин начинают менять свою внешность далеко не в лучшую сторону.
 
Их милые орлиные носики трансформируются в носохоботы южноамериканских тапиров, а лица покрываются буйной растительностью.
 
А мы, мужики, любим-то глазами.
 
И если вы, мужчина украинской ментальности и традиционной сексуальной ориентации, просыпаясь с утречка, будете обнаруживать в своей кровати Иосифа Виссарионовича, то долго ли вы протянете на этом свете? Даже при самом благоприятнейшем бизнес климате в стране?
 
Так что Мрачный. Оставьте в покое свой многострадальный шнобель. Наслаждайтесь нашей водочкой-филантропкой, нашими самыми прекрасными в мире (sic!) девушками-женщинами. Делайте свой трудный бизнес. И все будет тип-топ!