для старих юзерів
пам’ятати
[uk] ru
Для полноценной работы сайта включите в вашем браузере поддержку JavaScript. В противном случае многие функции сайта будут недоступны.

А ЩО В МІШКУ? - 5,5

А ЩО В МІШКУ? - 5,5
Вєрка Сердючка!
 
Вєрка женщина солідна, практична і, на відміну від всіляких срібних пісьок та бронзових яєць органічно виглядає і в плацкартному вагоні і в гламурному притоні. У Вірки неординарний талант, який полягає в тому, що можна заставити всю Європу за 30 секунд вивчити всі слова своєї пісні і, при цьому, не обіцяти нікому ні свій "сладкій піражок" ні "развратную задніцу"...
 
Вєрка носить сумку в квадратіки (а шо ж іше може носити з собою українська заробітчанка з Москви, яка їде за граніцу, га?). В сумкє: Ящик "Неміровської з перцем", дві трилітрові банки сольоного польтавського сала з часником, блок синіх "Прилук" (всьо-такі дама!), дві пачки калгот 40 ден (підараси, коли пристають – їх жеж нагами пиздить нада, шоп відстали, от калготи і рвуться!). Кромі того, в сумке у Вєрки дві пачки презерватівов – во пєрвих цицьки лопаються, коли підарасів нагами треба пиздити, во-вторих – дєвочєк з "Сєрєбра" не пускали у Фінляндію з їх трьома тонами прєзіків у трейлєрі, тому трохи прішлось взять у свій багаж, щоб оні граніцу пєрєєхалі...
 
Ну а вапше, сама Вєрка їздить у чемодані Андрія Данилка. Це такий чувак, який просто БАЧИТЬ те, що не помічають інші. І коли він це ПОКАЗУЄ всі чомусь сміються. А треба було б плакати...
 
Віктор Балога!
 
Секрет Віктора Івановича полягає у тому, що у світі завжди є дефіцит, а біля дефіциту завжди є Віктор Іванович. І, в принципі, пофіг дефіцит чого є в державі: туалетного паперу чи розуму – вірний син і заслужений товарознавець Закарпатської землі, який смак жувачки "Дональд" спробував ще тоді, коли єдиним делікатесом був "Барбарис" – здатний задовільнити будь-який попит.
 
Віктор Іванович носить з собою шкіряний портфель з великою залізною защіпкою, яка закривається на ключик. У портфелі: нагородний іменний протівогаз з гравіровкою "За порятунок утопаючих на Закарпатті" (по старій дружбі відмітив Шуфрич за успіхи на посту міністра МНС), роздруківки з інтернету з планами замахів на Юлю, Юру, Вітю та інших офіційних осіб (Гелетей дав), вчительська указка, яка більше схожа на бейсбольну біту (ще мав останню надію навчити чогось Гелетея... всьо – надія вмерла... Тепер просто уб'ю дебіла!), доміно (гросмейстер!), засохла троянда між сторінок обпаленої роздруківки з СБУ, де розписана вся власність членів СДПУ (о) (рукописи не горять, Віктор Володимирович!)...
 
Валерій Гелетей!
 
Особу не коментуєм. Дуже рідко в природі є такі щасливі співпадіння, коли зовнішній вигляд максимально відповідає внутрішньому вмісту. Фігурант носить з собою ахвіцерську планшетку, а в ній:
 
пачка "Септефрілу" (кг-м, горло, знаєте, болить...), аспірин "Упса" (температура), півлітрову баклажку "Поляни квасової" (водички попити б, сушняк...), роздруківки з інтернету з планами замахів на Юлю, Юру, Вітю та інших офіційних осіб (Віктор Іванович вернули... там ще дописав на полях... всьо, пропала робота в Києві!), смугаста паличка (та так, деколи підкалимити... всьо равно в оперотдєлі служба була ненапряжна! не то шо зара, йо-йо-йо-й...)...
 
Увага! Єдиний з усіх фігурантів, якому хочеться спрогнозувати вміст його сумки: так от, хотілося б, щоб Валєра в недалекому майбутньому поклав до планшетки трудову книжку, де через всю сторінку був би напис – "Звільнити на.уй! Балога" і дописано "Правильно – нах!" Ющенко...
 
Тільки такого не буде. На жаль.

Олесь Бузина.

олесь Бузина одержав прізвище від того, що дуже хотів бути дядьком у Києві, а посилали в основному на... город. Мрія врешті – решт збулась: тепер він – Бузина в Києві і, навряд, чи ще хтось сприймає його як дядька. Бузина вона і є бузина. Перлотворець, геній укрСУЧліт-ри. Ніколи не "пользує женщіну без стрінгів, тампаксів і бритви", тому займається сексом в перукарні, калісонах і тільки в певні дні. Любить все доводити до ідеалу – сам бриє лобки і робить депіляцію на ногах. Не цурається темних сторін життя. Охоче пише про "мрачных глистов" і "веселых пургенов", прекрасно розуміється на шкірно-венеричних захворюваннях – з віддалі 200 років точно діагностує сифіліс і тріпачок. Має тонкий нюх – відчуває запах часнику і цибулі від небіжчиків. З собою носить маленький саквояжик, обтягнутий чорним шовком (гламур, классік!). У саквояжику: останній номер "Літературної України", чорна маска, пльоточка, кожані труси (люблю я садо-мазо!), одеколон з феромонами (на всякий випадок – я ж мачо!), вазелін (випадки бувають різні – я ж мачо!), примірник "Кобзаря" (алкаголік, сука, дєгенерат!), примірник "Войни і міра" (сука, святоша, алкаголік!), примірник "Руслан і Людміла" (блядун, сука, алкаголік!), ксерокопія з шкільного підручника історії на сторінці про Герострата (один, сука, нормальний пацан за всю історію – не блядун і неалкаголік!).

Канаріс [27.09.2007] | Рейтинг: 28.8/7 | Переглядів: 2017

2 3 4 5 28.8/7




Коментарі

27.09.2007 10:55:01
Well)))))))))))))))))))
Не згоден Згоден  Підтримка: 0%(0/0)

27.09.2007 12:13:14
+ 5,5 ))))
Не згоден Згоден  Підтримка: 0%(0/0)

27.09.2007 16:24:36
Хачу паставить 100 очкофф, чи баллив. Канарисе, +1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Не згоден Згоден  Підтримка: 0%(0/0)











programming by smike
Адміністрація: [email protected]
© 2007-2019 durdom.in.ua
Адміністрація сайту не несе відповідальності за
зміст матеріалів, розміщених користувачами.

Будь ласка, увійдіть за допомогою
Facebook-login